Na busca da realização amorosa, é frequente procurarmos conselhos e novas perspectivas sobre como alimentar e enriquecer as nossas relações. É por isso que a cativante apresentação ao vivo de Gilbert Dagon sobre a construção de uma relação amorosa satisfatória é um recurso inestimável. Nesta apresentação inspiradora, o professor e especialista em relações Gilbert Dagon partilha conselhos perspicazes e reflexões profundas sobre a natureza das relações amorosas e como cultivá-las de modo a que sejam gratificantes.
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Em poucas palavras
Uma das ideias-chave abordadas por Gilbert Dagon é a falta de ensino das relações humanas nos nossos currículos escolares. O autor sublinha a importância de compreender a dinâmica das relações e sugere que as pessoas que têm relações bem sucedidas devem poder dar conselhos e dicas valiosos.
Gilbert Dagon também se debruça sobre a riqueza no seio de um casal, indo para além da dimensão financeira e englobando a riqueza relacional, intelectual, emocional e de comunicação. Salienta a importância de regras claramente estabelecidas e partilhadas na coabitação, questionando a norma ocidental do casamento baseado no amor inicial, em comparação com outras culturas onde o casamento é uma convenção.
Pontos-chave para uma relação satisfatória
Outro aspeto crucial da apresentação de Gilbert Dagon é a sua perspetiva sobre a necessidade de viver conscientemente para uma relação gratificante, destacando a importância da educação sexual, da comunicação e da construção de uma sexualidade gratificante. Destaca o facto de o amor ser feito de tempo e atenção, sublinhando a sua importância na revelação dos problemas de um casal e na procura de soluções.
Gilbert Dagon também sugere formas de reconstruir a comunicação e a união durante o divórcio, passando por diferentes fases do luto. A sua apresentação oferece uma perspetiva matizada e sábia sobre a complexidade das relações românticas, ao mesmo tempo que oferece conselhos práticos para ultrapassar desafios e cultivar uma relação gratificante.
Conclusão
Este cativante livro ao vivo é um recurso inestimável para quem procura aprofundar a sua compreensão das relações e melhorar a qualidade da sua vida conjugal. Os conselhos de Gilbert Dagon oferecem uma perspetiva perspicaz sobre a construção e manutenção de relações satisfatórias, ao mesmo tempo que encorajam uma reflexão mais profunda sobre a dinâmica das relações. Quer esteja numa relação há anos ou esteja à procura de construir uma relação sólida, os conselhos inestimáveis de Gilbert Dagon irão inspirá-lo e guiá-lo ao longo do caminho para uma relação amorosa gratificante e satisfatória.
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Transcrição integral do vídeo
Boa noite, boa noite, boa noite, boa noite às nossas comunidades OpenSynapse e CentroAura. Estamos alguns minutos atrasados, tivemos um último pequeno problema técnico, o que acontece frequentemente com este tipo de ferramenta. Portanto, aqui estamos nós, com tudo o que precisamos de pôr em prática para podermos transmitir em todas as plataformas OpenSynapse e CentroAura e em todas as redes sociais em que estamos presentes. Nem sequer tenho a lista completa, isso é com a minha equipa. Portanto, é um prazer voltar a estar convosco depois de um mês, um pouco mais de um mês, porque houve as férias e depois pensámos em estar convosco, bem, logo no início do novo ano letivo.
Já estamos a 3 de novembro... Uau, está a passar a correr! Não sei quanto a vocês, mas parece que o ano inteiro passou a voar! Como eu vos dizia, preparem-se já, pensem em preparar os vossos presentes de Natal, isso foi em agosto ou julho, bem, agora é mesmo a altura certa, antes que seja o último momento. Portanto, é um verdadeiro prazer poder fazer estas conversas diretas convosco, porque é como se todas as portas, as janelas, as fronteiras desaparecessem de repente, e isso permite-me estar em contacto direto convosco e com o maior número possível de pessoas. No meu trabalho, trabalho muitas vezes para pessoas, e esta é sobretudo a minha atividade principal, no apoio, na terapia, no coaching e no ensino, e isso significa também que um número muito pequeno de indivíduos pode interagir ou ter a oportunidade de interagir com um número limitado de indivíduos, mesmo que esse número seja bastante grande ao longo do ano. É um grande prazer e uma grande honra poder comunicar convosco e falar convosco a toda a hora. Podem ver-me aqui, podem ter a impressão de que estou à vontade, levo alguns minutos a sentir-me à vontade convosco, nunca é um exercício fácil para ninguém e é sempre um exercício.
E depois veremos o que acontece de cada vez, é assim que funciona. Portanto, este é um dia em que vamos falar de um assunto bastante delicado, mas tão importante! Porque vamos passar a vida a ter de, ou a tentar, viver a experiência, na esperança de viver com alguém. E nunca nos foi ensinado ou dito ou ensinado como o fazer no final. Os únicos exemplos que tivemos foram os nossos pais. Por isso, se correr bem, temos bons exemplos, talvez até um padrão muito elevado. E se as coisas não correm bem, acabamos sem ferramentas, ou com as ferramentas que vimos, mas que não produziram os resultados corretos. E é isso. E passamos todos os nossos estudos, toda a nossa escolaridade, a fazer coisas que fazem um sentido relativo, mesmo na altura, e que depois são rapidamente, muito rapidamente esquecidas. E nem uma única vez falamos de psicologia, de comunicação, de como interagir com os outros, de como nos conhecermos a nós próprios, o que aprendemos na escola, como nos conhecermos a nós próprios.
Penso que se trata de uma falha grave. E só porque não o estamos a fazer hoje, não significa que não o possamos fazer no futuro e que não nos possamos interrogar sobre a pedagogia. Por isso, se talvez haja pedagogos a observar-nos, penso que é também uma fonte de frustração para um bom número de professores, porque não culpo os professores, eles fazem o que podem. Mas, por vezes, quando tentam mudar um pouco as coisas, o tiro sai-lhes pela culatra. Eu sei alguma coisa sobre isso, porque também dei aulas no HEP, a escola de formação de professores, para poder aprender a ensinar, porque não há estudos sobre isso. Quando se é professor, aprende-se o currículo, mas não se aprende a ensinar. E nestas matérias que vão ser importantes para a vida, nomeadamente a comunicação, o conhecimento do outro, a relação com os outros, nomeadamente a relação amorosa, que é o tema de hoje, o tema de hoje, bem, nem uma palavra, não nos é dito nada, não nos é ensinado nada, como se tudo tivesse de ser sabido assim, ou como se não houvesse aprendizagem possível. E, de facto, talvez existam algumas chaves, alguns truques, algumas ideias que nos permitiriam funcionar melhor e, talvez, atingir os nossos objectivos e ser felizes. Mas porquê?
