En la búsqueda de la plenitud en el amor, a menudo buscamos consejos y nuevas perspectivas sobre cómo nutrir y enriquecer nuestras relaciones. Por eso, la cautivadora presentación en directo de Gilbert Dagon sobre cómo construir una relación amorosa satisfactoria es un recurso inestimable. En esta inspiradora presentación, el profesor y experto en relaciones Gilbert Dagon comparte consejos perspicaces y reflexiones profundas sobre la naturaleza de las relaciones amorosas y cómo cultivarlas para que sean satisfactorias.
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En pocas palabras
Una de las ideas clave que aborda Gilbert Dagon es la falta de enseñanza sobre las relaciones humanas en nuestros programas escolares. Subraya la importancia de comprender la dinámica de las relaciones y sugiere que quienes mantienen relaciones satisfactorias deberían ser capaces de ofrecer claves y consejos inestimables.
Gilbert Dagon también se centra en la riqueza dentro de la pareja, yendo más allá de la dimensión financiera para abarcar la riqueza relacional, intelectual, emocional y comunicativa. Subraya la importancia de unas reglas de convivencia claramente establecidas y compartidas, cuestionando la norma occidental del matrimonio basado en el amor inicial, frente a otras culturas donde el matrimonio es una convención.
Puntos clave para una relación satisfactoria
Otro aspecto crucial de la presentación de Gilbert Dagon es su perspectiva sobre la necesidad de vivir conscientemente para una relación satisfactoria, destacando la importancia de la educación sexual, la comunicación y la construcción de una sexualidad plena. Destaca el hecho de que el amor se compone tanto de tiempo como de atención, subrayando su importancia para revelar problemas en la pareja y encontrar soluciones.
Gilbert Dagon también sugiere formas de reconstruir la comunicación y la unión durante el divorcio, pasando por distintas fases del duelo. Su presentación ofrece una perspectiva matizada y sabia sobre la complejidad de las relaciones románticas, al tiempo que ofrece consejos prácticos sobre cómo superar los retos y cultivar una relación satisfactoria.
Conclusión
Este cautivador libro vivo es un recurso inestimable para quienes buscan profundizar en su comprensión de las relaciones y mejorar la calidad de su vida matrimonial. Los consejos de Gilbert Dagon ofrecen una perspectiva perspicaz sobre la construcción y el mantenimiento de relaciones satisfactorias, al tiempo que fomentan una reflexión más profunda sobre la dinámica de las relaciones. Tanto si llevas años en una relación como si estás buscando construir una relación sólida, los valiosos consejos de Gilbert Dagon te inspirarán y guiarán por el camino hacia una relación amorosa satisfactoria y gratificante.
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Transcripción completa del vídeo
Buenas noches, buenas noches, buenas noches, buenas noches a nuestras comunidades OpenSynapse y CentroAura. Llevamos unos minutos de retraso, hemos tenido un último problemilla técnico, que suele ocurrir con este tipo de herramientas. Así que aquí estamos, con todo lo necesario para poder emitir en todas las plataformas OpenSynapse y CentroAura y en todas las redes sociales en las que aparecemos. Ni siquiera tengo la lista completa, eso es cosa de mi equipo. Así que ahí lo tenéis, y es un verdadero placer estar de nuevo con vosotros por fin después de un mes, poco más de un mes de hecho, porque estaban las vacaciones y luego pensamos en involucrarnos y estar con vosotros, bueno, justo al comienzo del nuevo curso escolar.
Ya estamos a 3 de noviembre, ¡vaya si pasa volando! No sé a vosotros, pero a mí me parece que todo el año ha pasado volando. Como os decía, preparaos ya, pensad en preparar vuestros regalos de Navidad, eso fue en agosto o julio, pues ahora es realmente el momento, antes de que sea el último momento. Así que ahí lo tienen, es un verdadero placer poder hacer estas charlas directas con ustedes, porque es como si de repente desaparecieran todas las puertas, las ventanas, las fronteras, y me permite estar en contacto directo con ustedes y con el mayor número posible de personas. En mi trabajo, a menudo trabajo para personas, y esta es principalmente mi actividad principal, en apoyo, terapia, coaching y enseñanza, y también significa que un número muy reducido de personas puede interactuar o tiene la oportunidad de interactuar con un número limitado de personas, aunque este número sea bastante grande a lo largo del año. Es un gran placer y un gran honor poder comunicarme con ustedes y hablar con ustedes todo el tiempo. Y aquí, en este caso, en este ejercicio en directo, que nunca es un ejercicio sencillo, puede que me veáis aquí, puede que tengáis la impresión de que estoy a gusto, tardo unos minutos en estar bien con vosotros y bien a gusto, nunca es un ejercicio fácil para nadie y entonces siempre es un ejercicio.
Y luego ya veremos qué pasa cada vez, así nos va. Así que este es un día en el que vamos a hablar de un tema bastante delicado, ¡pero tan importante! Porque nos vamos a pasar la vida teniendo que, o intentando, vivir la experiencia, esperando vivir con alguien. Y ni una sola vez nos han enseñado o dicho o enseñado cómo hacerlo al final. Los únicos ejemplos que tuvimos fueron nuestros padres. Así que si la cosa ha ido bien, tenemos buenos ejemplos, quizá incluso un listón muy alto. Y luego, si las cosas no van bien, acabas sin ninguna herramienta, o con las herramientas que has visto, pero que no han dado los resultados adecuados. Y ya está. Y nos pasaremos todos nuestros estudios, toda nuestra escolarización, haciendo cosas que tienen relativo sentido, incluso en su momento, y luego se olvidarán rápido, muy rápido. Y ni una sola vez hablamos de psicología, de comunicación, de cómo interactuar con los demás, de cómo conocerte a ti mismo, de lo que aprendiste en la escuela, de cómo conocerte a ti mismo.
Creo que es un fallo importante. Y que no lo hagamos hoy no significa que no podamos hacerlo en el futuro y hacernos algunas preguntas sobre pedagogía. Así que quizás si hay profesores observándonos, creo que también es una fuente de frustración para muchos profesores, porque no culpo a los profesores, hacen lo que pueden. Pero a veces, cuando intentan cambiar un poco las cosas, les sale el tiro por la culata. Yo sé algo de eso, porque también di clases en la HEP, la escuela de magisterio, para poder aprender a enseñar, porque no hay estudios sobre eso. Cuando eres profesor aprendes el plan de estudios, pero no aprendes a enseñar. Y en estos temas que van a ser importantes en la vida, en particular la comunicación, el conocerse, las relaciones con los demás, en particular las relaciones románticas, que es de lo que estamos hablando hoy, el tema de hoy, pues ni una palabra, no se nos dice nada, no se nos enseña nada, como si todo hubiera que saberlo sin más, o como si no hubiera aprendizaje posible. Y de hecho, tal vez haya algunas claves, algunos trucos, algunas ideas que nos permitirían funcionar mejor, y entonces tal vez alcanzar nuestros objetivos y ser felices. Pero, ¿por qué?
¿Por qué algunas personas viven felices en pareja toda su vida? Porque también se puede vivir toda una vida en pareja, y luego ser profundamente infeliz, sintiéndose solo, sólo para tener a alguien de cara a la sociedad, para demostrar que se tiene una relación, porque también hay una presión social sobre eso, sobre este tema, y perderse, de hecho, el amor, la relación. Entonces, ¿por qué hay personas que viven felizmente juntas toda la vida, y luego hay otras que no lo consiguen, que refunfuñan, que van de una pareja a otra, que quizás incluso viven en una pareja infeliz, y que no se atreven, o que no cambian, y que no salen de ahí? Bueno, quizás, quizás, interesándonos por personas que viven felizmente en pareja, y de forma duradera, pueda haber alguna clave, y quizás tengan algún consejo que darnos. Bueno, esa es más o menos la idea que hay detrás de la PNL, la programación neurolingüística, que modela, como se dice, cómo lo hace un individuo que tiene éxito en una determinada función, en una determinada tarea, o en un determinado campo, y ¿hay cosas, una psicología, acciones concretas que lleva a cabo, que pueden ser reproducidas por otra persona para conseguir los mismos resultados? Así que no sólo la PNL hace esto, se ha extendido a varios campos, pero la idea es que si quieres hacer algo, toma el ejemplo de alguien que ya lo ha hecho, ahorrarás tiempo y serás más eficiente. Pues bien, tomando como modelo, observando a personas que han tenido éxito, que consiguen establecer una pareja rica, como el título de esta presentación de hoy, este debate, esta presentación, o esta reflexión, diremos que es una reflexión de hoy, no quiero darles ninguna verdad, porque tal vez en términos de verdad, no hay ninguna, cada uno encontrará su propia verdad, pero hay tal vez algunas ideas a las que podemos aferrarnos, probar, y entonces tal vez eso nos pueda ayudar. Bien, estas ideas han sido observadas en ciertas personas, y podemos ver, observando a varias personas, que siempre llegan a los mismos puntos, y entonces, cuando encontramos los mismos puntos, podríamos decirnos a nosotros mismos que tal vez haya algún tipo de receta, algún tipo de clave, algún tipo de información que podría ser útil probar, poner a prueba. Así que esa es la información que os voy a presentar. Hubiera preferido que fuera un debate, es decir, un intercambio de ideas, pero eso es todo, ese es el principio de este seminario web de hoy, es un poco unilateral por desgracia, pero por qué no, hacedme vuestras preguntas e implicaros, y será una oportunidad para rebotar y conseguir algo de participación por vuestra parte.