Porque é que algumas pessoas vivem felizes como casal toda a vida? Porque também se pode viver uma vida inteira em casal e depois ser profundamente infeliz, sentir-se sozinho, só para ter alguém para a sociedade, para mostrar que se está numa relação, porque também há uma pressão social sobre isso, sobre esse assunto, e perder, de facto, o amor, a relação. Então, porque é que há pessoas que vivem felizes juntas durante toda a vida, e há outras que não conseguem, que resmungam, que andam de casal em casal, que talvez até vivam num casal infeliz, e que não se atrevem, ou que não mudam, e que não conseguem sair dessa situação? Bem, talvez, talvez, interessando-nos por pessoas que vivem felizes em casal, e de forma duradoura, talvez haja algumas chaves, e talvez elas tenham alguns conselhos para nos dar. Bem, é mais ou menos essa a ideia por detrás da PNL, a programação neurolinguística, que modela, como se diz, a forma como um indivíduo que tem êxito numa determinada função, numa determinada tarefa, ou num determinado domínio, o faz, e será que há coisas, uma psicologia, acções concretas que ele realiza, que podem ser reproduzidas por outra pessoa para obter os mesmos resultados? Portanto, não é só a PNL que faz isto, foi alargada a uma série de campos, mas a ideia é que se quisermos fazer alguma coisa, tomemos o exemplo de alguém que já o fez, pouparemos tempo e seremos mais eficientes. Ora bem, modelando, observando pessoas que conseguiram, que conseguiram constituir um casal rico, como é o título desta apresentação de hoje, deste debate, desta apresentação, ou desta reflexão, diremos que é uma reflexão de hoje, Não quero dar-vos verdades, porque talvez em termos de verdade não haja nenhuma, cada um encontrará a sua própria verdade, mas há talvez algumas ideias a que nos podemos agarrar, testar, e que depois talvez nos possam ajudar. Ora bem, estas ideias foram observadas em certas pessoas, e podemos ver, observando várias pessoas, que elas chegam sempre aos mesmos pontos, e então, quando encontramos os mesmos pontos, podemos dizer a nós próprios que talvez haja uma receita, uma chave, uma informação que pode ser útil para tentar, para testar. É esta a informação que vos vou apresentar. Teria preferido que fosse um debate, ou seja, uma troca de ideias, mas é isso, é esse o princípio deste webinar de hoje, é um pouco unilateral, infelizmente, mas porque não, façam-me as vossas perguntas e participem, e será uma oportunidade para fazer ricochete e obter alguma participação vossa.
O tema é como estar num casal rico, e rico, podemos ouvir muitas coisas sobre o termo rico, o que é a riqueza? Podemos ouvir riqueza financeira, mas não apenas isso, esse é o primeiro ponto, é a ideia de sermos ricos juntos, ou melhor, o que é um casal rico, uma vez que a ideia no título é como estar num casal rico, e é um casal rico, não apenas rico, ser rico. Bem, é rico na relação, de facto, é mais isso que se entende neste título, que veio dos nossos contributos, dos nossos participantes na comunidade OpenSynapse, e que precisamente o formulou para nós desta forma, e gostámos muito desta ideia em que podemos ver vários tipos de riqueza. Há a riqueza da relação, há a riqueza intelectual que também se pode encontrar num casal, há a troca de comunicação, há a riqueza financeira, a facilidade financeira do casal, que pode levar a aventuras talvez diferentes, muito simplesmente. Há a riqueza da relação, há a ligação com o outro, há a riqueza afectiva, e há outras também.
E trata-se de ser rico, por outras palavras, numa forma de abundância. Estar numa forma de abundância que permite a realização pessoal, através do casal, através da troca com o outro, e na vida, e na partilha da vida quotidiana. Então é assim que poderíamos definir, ou o título, ou o tema. É um tema extremamente complexo, e acho que não há tema mais complexo do que a relação com o outro, no sentido absoluto. E é ainda mais ténue quando estamos a falar de um casal. Viver com outra pessoa é extremamente complicado.
Já o vimos na família, e não é mais do que isso. Viver com crianças, partilhar um espaço, partilhar valores, convenções, regras, exprimi-los, estabelecê-los. São claramente expressos? Estão claramente estabelecidos? São comunicados de forma muito clara? Ou será que se escondem por baixo da superfície e depois são mais ou menos evidentes, cada um tem de os compreender por si.
E é aí que está tudo em jogo. As pessoas que conseguem estabelecer regras muito funcionais, que se estabelecem, que se dizem, que se exprimem, funcionam melhor do que aquelas que nunca as exprimem, para quem é um dado adquirido e não há necessidade de o dizer ou mencionar. Assim, haverá sempre uma frustração pelo facto de o outro não compreender. Na família, quando se vive numa comunidade ou num grupo, viver com um amigo ou colega de casa também é bastante complicado. E podemos ver que a partilha de um apartamento funciona bem quando as regras são claramente estabelecidas, os limites são definidos, as coisas são ditas e esclarecidas. Assim, podemos ver que há algo de forte na comunicação. E depois há a vida em comum, a vida do casal, a vida da relação amorosa. É assim que começa normalmente a vida conjugal.
Normalmente, será esta uma norma absoluta? É de facto uma norma mundial?
Não tenho a certeza. Há muitos países onde os casamentos são feitos por convenção. Ficamos a conhecer-nos através do casamento. E é mais uma noção ocidental começar com amor e depois começar a construir um casal. Há alguma coisa certa, errada, melhor ou pior? Não sei bem. Penso que é individual e que é a forma de cada pessoa experimentar as coisas, de viver a experiência, de se imergir na experiência. E há duas formas diferentes de mergulhar na experiência. Há a forma inconsciente, em que não estou ao volante do carro da vida, em que estou no lugar do passageiro ou mesmo no lugar do passageiro de trás e contemplo ou não decido a direção.
Eles decidem por mim. E depois há a forma consciente, em que me sento no lugar do condutor, escolho uma direção e vou em frente. Vou à minha própria velocidade, sigo as regras da estrada. E depois, dependendo de como quero ir e do caminho que quero seguir. Portanto, há estes dois aspectos. E a parte consciente permitir-nos-á, a forma de viver as coisas de uma maneira consciente permitir-nos-á ser um pouco mais realizados, certamente, encontrar a realização apesar dos elementos de constrangimento. Isso porque podemos escolhê-los.
É tudo. Não me vou alongar mais sobre o assunto. Poderíamos encontrar outros exemplos e falar mais sobre eles. É um tema quase infinito, porque há tanto para dizer sobre ele. É uma pena que na educação só tenhamos educação sexual para falar de relações. Penso que há muito mais a dizer sobre a sexualidade e o seu objetivo. Como é que podemos construir uma sexualidade preenchida? Como é que podemos construir uma sexualidade baseada numa relação verdadeiramente consciente com os outros? E nestes momentos, ou nos momentos que transbordam um pouco, poderíamos também ter falado da relação do casal, da relação com o outro. Como é que se mantém uma boa relação, ou se constrói uma boa relação, ou como é que nasce uma relação?
Ou, muito simplesmente, o que é o amor? Esta é uma pergunta que faço a toda a gente que vem para uma consulta terapêutica, por vezes de coaching, com base num problema de relação, de amor, de casal.
Basicamente, o que é o amor? E 95% do tempo, se não mais, estou a ser muito gentil aqui, é ainda mais, estamos perto de 100%. Os 95% do tempo, os 95% do tempo para os nossos amigos franceses, bem, a única resposta que recebo é, é isso, é tudo, não sei. É algo que se sente, é algo que nos acontece, não sabemos porquê, nem como, nem para quem. Acontece, por acaso, e depois funciona dentro de nós, é físico, e pronto.