Así que el tema es cómo estar en una pareja rica, y rico, podemos oír muchas cosas sobre el término rico, ¿qué es la riqueza? Puedes oír riqueza financiera, pero no sólo eso, ese es el primer punto, es la idea de ser ricos juntos, o más bien qué es una pareja rica, ya que la idea en el título es cómo estar en una pareja rica, y es una pareja rica, no sólo rica, ser rico. Bueno, es rico en la relación, de hecho, eso es más lo que se entiende en este título, que vino de nuestras contribuciones, de nuestros participantes en la comunidad OpenSynapse, y que precisamente lo formuló para nosotros de esta manera, y nos gustó mucho esta idea donde podemos ver varios tipos de riqueza. Está la riqueza de la relación, está la riqueza intelectual que también se puede encontrar en una pareja, está el intercambio de comunicación, está la riqueza financiera, la facilidad financiera en la pareja, que puede llevar a aventuras quizás diferentes, digámoslo de manera sencilla. Está la riqueza de la relación, está la conexión con la otra persona, y está la riqueza emocional, y también hay otras.
Y se trata de ser rico, es decir, en una forma de abundancia. Estar en una forma de abundancia que permita la autorrealización, a través de la pareja, a través del intercambio con el otro, y en la vida, y en el compartir de lo cotidiano. Así es como podríamos definirlo, o el título, o el tema. Es un tema extremadamente complejo, y no creo que haya tema más complejo que la relación con el otro, en sentido absoluto. Y es aún más tenue cuando se trata de una pareja. Vivir con otra persona es extremadamente complicado.
Ya lo hemos visto en la familia, y no hay más que hablar. Vivir con niños, compartir un espacio, compartir valores, convenciones, normas, expresarlas, establecerlas. ¿Están claramente expresados? ¿Están claramente establecidas? ¿Se comunican con claridad? ¿O están por debajo de la superficie y luego son más o menos evidentes, cada uno tiene que entender los entresijos por sí mismo?
Y ahí es donde está todo en juego. Las personas que consiguen establecer reglas muy funcionales, que se establecen, que se dicen, que se expresan, funcionan mejor que aquellas que nunca las expresan, para las que se da por supuesto, y no hay necesidad de decirlo ni de mencionarlo. Y así siempre habrá frustración porque la otra persona no entiende. En la familia, cuando se vive en comunidad o en grupo, vivir con un amigo o compañero de piso también es bastante complicado. Y podemos ver que compartir piso funciona bien cuando las normas están claramente establecidas, se ponen límites, se dicen las cosas y se dejan claras. Así que podemos ver que hay algo fuerte en la comunicación. Y luego está la vida en común, la vida de la pareja, la vida de la relación amorosa. Así empieza normalmente la vida matrimonial.
Normalmente, ¿es realmente una norma absoluta? ¿Es realmente una norma mundial?
No estoy seguro. Hay muchos países donde los matrimonios se hacen por convención. Uno se conoce a través del matrimonio. Y es más una noción occidental empezar por el amor y luego empezar a construir una pareja. ¿Hay algo bueno, malo, mejor o peor? La verdad es que no lo sé. Creo que es individual y es la manera que tiene cada persona de experimentar las cosas, de vivir la experiencia, de sumergirse en ella. Y hay dos maneras diferentes de sumergirse en la experiencia. Está la manera inconsciente, en la que no estoy al volante del coche de la vida, en la que estoy en el asiento del copiloto o incluso en el asiento trasero del copiloto y contemplo o no decido la dirección.
Ellos deciden por mí. Y luego está la forma consciente, en la que me siento en el asiento del conductor, elijo una dirección y voy a por ella. Voy a mi ritmo, sigo las reglas de la carretera. Y luego, dependiendo de cómo quiero ir y qué ruta quiero tomar. Así que hay estos dos aspectos. Y entonces la parte consciente nos permitirá, la manera de vivir las cosas de manera consciente nos permitirá estar un poco más realizados ciertamente, encontrar la realización a pesar de los elementos de restricción. Eso es porque podemos elegirlos.