Ok, bem, não, há muito mais para dizer. E há muito mais para entender sobre o amor. E se chegámos a este ponto na nossa compreensão do amor, bem, estamos no banco de trás. Por outras palavras, contempla-se a paisagem e depois aceita-se o que vier. O que significa que às vezes vêm coisas, às vezes não vem nada, porque o carro está parado, não há ninguém a conduzir. E é triste e é uma pena, porque seria bom perceber que podemos sair do carro, sentarmo-nos no lugar do condutor e pegar no volante da nossa vida.
Vendam o volante e construam o amor que desejam. E é isso que significa estar num casal rico: construir o amor que se deseja, não o amor que surge espontaneamente, por defeito ou por acaso. E é isso que eu acho que é muito, muito importante.
Como nasce o amor? O que é o amor? Há várias pessoas que se debruçaram sobre esta questão, e há alguém cuja definição de amor me tocou verdadeiramente. Trata-se de Idrissa Berkine. Não sei se o conhecem.
Um grande pensador e criador de teorias. Alguém por quem tenho grande estima.
E, em particular, por ter descoberto isto. Parece-me que foi ele que o propôs. É o fruto da sua investigação. Certamente, talvez tenha sido aceite, não sei. Em todo o caso, foi ele que mo deu. Ele diz que o amor, a atração por alguma coisa, quando se tem afinidade por alguma coisa, seja por presunto, seja por uma comida, pizza, seja por um jogo de vídeo, seja por um carro ou por uma pessoa também, há uma equação. Mesmo antes de Idrissa ter posado, eu tinha esta definição de amor.
O amor é uma equação. E ele apresenta esta primeira equação, este primeiro nível que é a base de toda a atração, de todo o amor, de todo o desejo, de toda a ânsia. Quando estamos apaixonados por algo, vejamos dois exemplos: uma pessoa e um jogo de vídeo, queremos passar tempo com a pessoa ou a jogar o jogo de vídeo. Portanto, há uma noção de tempo.
Daremos o nosso tempo. Vamos dar o nosso tempo. Queremos passar todo o nosso tempo com essa pessoa ou com esse jogo de vídeo. Quanto mais gostamos dela, mais tempo queremos passar com ela. E não vamos passar esse tempo de qualquer maneira. Não vou passar o meu tempo num jogo de vídeo a ficar meio interessado nele ou a conversar com alguém, depois a jogar e depois a conversar com alguém. Não, a discussão fica para segundo plano se eu estiver realmente interessado no videojogo.
Para a pessoa, é exatamente o mesmo. Se eu quiser estar com a pessoa e se for bom para mim estar com ela, não vou estar com ela. Podia, e é o que às vezes acontece em certos casais, a pessoa está ao lado, passo tempo com ela, mas no telemóvel. Estou com a pessoa, mas no meu telemóvel.
A minha atenção foi para o meu telemóvel. Será que isto vale alguma coisa?
Bem, não é. É por isso que o amor é ao mesmo tempo o desejo de passar tempo com atenção. E o máximo de tempo para o máximo de atenção. Se eu passar todo o meu tempo com alguém, mas estiver concentrado em algo que não seja essa pessoa, isso é zero em amor. Por outro lado, dou-lhe toda a minha atenção, mas só tenho dois minutos para lhe dar. Mas essa é a atenção máxima. Bem, isso vale zero. E porquê? Porque é a atenção vezes o tempo.
Depressa, como diz Idriss a Barkhane. Eles estão com pressa.
Atenção vezes tempo. E não é atenção mais tempo, porque dez mais zero é igual a dez.
Mas dez vezes zero é zero. E é aí que já se pode ver que há muitos problemas nas relações. Continuam a passar tempo um com o outro? E esse tempo é de qualidade? Dão-lhes atenção quando estão com eles?
Ou é escusado dizê-lo? Ocupam um espaço um com o outro. E depois cada um de vós ocupa um espaço próximo, mas sem comunicação, sem troca, sem atenção.
Bem, para avaliar. E isso pode indicar um problema, e depois a solução. Porque se de repente nos apercebemos que o tempo está a acabar, damos muita atenção, estamos com a outra pessoa quando estamos lá. Mas, por outro lado, esse tempo é reduzido. Bem, sabes no que tens de trabalhar. Por outro lado, se tiveres muito tempo, passas todo o tempo com a outra pessoa. Mas estamos ao telemóvel, a falar ao telefone, a ver televisão, a utilizar o computador, etc.
Mas estás com a outra pessoa. Mas não, não estás com a outra pessoa. E não é nutrido. Esta relação não é nutrida. Então o amor já é basicamente uma equação. Apressada. E depois há uma equação pessoal.
Por outras palavras, o que é que me toca? O que é que eu preciso para me sentir amado?
E isso pode ser diferente. Algumas pessoas detestam ser tocadas. Há pessoas que adoram, que precisam de ser tocadas. Algumas pessoas precisam que lhes digam que são amadas. Algumas pessoas precisam que lhes digam para serem amadas. Algumas pessoas precisam de ver sinais de amor, gestos e atenção. Algumas pessoas precisam de experimentar coisas. Algumas pessoas precisam de fugir, de sair, de ter manifestações como essa. Outros não precisam.
Outros, é demasiado. Como se costuma dizer. Seria interessante, se vivêssemos o amor em pleno, conhecermo-nos a nós próprios e saber o que ele é. O que é para si. E o que é para o outro, claro. Para o podermos dar. E se dermos a equação do outro ao outro, podemos ser amados por qualquer pessoa.
Sim, é isso mesmo. Ser amado por qualquer pessoa. Reconstruir um amor perdido. Criar aquela adrenalina com alguém que não tem nada a ver connosco.
A pressa, a atenção, a fé, o tempo. Estas são apenas algumas das questões que envolvem ser um casal rico. Permitam-me que me apresente para aqueles que não me conhecem, que me estão a descobrir.
Chamo-me Gilbert, Gilbert Dagon. Sou cofundador do Centro Aurora. Diretor dos programas terapêuticos da aplicação OpenSynapse. Uma aplicação revolucionária que o apoia através de ferramentas de hipnose. Porque a minha especialidade é a hipnose. Em vários programas terapêuticos, 24 horas por dia, 16 dias por semana. Para preencher a lacuna que por vezes existe para os psicólogos que não podem fazer mais do que fazem. Em práticas terapêuticas como a minha, também, que não podem apoiar as pessoas 24 horas por dia e responder a qualquer momento em caso de... angústia, bem, foi isso que quisemos proporcionar ao criar o OpenSynapse. O OpenSynapse é uma equipa, o Centro Aura também, não é só uma pessoa, claro que sou eu que estou principalmente à frente, mas é todo um conjunto de pessoas que trabalham e desenvolvem coisas realmente relevantes de uma forma muito... fazem-no com o coração, com entusiasmo, com energia, e também com muita fé.
Estou a pensar em particular no Charlie Ayos, o fundador do OpenSynapse, que realmente criou este impulso, e depois houve todo o desenvolvimento que fizemos juntos para trazer o melhor do que podemos fazer hoje com as pessoas à distância, e em particular com a hipnose, com todas as possibilidades da hipnose. Usámos âncoras em cinco canais sensoriais, usámos infra-sons para trabalhar os diferentes problemas das pessoas, usámos sugestões subliminares, usámos metáforas, usámos transmissões profundas, transmissões mais leves e também deixámos espaço para a inteligência artificial criar sessões individualizadas a toda a hora. Assim, pode fazer o mesmo programa mais de cem vezes, mas nunca terá a mesma sessão duas vezes. E isso é interessante porque, no caso da hipnose, quando se chega, quando se faz uma sessão de hipnose, parte-se do ponto A e chega-se ao ponto B no final da sessão de hipnose. Portanto, ouvir de novo a mesma sessão de hipnose, voltar ao ponto A e chegar ao mesmo ponto B, e fazer o loop assim 50-60 vezes não vai servir de muito. Pelo contrário, será muito limitativo e pode até criar limitações ou limites dentro de si.
É isso que é tão interessante e tão novo no que estamos a desenvolver. Portanto, aqui estamos nós, no leque de aplicações disponíveis para nós ou para si, aplicações que ajudam as pessoas na meditação ou na terapia, e somos muitas vezes comparados ao Petit Bambou ou a aplicações desse tipo, que são muito, muito boas, que eu também utilizei e que são excelentes. O OpenSynapse vai realmente trabalhar na terapia, na forma de conseguir uma mudança duradoura com apoio. Há também um fórum, onde podem falar uns com os outros e encontrar um companheiro de apoio que está consigo, que está a lidar com os mesmos problemas. Temos workshops que criam conteúdos educativos para o ajudar a compreender-se a si próprio e a funcionar melhor. Portanto, é realmente enorme, é realmente grande.
Portanto, essas são as minhas duas actividades. O Centro Aurora, nós estamos aqui sobretudo para dar conteúdos pedagógicos, para ensinar auto-hipnose. O mental coaching é também um livro que escrevi, mental coaching tomo 1, não é um livro muito pequeno, tem mais de 400 páginas, salvo erro, aqui estamos dentro de 400 páginas, para aprender o que devíamos ter aprendido na escola aos 7 anos para funcionar melhor ou criar a nossa própria felicidade. Está para além do que é possível, mental coaching 1 na Amazon, pode encontrá-lo muito facilmente. Por isso, oferecemos conteúdos nesta plataforma para o ajudar a conhecer-se melhor, conteúdos por vezes reduzidos para orçamentos reduzidos e para aprender rapidamente grandes ferramentas. Depois, há conteúdos um pouco mais elaborados, como o mental coaching, que é um curso em linha de 24 horas que pode ouvir repetidamente e seguir com a sua família, ou a auto-hipnose, que lhe permite aprender esta ferramenta sozinho e voltar a ver os vídeos, com apoio também, porque estou sempre em contacto consigo, por isso, assim que me faz uma pergunta, eu recebo-a e respondo-lhe. É isso, e o centro ORA também tem uma plataforma para pessoas que querem mudar de carreira e aprender as ferramentas da hipnose. É a escola online mais desenvolvida e ensina todas as formas de hipnose que existem atualmente. Portanto, é só isso. E depois também recebo pessoas no meu consultório - sim, ainda tenho um pouco de tempo livre - para fazer três vertentes das cinco judiciações da hipnose, a terapia, a preparação mental, nomeadamente para empresários, empresas, grupos, mulheres grávidas, para aprenderem a dar à luz com auto-hipnose, para desportistas de alto nível, eu fiz dezassete desportos para desportistas profissionais de alto nível, e depois o autoconhecimento, o desenvolvimento pessoal, o autoconhecimento, até o conhecimento espiritual, porque quando se chega a este nível de autoconhecimento, vai-se tocar em coisas que são quase espirituais. Portanto, é tudo para esta pequena apresentação de quem eu sou e porque é que estou a falar convosco, porque recebo pessoas que estão neste tipo de dificuldades, num casal, eu próprio já estive num, e há alturas em que a experiência faz com que possamos falar melhor sobre o assunto, podemos também desempacotar as coisas.
Como costumo dizer, é muito fácil ser um Buda, ser um sábio num mosteiro, numa caverna isolada da cidade, dos problemas de todas as pessoas e do mundo. É extremamente fácil, é só o começo, é a decisão, e depois ir para lá, e depois, bem, aí está, é muito simples. Mas, por outro lado, ser um sábio na cidade com obrigações, com responsabilidades, com encargos, com uma família, com um cônjuge, com filhos, bem, isso é muito mais complicado, e aí, é certamente muito mais valioso, pelo menos na minha opinião. É isso, e assim, através da experiência, bem, aprendemos lições, e depois apanhamos chaves, ideias, e depois partilhamo-las. E é isso que realmente me beneficia, é poder partilhar estas ideias, estas chaves convosco, e é por isso que estou aqui esta noite, por isso que estou a gastar tempo convosco, para estar convosco, para destilar estas ferramentas. Porque há dezenas de anos, há 13 anos para ser exato, quando aprendi isto, descobri isto, já tinha uma certa idade, e já tinha uma bagagem que tinha levado comigo, e que continuava a arrastar atrás de mim, as minhas malas estavam cheias, e nunca ninguém me tinha dito que me podia separar delas, era como uma inevitabilidade, como se tivéssemos de as carregar toda a vida, e depois foi assim, porque era assim, é tudo, ponto final. E então, há exatamente 13 anos, bem, encontrei a hipnose e todas essas ferramentas relacionadas que me permitiram cortar os fios, esvaziar essas malas e deixá-las para trás. E apercebi-me na altura que as ferramentas que me estavam a ser oferecidas, que eu estava a utilizar para o fazer, bem, já tinham mais de vinte anos, trinta anos, quase. E hoje essas ferramentas têm quase 40 anos e ainda há pessoas que nunca ouviram falar delas e que arrastam tachos, panelas e malas cheias delas atrás de si.
E é precisamente isso que me move. Portanto, eu sei que às vezes o que eu digo vai chocar, às vezes o que eu digo vai ter o efeito contrário, às vezes as pessoas vão dizer sim, mas bem, ele está a exagerar, ele está a exagerar, não é possível, e depois quer vender a coisa dele, sim eu sei que às vezes pode dar essa impressão, mas porque me mudou tanto, serviu-me tanto que eu gostaria que o maior número possível de pessoas pudesse usá-lo. E como me ajudou, tornou-me independente, tornou-me independente da medicina, mesmo dos terapeutas, mesmo do coaching ou de qualquer outra coisa, tornou-me independente, mesmo se hoje em dia ainda recorro obviamente ou vou a terapeutas porque ainda há a ligação com a outra pessoa que é importante de vez em quando. Também tenho um coach, claro, porque sei que com um coach as coisas correm muito mais depressa, mas há muitas coisas que já faço sozinha, muitas coisas que faço sozinha e que me permitem avançar e sobretudo manter e criar felicidade na minha vida. Sim, porque durante muito tempo não fui feliz e hoje posso afirmá-lo e posso dizê-lo, sou feliz e estou a construir a minha felicidade todos os dias, porque o facto de se ser feliz não significa que esteja sempre tudo bem, de maneira nenhuma, de maneira nenhuma. Há tempestades, como há para toda a gente, há muitas tempestades e este ano de 2023, não sei quanto a vocês, mas eu já tive a minha quota-parte de tempestades.
Claro que podes! Mas é preciso utilizar certas ferramentas para aprender a ser capitão. Achas que um capitão de um barco não aprendeu a ser capitão, não aprendeu a navegar, não aprendeu a conhecer as marés, o mar, as correntes e o vento?