Eso es todo. No voy a profundizar más en el tema. Podríamos encontrar otros ejemplos y seguir hablando de ellos. Es un tema casi infinito porque hay mucho que decir al respecto. Es una pena que en educación sólo tengamos educación sexual para hablar de las relaciones. Creo que hay mucho más que decir sobre la sexualidad y su finalidad. ¿Cómo podemos construir una sexualidad plena? ¿Cómo podemos construir una sexualidad basada en una relación verdaderamente consciente con los demás? Y en estos momentos, o en los momentos que desbordan un poco, también podríamos haber hablado de la relación de pareja, de la relación con la otra persona. ¿Cómo se mantiene una buena relación, o se construye una buena relación, o cómo nace una relación?
O simplemente, ¿qué es el amor? Es una pregunta que hago a todos los que vienen a una consulta terapéutica, a veces coaching, basada en un problema de relación, de amor, de pareja.
Básicamente, ¿qué es el amor? Y 95% del tiempo, si no más, estoy siendo muy suave aquí, es aún más, estamos cerca de 100%. El 95% del tiempo, el 95% del tiempo para nuestros amigos franceses, bueno la única respuesta que obtengo es, eso es todo, eso es todo, no lo sé. Es algo que sientes, es algo que te pasa, no sabes por qué ni cómo, y no sabes para quién. Simplemente sucede, por casualidad, y entonces funciona dentro de ti, es físico, y ya está.
Vale, pues no, hay mucho más que decir. Y hay mucho más que entender sobre el amor. Y si hemos llegado a este punto en nuestra comprensión del amor, bueno, estamos en el asiento de atrás. En otras palabras, contemplas el paisaje y luego tomas lo que viene. Lo que significa que a veces vienen cosas, a veces no viene nada, porque el coche está parado, no hay nadie conduciendo. Y es triste y es una pena, porque sería bonito entender que puedes salir del coche, sentarte en el asiento del conductor y tomar el volante de tu vida.
Vende el volante y construye el amor que deseas. Y en eso consiste estar en una pareja rica: en construir el amor que deseas, no el que surge espontáneamente, por defecto o por casualidad. Y eso es lo que creo que es muy, muy importante.
¿Cómo nace el amor? ¿Qué es el amor? Hay varias personas que han estudiado esta cuestión, y hay alguien cuya definición del amor me ha tocado la fibra sensible. Se trata de Idrissa Berkine. No sé si lo conocen.
Un gran pensador y desarrollador de teoría. Alguien a quien tengo en gran estima.
Y en particular por haber descubierto esto. Me parece que fue él quien lo propuso. Es fruto de su investigación. Ciertamente, tal vez fue retomado, no lo sé. En cualquier caso, lo he sacado de él. Dice que el amor, la atracción por algo, cuando se tiene afinidad por algo, ya sea por el jamón, ya sea por una comida, la pizza, ya sea por un videojuego, ya sea por un coche o también por una persona, hay una ecuación. Incluso antes de que Idrissa posara, yo tenía esta definición del amor.
El amor es una ecuación. Y plantea esta primera ecuación, este primer nivel que es la base de toda atracción, de todo amor, de todo deseo, de toda apetencia. Cuando estás enamorado de algo, pongamos dos ejemplos, una persona y un videojuego, quieres pasar tiempo con la persona o jugando al videojuego. Así que hay una noción de tiempo.
Daremos nuestro tiempo. Vamos a dar tiempo. Quieres pasar todo tu tiempo con esa persona o ese videojuego. Cuanto más lo amas, más tiempo quieres pasar con él. Y no vas a pasar ese tiempo de cualquier manera. No voy a pasar mi tiempo en un videojuego interesándome a medias por él o charlando con alguien, luego jugando, luego charlando con alguien. No, la charla pasará a un segundo plano si estoy realmente interesado en el videojuego.
Para la persona, es exactamente lo mismo. Si quiero pasar tiempo con la persona y es bueno para mí pasar tiempo con ella, no voy a pasar tiempo con ella. Podría, y esto es lo que ocurre a veces en ciertas parejas, la persona está al lado, paso tiempo con ella, pero en el móvil. Estoy con la persona, pero en mi teléfono móvil.