Pois bem, ele fê-lo! E aprendeu a pilotar o seu barco. E isso leva anos. Sim, não acontece por acaso, como um aceno de varinha mágica. E o casal também, o casal também é uma aprendizagem e é isso que nunca dizemos. E depois passamos de um fracasso para outro, dizendo bem, não tenho jeito para nada ou nunca vou conseguir ou é o meu destino, é assim mesmo. Alguém que também me fez algumas revelações sobre isso, sobre relações, sob a forma de uma boa bofetada na cara.
As bofetadas acordam-nos. É por isso que tenho muito medo de bofetadas. E dou algumas com amor, muito amor e empatia porque também já recebi algumas e foi isso que me acordou e foi isso que me serviu. Um grande mestre nisso, mestre em, não na forma de um guru, mas porque é alguém que me trouxe. Então ele foi capaz de o aplicar?
Estou-me nas tintas. É que ele percebeu uma coisa. Acho que ele aplicou isso à sua vida.
É Yvonne Dallaire. Yvonne Dallaire é uma psicóloga de casais que se especializou em casais desde as primeiras palestras que ouvi dele, o que deve ter sido há cerca de trinta anos. Ele também não está a ficar mais novo. Portanto, é realmente um psicólogo de casais, um especialista de casais do Quebeque, com um sotaque simpático, e costumava dizer, tem tantas coisas interessantes. Se quiserem saber mais sobre casais, recomendo os seus livros, os seus escritos e as suas palestras. Ele dizia que viver em casal é como jogar num tabuleiro de xadrez, ou seja, é um tabuleiro de xadrez, o outro joga duas damas e o outro joga xadrez. Portanto, um tem damas e o outro tem xadrez. Bem, está a ver que não funciona, as regras não são as mesmas. É o mesmo tabuleiro de xadrez para os dois jogos, mas as regras não são as mesmas.
E estamos a tentar jogar estes dois jogos diferentes no mesmo tabuleiro. E enquanto não aprendermos a jogar o jogo do outro, a compreender as regras do outro, vamos chafurdar. Vamos ficar frustrados, incompreensivos e culpar o outro, porque é claro que não percebemos que o outro não tem as mesmas peças que nós, não tem as mesmas regras que nós, por isso somos nós que temos razão, ou então é evidente que estamos a jogar o mesmo jogo. Portanto, nem sequer é uma pretensão de ter razão, é apenas o facto de não estarmos conscientes de que não estamos a jogar o mesmo jogo. Então porque é que ele não reage como eu quero?
Ou como ele deveria reagir? E é assim que as coisas são. E acho que isso ilustra bem o meu sentimento, a minha perceção do casal. Temos percepções completamente diferentes. Há outro autor que o expressou de outra forma, dizendo que os homens vêm de Marte e as mulheres de Vénus. E o que quer que pensemos, o que quer que critiquemos sobre este livro, há muitas coisas em que nos podemos reconhecer. Ele diz de facto neste livro que é uma energia masculina e é a energia feminina que a evoca, e não necessariamente homens e mulheres. E que, a priori, seriam os homens que funcionariam assim, mas nós temos por vezes um lado feminino que despertou um pouco mais ou que se desenvolveu um pouco mais e que nos faz funcionar mais como homens de uma forma feminina ou como mulheres de uma forma mais masculina.
Mas continuaremos a ver, continuaremos a encontrar estes padrões na maioria das vezes. Haverá excepções, não encontraremos todos os padrões descritos na mesma pessoa, mas continuaremos a reconhecer-nos uns aos outros. Veremos que existem alguns padrões que podem ser identificados e trabalhados para tornar a relação, a comunicação ou o relacionamento com a outra pessoa mais suave. Yvonne Dallaire também me deu uma boa bofetada na cara na conferência quando fez essa pergunta. Qual é o menor denominador comum entre todos os seus ex-namorados?
E dar-vos-ei algum tempo para responderem. E pode ser qualquer coisa. Ex-namorados, mas pode ser tudo, se trocou de emprego várias vezes, os diferentes empregos que teve. Qual é o menor denominador comum que todos os teus ex têm? Bem, na verdade há um, e o menor denominador comum de todos os seus ex é você. Por isso, se os seus ex se tornaram ex, talvez o problema não seja necessariamente deles e talvez haja coisas que você não sabe ou que sabe que levaram à separação, que o levaram, eu não diria ao fracasso porque o fim de um casal não é necessariamente um fracasso. O fim de uma relação é apenas o sinal de que há dois caminhos que divergem e se separam, cada um indo em duas direcções diferentes. Haverá um sentimento de fracasso se não houver consciência e decisão conjunta, é uma vítima disso. Mais uma vez, talvez estivesse no lugar do passageiro do carro da sua vida, sobretudo da sua vida.
Então, o que é o amor? O que é uma relação? Em primeiro lugar, as relações não acontecem por acaso, e não estamos com o nosso duplo. Mesmo que tenhamos muitos lados semelhantes, e voltaremos a este assunto mais tarde, mas gostaria de vos fazer esta pergunta: existe o outro. Há tu e há a outra pessoa. E a questão é: no amor, um mais um é igual a quanto? Bem, estou familiarizado com as respostas. Um mais um é igual a, há muitos que dizem um. Um mais um, no amor, é igual a um. Por outras palavras, um funde-se com o outro. Se é isso que acontece, um perde a sua identidade para o outro.
Assim, ele mistura-se na vida da outra pessoa. Perde todos os seus amigos e fica com todos os amigos da outra pessoa. Todas as paixões, todas as actividades, acontece, acontece. E, como resultado, perdem completamente a sua identidade. E chega a um ponto em que o casal se queima, pode dizer-se, ou tem um esgotamento. Porque quando tentamos apagar-nos e depois reconstruirmo-nos no lugar da outra pessoa, perdemo-nos. E não se pode viver sem si próprio.
Temos de viver dentro de nós próprios. Essa é uma das primeiras regras da vida. Porque, recordo-vos, só temos uma vida para viver de cada vez, que é a nossa. Seja o que for que penses da vida, seja qual for o amor que tenhas por outra pessoa, por um filho, por um cônjuge, por um pai, só podes viver a tua própria vida.
É assim que as coisas são. Por isso, é bom estarmos no nosso próprio corpo e partilharmos momentos uns com os outros. É tudo o que se pode fazer. Mesmo com a pessoa que mais amamos no mundo. É tudo o que se pode fazer. Por isso, muitas vezes, ouvimos por 1, pessoas que respondem 1 mais 1 é igual a 1, ouvimos antes, derretemo-nos uns aos outros. Portanto, é metade mais metade. Aliás, na vida, as pessoas dizem, tu és a minha metade, o meu coraçãozinho, a minha metade, ou algo do género. E então é como se eu fosse apenas uma metade, e o outro fosse apenas uma metade. E juntos, formamos um todo, um 1. É metade mais metade igual a 1.
Sim, OK, nesse caso é verdade. Portanto, não há união. Então cada um vive a sua vida. Nós não somos um casal, por isso somos apenas amigos no Canadá. Temos uma pequena relação sexual de vez em quando. E é por isso que não somos realmente um casal, mas quase um casal. Mas cada um de nós vive a sua própria vida. Portanto, 1 mais 1 é igual a 2.
Depois há a resposta que surge de vez em quando. Jean-Claude Van Damme disse-me, não diretamente, mas 1 mais 1 é igual a 11. Sim, mas isso é outro assunto. Não vamos falar sobre isso esta noite. Mas 1 mais 1 é igual a 3. Há eu, há a outra pessoa e juntos formamos um nós, que é o espaço do casal que está a ser construído, que precisa de se desenvolver, que é a base do desejo de passar tempo um com o outro e de dar atenção um ao outro.
E isso é algo de que se cuida como uma planta verde. Uma planta verde precisa de solo, luz e água para viver. Bem, o casal também precisa de três elementos. Já falarei disso. E é esta parte de nós que é portadora de um projeto comum. E se não houver um projeto ou um objetivo comum, bem, essa coisa desfaz-se com o tempo. Desaparece. E é por isso que quanto mais consciência pusermos nestas coisas, mais hipóteses temos de manter vivo o nós, o amor, a relação com o outro. E é isso que é importante neste movimento, neste espaço.
Trata-se de ter um objetivo comum. Pode ser uma empresa, pode ser uma família, pode ser viajar, podem ser projectos diferentes, diversos e variados. Muitas vezes pensamos, esquecemo-nos de pensar, que um casal são apenas dois indivíduos. É como se, de repente, quando estamos numa relação, pensássemos que é como se estivéssemos a construir o amor, estivéssemos a construir o casal e depois estivéssemos próximos. E assim, de repente, é como se de alguma forma nos tivéssemos fundido com a outra pessoa, como se a outra pessoa nos pertencesse, fossemos parte integrante da outra pessoa ou que a outra pessoa fosse parte integrante de nós. E esquecemo-nos que a outra pessoa tem um corpo próprio, um coração, pensamentos e emoções que lhe são únicos, baseados nos três filtros que nos constituem. O filtro neurológico, os canais sensoriais através dos quais percebemos o mundo e nos expressamos. Temos obviamente cinco canais sensoriais através dos quais percepcionamos o mundo. O visual, o auditivo, o cinestésico, o tato, o movimento, o sinestésico, a interioridade, o vestibular, o espaço exterior, a orientação no espaço, o olfativo, os odores e depois o gustativo, o gosto. Tudo o que chamei vestibular, que é sinestésico, é sinestésico, vamos integrá-lo no sinestésico, cinco canais sensoriais: visual, auditivo, sinestésico, olfativo, gustativo.
Mas não funcionamos com todos estes canais desenvolvidos ao mesmo nível. Temos um canal que é mais desenvolvido do que todos os outros nos quais nos expressamos e um segundo que também é bastante elevado, mas muito mais baixo do que o primeiro. Depois, o resto é realmente quase inexistente.
E não nos apercebemos disso. Esse é o nosso primeiro filtro. Depois há o filtro cultural, incluindo a cultura em que nascemos, que nos moldou de uma forma ou de outra. E depois há toda a experiência pessoal, toda a aprendizagem, todos os automatismos, todas as coisas que nos foram ensinadas. Por isso, esquecemo-nos também que o outro tem um mundo próprio e que é portador desse mundo, e que temos de o redescobrir de cada vez. Mesmo depois de dez anos, continua a ser um mundo de descobertas, porque este mundo nunca é fixo.
Está em movimento. Prestar atenção à outra pessoa, obviamente, às suas necessidades, aos seus desejos, à sua forma de comunicar, ao que é realmente importante para ela, ao seu funcionamento. E o outro é muitas vezes, e é isto que por vezes nos engana um pouco em certas situações, o outro é como um revelador das nossas feridas, como um espelho do que nos afecta, do que nos faz funcionar. E talvez seja esse o objetivo de tudo isto, e talvez seja esse o objetivo de toda a humanidade, é trabalharmos em nós próprios através dos outros.
Porque sem o outro, eu não sou nada. E é isso que é realmente importante. Na própria base do ser humano. Os seres humanos não foram feitos para viverem sozinhos. A espécie humana é uma espécie gregária, uma espécie que vive em grupos. Portanto, não fomos feitos para viver sozinhos, fomos feitos para partilhar coisas, para trocar. E é por isso que temos tanta necessidade de nos reconhecermos nos outros, de vivermos com os outros. E é por isso que às vezes é tão doloroso estar sozinho, não estar acompanhado, não estar num casal, não fazer parte desta norma. Porque é que esta norma se desenvolveu desta forma? Por um lado, é uma forma de ter filhos, de se reproduzir. Por isso, há algo de instintivo em estar com alguém.
Por segurança também, o que nos leva a estar com alguém para a sua própria segurança. Assim, podemos ver muito rapidamente, e não vou entrar em pormenores, voltaremos a isso, mas a pirâmide de Maslow está completamente errada. Precisamos de segurança, mas não é o primeiro nível que a garante. A segurança vem de estarmos com alguém, de estarmos numa comunidade que nos garanta essa segurança. Voltaremos a esse assunto mais tarde. Não me vou alongar sobre isso, porque se o fizer, não estaremos juntos há uma hora, estaremos juntos há duas ou três horas. Tenho pena de ti, acho que tens coisas melhores para fazer do que ouvir-me. Estas são apenas algumas ideias que gostaria de vos apresentar hoje. É tudo o que são. Há um ditado que diz que o casamento foi inventado numa altura em que a esperança de vida era de 30 anos.
Gosto dessa frase. E, de facto, porquê?
Porque evoluímos. E num casal, nem sempre evoluímos à mesma velocidade. Sobretudo se este nós, este espaço a três, o nós, o casal, é deixado de lado. Não é tido em conta, não é considerado. Não é habitado e não é alimentado. Por isso, com o tempo, vai-se desfazendo e depois desaparece e encontramo-nos em dois ou num que se fundiu com o outro.
E depois há a dor. É a dor da separação. E crescer juntos requer algo fundamental. Requer muita, muita comunicação, interessar-se pelo outro, estar atento aos movimentos que nos atravessam. Comunicar isto à outra pessoa, porque a outra pessoa não é um adivinho, por isso a outra pessoa pode interessar-se, pode fazer perguntas, pode ser um revelador, mas quando isto é feito conscientemente em conjunto, bem, podemos crescer juntos. E é isso que vai garantir que, com o tempo, continuemos a ter interesse em estar juntos. Porque, por vezes, o tempo mostra-nos que temos interesses que se tornaram diferentes, que mudaram, que se afastaram. E, como resultado, já não faz sentido estarmos juntos, exceto para preencher um vazio interior. E é também aí que existe uma grande motivação para estar com alguém para preencher um vazio interior, para preencher uma ferida, para preencher, não para estar sozinho consigo próprio.
Porque simplesmente não consegue viver consigo próprio. Se não consegues viver contigo mesmo, como podes esperar que alguém queira viver contigo tal como és? Sim, bem, porque é que ele ou ela deveria concordar em viver com a pessoa que odeia ser, a pessoa que nem sequer consegue suportar? Talvez haja algo a mudar aí, não achas? Portanto, aí está, a evolução é algo a ter em conta, e estar consciente da evolução da outra pessoa permite-nos ajustar, refletir em conjunto, evoluir em conjunto, e é isso que é realmente importante. Há um ditado que diz que "os opostos atraem-se, mas o semelhante atrai o semelhante". E sim, o oposto de nós próprios é um pouco intrigante, cria amor - paixão, de facto, amor em que nos vamos despedaçar um pouco, nos vamos magoar um ao outro, mas o amor estável, o amor fluido, é com alguém que tem as mesmas paixões, os mesmos valores que nós. E é essa construção de nós, essa construção de nós que se baseia em valores partilhados, crenças partilhadas, acções partilhadas e passatempos partilhados. Nem tudo, claro, haverá jardins secretos, coisas pessoais, mas quanto mais partilharmos os mesmos gostos, as mesmas coisas, mais afinidades haverá.