Mi atención se dirigió a mi teléfono móvil. ¿Vale esto algo?
Pues no lo es. Por eso el amor es a la vez el deseo de pasar tiempo con atención. Y el máximo tiempo para la máxima atención. Si paso todo mi tiempo con alguien, pero estoy concentrado en otra cosa que no sea él, eso vale cero en el amor. Por otro lado, les presto toda mi atención, pero sólo tengo dos minutos para dedicarles. Pero esa es la máxima atención. Bueno, eso vale cero. ¿Y eso por qué? Porque es atención por tiempo.
Date prisa, como dice Idriss a Barkhane. Tienen prisa.
Atención por tiempo. Y no es atención más tiempo, porque diez más cero es igual a diez.
Pero diez veces cero es cero. Y ahí es donde ya puedes ver que hay muchos problemas en las relaciones. ¿Seguís pasando tiempo juntos? ¿Y este tiempo es de calidad? ¿Les prestas atención cuando estás con ellos?
¿O no hace falta decirlo? Cada uno ocupa un espacio con el otro. Y luego cada uno ocupa un espacio cercano, pero sin comunicación, sin intercambio, sin atención.
Bueno, para evaluar. Y eso puede indicar un problema, y luego la solución. Porque si de repente te das cuenta de que se está quedando sin tiempo, le das mucha atención, estás con la otra persona cuando estás allí. Pero por otro lado, ese tiempo se reduce. Ya sabes en qué tienes que trabajar. Por otro lado, si tienes mucho tiempo, pasas todo el tiempo con la otra persona. Pero estás con el móvil, hablando por teléfono, viendo la tele, usando el ordenador, etc.
Pero estás con la otra persona. Pero no, no estás con la otra persona. Y no se nutre. Esta relación no se nutre. Así que el amor ya es básicamente una ecuación. Prisa. Y luego hay una ecuación personal.
En otras palabras, ¿qué me conmueve? ¿Qué necesito para sentirme querido?
Y eso pueden ser cosas diferentes. Hay gente que odia que la toquen. Hay gente a la que le encanta, que necesita que la toquen. Hay gente que necesita que le digan que la quieren. Hay quien necesita que le digan que le quieren. Algunas personas necesitan ver señales de amor, gestos y atención. Algunas personas necesitan experimentar cosas. Algunas necesitan evadirse, salir fuera, tener manifestaciones de ese tipo. Otras no.
Otros, es demasiado. Como se suele decir. Sería interesante, si viviéramos el amor en plenitud, conocernos a nosotros mismos y saber qué es. Lo que es para ti. Y lo que es para la otra persona, por supuesto. Para poder dárselo. Y si das la ecuación del otro al otro, puedes ser amado por cualquiera.
Sí, eso es. Ser amado por cualquiera. Reconstruir un amor perdido. Crear ese subidón con alguien que no te tiene ganas desde el principio.
Prisa, atención, fe, tiempo. Éstas son sólo algunas de las cuestiones que implica ser una pareja rica. Permítanme que me presente para aquellos que no me conocen, que acaban de descubrirme.
Soy Gilbert, Gilbert Dagon. Soy cofundador del Centro Aurora. Director de programas terapéuticos de la aplicación OpenSynapse. Una aplicación revolucionaria que te apoya utilizando herramientas de hipnosis. Porque mi especialidad es la hipnosis. En diversos programas terapéuticos, 24 horas al día, 16 días a la semana. Para llenar el vacío que a veces existe para los psicólogos que no pueden hacer más de lo que hacen. También en consultas terapéuticas como la mía, que no pueden apoyar a las personas las 24 horas del día y responder en cualquier momento en caso de... angustia, pues eso es lo que hemos querido aportar creando OpenSynapse. OpenSynapse es un equipo, el Centro Aura también, no es sólo una persona, por supuesto soy yo quien está principalmente al frente, pero es todo un fondo de personas que trabajan y desarrollan cosas realmente relevantes de una manera realmente... lo hacen con el corazón, con entusiasmo, con energía, y también con mucha fe.