O desejo de passar tempo com os outros e de lhes dar atenção. É óbvio e vê-se no dia a dia. Se eu estiver com alguém que adora mergulho e eu adoro montanhas, vamos fazer um esforço no início, porque nos vamos descobrir um ao outro. Essa pessoa virá comigo para fazer montanhismo e depois eu irei fazer mergulho. Mas a certa altura, não vou querer dedicar o tempo, o pouco tempo que tenho, a algo que não me agrada necessariamente. Por isso, vou dedicar este tempo à escalada e o outro tipo vai mergulhar sozinho. Depois juntamo-nos, somos independentes e é fixe. Depois a pessoa vai conhecer alguém que faz mergulho, que adora, e aí vão encontrar paixões comuns, vão comunicar muito, vão ter cumplicidade, até ao momento em que acontece algo mais.
Mas sim, porque o amor é apenas uma escala entre o amor e o seu oposto, o ódio. E no meio, no zero, está a indiferença. Depois, quando se sobe a escada do amor, há a amizade, há a conivência, há a super-amizade, até que a certa altura há uma troca física que acontece, e então estamos no amor, estamos no casal, e depois disso estamos na família, no casamento. Isto é algo que pode ser visto numa escala como esta. Portanto, tudo isso requer consciência e partilha. E eu estava a dizer que há três bases, três pilares que constroem o amor. O amor baseia-se, na minha opinião, numa coisa muito pessoal para mim, mas é uma coisa que vos proponho, é uma ideia que vos proponho, cabe a vocês disporem dela, pensarem nela, e verem como a podem utilizar para alimentar o vosso casal, para construir o vosso casal, para construir a felicidade no vosso casal.
Na minha opinião, um casal baseia-se em três pilares. O primeiro é a comunicação. Não há um mais importante do que o outro porque estão todos interligados. A comunicação é importante num casal: comunicar, dedicar tempo e atenção à comunicação. Esta comunicação vai dar origem, ou não, mas se estivermos apaixonados, vai dar origem a cumplicidade, cumplicidade, semelhanças, efeitos de espelho. E é essa cumplicidade que será necessária, que engendrará a sexualidade. E a sexualidade baseia-se na comunicação, que também se baseia na cumplicidade. E quanto mais fluida for a comunicação, mais nos entenderemos, mais daremos a conhecer o casal, os seus gostos e desgostos. Para que isso aconteça, é preciso conhecermo-nos, obviamente, e acho que ainda não frisei isso o suficiente.
Obviamente, é preciso conhecermo-nos a nós próprios. Esse é o ponto fundamental. Quanto mais nos conhecermos, mais conheceremos os nossos desejos, aspirações, valores e crenças. Escolhemos as nossas crenças com base na manutenção das crenças que nos ajudam a superarmo-nos, em vez daquelas que nos limitam. E quanto mais formos capazes de as comunicar, mais seremos capazes de comunicar com a outra pessoa de forma eficaz, de acordo com o que é bom para nós e, depois, em correlação com o que é bom para a outra pessoa. Se conseguirmos encontrar uma forma fluida de comunicar, podemos também utilizar a comunicação para nos ouvirmos uns aos outros e, por conseguinte, para sermos ouvidos. E é muito importante para um casal ser ouvido, ser compreendido. Compreendido. Entendido. Compreendido. Tomado com.
É como um abraço. Se nos conhecermos a nós próprios e à forma como a outra pessoa funciona, seremos mais capazes de detetar as diferenças na forma como a outra pessoa funciona, e então passamos a conhecê-la também. Não de uma forma repreensiva, mas apenas conhecendo a outra pessoa, sabendo quais são as diferenças, que não somos idênticos e que isso não é apenas uma questão de rotina. E há muitas ferramentas de comunicação que não conhecemos e que nunca aprendemos. E devia ser, porque é também uma matéria que nos vai levar a resolver coisas na nossa vida ou a criar problemas na nossa vida, a comunicação. Estou a falar de uma disciplina obrigatória na escola primária. Devíamos dedicar 4 horas por semana à comunicação.
E há tanto material que, em 4-5 anos, nem sequer o teria coberto todo. Portanto, aprender ferramentas de comunicação, encontrá-las-á no curso de coaching mental, no livro "Para além do possível", também na auto-hipnose e, sobretudo, consigo próprio, porque isso é comunicar consigo próprio. O coaching mental consiste em comunicar com os outros e connosco próprios, porque a primeira pessoa com quem comunicamos somos nós próprios.
O companheirismo é precisamente o que acontece quando somos parecidos. Significa encontrar semelhanças, partilhar atracções comuns, gostos comuns. E é isso que faz com que as pessoas queiram passar tempo e prestar atenção umas às outras. Trata-se de nos ligarmos ao que nos torna diferentes. É esse "nós" que queremos construir. Não é o mesmo que o do outro, do meu vizinho, dos meus pais ou dos meus conhecidos.
É este "nós" que construímos que é único. E trata-se também de o escolher, e de o fazer em cumplicidade, em conivência com o outro. A cumplicidade de coisas que são importantes para nós, dessa cumplicidade, de valores partilhados.
Dei-lhe um nome mesmo antes. Quais são esses valores?
A que é que nos estamos a agarrar? Qual é a nossa visão do mundo? E como podemos partilhá-la, trocá-la, vivê-la juntos? E quanto mais próximas as coisas estiverem, mais fácil e suave será. Quanto mais afastadas estiverem, mais será uma discussão de coisas que nos vão magoar, que nos vão criar frustração, que nos vão atrasar. E depois há esta cumplicidade que nos permite evoluir em conjunto. Uma coisa que eu costumava dizer que era muito importante. Pois bem, é a cumplicidade que nos permite ter consciência da evolução do outro, da nossa própria evolução, e fazer essa evolução em conjunto. E depois há o terceiro pilar, que é a sexualidade. Também aqui, a sexualidade hoje em dia é sobreutilizada, tem uma imagem muito danificada, em grande parte por causa da pornografia, por causa dos enviesamentos cognitivos que isso cria na representação do feminino, na representação do masculino também, porque nós falamos muitas vezes da representação do feminino que é desvalorizada, mas o masculino também é terrivelmente desvalorizado, e isso pressiona as pessoas a actuarem, naquilo que devem ser, naquilo que acham que devem ser. E este é também um tema que deveríamos abordar mais, e que deveríamos abordar também no espírito da consciência.
Na minha opinião, só há um tipo de sexualidade boa e gratificante, e é quando é feita conscientemente, quando é feita em relação à outra pessoa, e não apenas no nosso próprio cantinho algures. Nem sequer estou a falar de masturbação, porque a masturbação é a própria base da sexualidade, é a primeira sexualidade de cada pessoa. Portanto, trata-se de nos conhecermos e de nos aceitarmos, obviamente. Mas há muitas pessoas que estão numa relação sexual, sozinhas, mesmo com a outra pessoa. E é aí que é hiper-importante trazer a consciência para essa troca, essa partilha, e é aí que há também toda uma corrente que vem lutar contra essa outra corrente que eu nomeei, mas que está na atenção ao outro, na consciência, no Tantrismo que oferece precisamente essa consciência.
Sem ir tão longe, basta estarmos conscientes. A consciência, bem, isso requer necessariamente que nos conheçamos um ao outro também. E quanto melhor for a comunicação num casal, mais intensa será a sexualidade, melhor será a ligação, mais gratificante será a sexualidade, obviamente. Portanto, está sempre interligado. E quanto mais próximos estivermos, mais fácil e mais fluida será a nossa sexualidade. E quanto mais comunicarmos, mais seremos capazes de comunicar os nossos desejos e anseios à outra pessoa. A sexualidade é também estar em contacto com os nossos desejos, conhecermo-nos a nós próprios, e depois estarmos conscientes, comunicarmos e estarmos em contacto com a outra pessoa. É isso que vos queria dizer, e o que podem trabalhar e desenvolver neste tema, como estar num casal rico, é, em primeiro lugar, estar numa comunicação que se alimenta, numa cumplicidade que transborda, que cria laços, que vos une, e depois numa sexualidade que é como, digamos, o chakra da coroa, é a coroação da relação que está na realização total do corpo, da mente e da alma. É isso, e isso é a realização e a riqueza de um casal. É algo que tem de ser feito conscientemente em casal, como já disse, não se pode fazer sozinho, e é o desafio de cada ser humano encontrar a pessoa com quem pode desabrochar. Para isso, mais uma vez, a chave é conhecermo-nos a nós próprios, os nossos desejos e aspirações, profundamente, conscientemente, e sermos capazes de os expressar.
Muito simplesmente, sermos nós próprios. É um prazer partilhar estas coisas convosco, e espero que elas possam ajudar a fazer avançar as coisas no sentido da felicidade, no sentido da realização pessoal para vocês, enquanto casal, e também para vos ajudar a progredir e a conhecerem-se melhor. Vamos passar às perguntas, é um tema extremamente complexo e muito grande, muito vasto, pelo que não consegui fazê-lo em 45 minutos ou numa hora, por isso, aqui têm, espero que não se importem que me alongue um pouco. Estou a divorciar-me, mas tenho a certeza de que ela é o amor da minha vida. Tem alguma coisa a dizer sobre isso? Bem, se estão a divorciar-se, o que vos separou? Quais foram os ingredientes, a comunicação, a cumplicidade, o desejo partilhado, os três que eu costumava chamar um mais um igual a três, este nós, eu, o outro, o nós, como é que isso aconteceu, o que é que fez com que não sobrevivesse?
E é nessa altura que se começam a fazer perguntas. Cada um tem a sua vida, a sua autonomia, e não se pode tomar decisões por outra pessoa que também decidiu terminar a relação que levou ao divórcio. Neste caso, tenho a impressão de que a pessoa que faz a pergunta está num estado de não-escolha, que foi ela que se sujeitou a esta decisão, talvez não, mas em todo o caso é isso que a mensagem talvez me leve a crer, e há demasiadas incógnitas para poder responder realmente a esta pergunta. Para não repetir a mesma coisa, é melhor fazer a pergunta e voltar ao essencial: como era a comunicação? Qual era o grau de proximidade da relação, qual era o grau de proximidade? E depois, o barómetro desta comunicação e cumplicidade é a sexualidade. Pode apostar que, a dada altura do divórcio, já não há sexualidade. Na grande maioria dos casos. Portanto, como é que se constrói esta comunicação, como é que se reconstrói esta comunicação? Como é que se reconstrói a cumplicidade, se é que isso ainda é possível? E quando já se está em processo de divórcio, já se tomou uma decisão, já se fez um esforço, não se fez de um momento para o outro, há certamente uma fase de compreensão e uma fase de luto.
As fases do luto envolvem a negação, obviamente, no início, seguida de raiva e tristeza, e depois a capacidade de recuperação e reconstrução. Estas são as fases do luto descritas por Kuberos. Eis as linhas gerais, e é bom estar preparado para elas. É tudo o que posso dizer sobre o assunto. Não têm um programa no OpenSynapse para curar o desgosto? Bem, ainda não, porque estamos a trabalhar nisso, estamos a trabalhar num programa que vos pode ajudar enquanto casal. No entanto, vamos trabalhar em workshops sobre emoções e auto-consciência. Como disse, também encontrarão informações sobre a auto-comunicação e a comunicação com os outros, nomeadamente no centro aurora.ch, onde podem utilizar a auto-hipnose, técnicas simples como a transformação e a reprogramação para vos ajudar a lidar com a dor do coração e, depois disso, o auto-conhecimento através do coaching mental. E depois, realmente, se a situação é pesada e não consegue sair dela, aconselho-a a não ficar lá. Existem algumas ferramentas muito eficazes que, numa ou duas sessões, o ajudarão realmente a virar a página, a ultrapassar a desilusão e a superar o luto.
As minhas relações duram sempre menos de três meses, porquê? Bem, é o que Yvonne Dallaire nos estava a dizer, qual é o denominador mais baixo? Como é que, entre todos os seus acessos, é você? Portanto, é seguro apostar que precisa de trabalhar em si para se conhecer melhor a si próprio ou à outra pessoa. Na altura, eu acreditava que quando alguém me dizia alguma coisa, era a verdade. Quando a minha companheira me disse, quando lhe perguntei "como estás?", ela respondeu "sim, sim, estou óptima". Ela disse "estou óptima", por isso está tudo bem, está tudo bem, por isso não preciso de me preocupar com isso. Bem, quando aprendi que as palavras só transportam cerca de 7% de informação, que o paraverbal é 38% e que o não-verbal é 55%, bem, isso permitiu-me mudar. Mesmo que esta noção seja refutada no domínio científico, é evidente que podemos utilizá-la e pô-la em prática, e que ela nos ajudará a funcionar melhor nas nossas relações com os outros. Se eu me interessar pela outra pessoa e deduzir que, apesar de ela me ter dito que está tudo bem, bem, que há qualquer coisa de errado, bem, vou construir uma relação um pouco mais significativa e importante e muito mais harmoniosa, bem, ganhei tudo.
Portanto, é isso, o auto-conhecimento e, depois, podemos realmente trabalhar nisso, não é definitivo e não está determinado de antemão. É tudo para as perguntas, ficamos por aqui. Muito obrigado pela vossa participação, é um verdadeiro prazer poder trazer-vos estas ferramentas que não recebi e que recebi muito tarde. Espero que não seja muito o vosso caso, espero que haja jovens que estejam connosco, que nos estejam a ouvir, que estejam lá para poderem aprender estas coisas. Por isso, se isso puder despertar o interesse em saber mais, melhor ainda, e depois vão e descubram por vós próprios, experimentem e desenvolvam-se. Não estamos acabados, e essa é talvez a magia do ser humano, que é infinito no seu desenvolvimento e isso é ótimo, que podemos realmente desenvolver-nos e aprender sobre nós próprios indefinidamente.