Estoy pensando en particular en Charlie Ayos, el fundador de OpenSynapse, que realmente creó este impulso, y luego hubo todo el desarrollo que hicimos juntos para traer lo mejor de lo que podemos hacer hoy con la gente a distancia, y en particular con la hipnosis, con todas las posibilidades de la hipnosis. Hemos utilizado anclas en cinco canales sensoriales, infrasonidos para trabajar los distintos problemas de la gente, sugestiones subliminales, metáforas, transmisiones profundas, transmisiones ligeras y también hemos dejado espacio a la inteligencia artificial para crear sesiones individualizadas en todo momento. Así que puedes hacer el mismo programa más de cien veces, pero nunca tendrás la misma sesión dos veces. Y eso es interesante porque para la hipnosis, cuando llegas, haces una sesión de hipnosis, partes del punto A y llegas al punto B al final de la sesión de hipnosis. Así que escuchar la misma sesión de hipnosis otra vez, volver al punto A y llegar al mismo punto B, y hacer el bucle así 50-60 veces, no servirá de mucho. Al contrario, será muy limitante e incluso puede crear limitaciones o límites dentro de ti mismo.
Por eso es tan interesante y novedoso lo que estamos desarrollando. Así que aquí estamos, en la gama de aplicaciones disponibles para nosotros o para ti, aplicaciones que ayudan a la gente con la meditación o la terapia, y a menudo nos comparan con Petit Bambou o aplicaciones por el estilo, que son muy, muy buenas, que yo también he utilizado y que son excelentes. No estamos en ese campo en absoluto. OpenSynapse va a trabajar realmente en la terapia, en cómo lograr un cambio duradero con apoyo. También hay un foro, donde puedes hablar con los demás y encontrar un compañero de apoyo que esté ahí contigo, que esté lidiando con los mismos problemas. Tenemos talleres que crean contenidos educativos para ayudarte a entenderte a ti mismo y a funcionar mejor. Así que es enorme, muy grande.
Esas son mis dos actividades. El Centro Aurora, estamos aquí principalmente para proporcionar contenido educativo, para enseñar auto-hipnosis. El coaching mental es también un libro que escribí, coaching mental tomo 1, no es un libro muy pequeño, tiene más de 400 páginas, a menos que me equivoque, aquí estamos dentro de 400 páginas, para aprender lo que deberíamos haber aprendido en la escuela a la edad de 7 años para funcionar mejor o crear nuestra propia felicidad. Es más allá de lo posible, coaching mental 1 en Amazon, lo puedes encontrar muy fácilmente. Y por eso ofrecemos contenido en esta plataforma para ayudarte a conocerte mejor, contenido que a veces es reducido para presupuestos pequeños y luego para aprender grandes herramientas muy rápidamente. Luego hay contenidos un poco más elaborados, como el coaching mental, que es un curso online de 24 horas que puedes escuchar una y otra vez, y seguir con tu familia, o la autohipnosis, que es una herramienta que puedes aprender por tu cuenta viendo los vídeos una y otra vez, con apoyo también, porque yo siempre estoy en contacto contigo, así que en cuanto me haces una pregunta, la recibo y la respondo. Así que eso es todo, y el centro ORA también tiene una plataforma para personas que quieren cambiar de profesión y aprender las herramientas de la hipnosis. Es la escuela online más desarrollada y enseña todas las formas de hipnosis que existen actualmente. Así que eso es todo. Y luego también recibo gente en mi consulta -sí, todavía tengo un poco de tiempo libre- para hacer tres aspectos de los cinco juicios de la hipnosis, terapia y preparación mental, sobre todo para emprendedores, empresas, grupos, mujeres embarazadas, para aprender a dar a luz utilizando la autohipnosis, para deportistas de alto nivel, he hecho diecisiete deportes para deportistas profesionales de alto nivel, y luego autoconocimiento, desarrollo personal, autoconocimiento, incluso conocimiento espiritual, porque cuando vas a este nivel de autoconocimiento, vas a tocar cosas casi espirituales. Así que hasta aquí esta pequeña introducción de quién soy y por qué estoy hablando contigo, porque recibo a gente que está en este tipo de dificultades, en una relación, yo mismo he estado en una, y hay veces que, precisamente por la experiencia, eres capaz de hablarlo mejor, también eres capaz de deconstruir las cosas.
Como digo a menudo, es muy fácil ser un Buda, ser un sabio en un monasterio, en una cueva aislado de la ciudad, de los problemas de toda la gente y del mundo. Es extremadamente fácil, sólo está el comienzo, es la decisión, y luego ir allí, y después, pues ya está, es muy sencillo. Pero, por otro lado, ser un hombre sabio en la ciudad con obligaciones, con responsabilidades, con cargas, con una familia, con un cónyuge, con hijos, bueno, eso es mucho más complicado, y ahí, ciertamente es mucho más valioso, al menos en mi opinión. Así que, a través de la experiencia, aprendes lecciones, y luego recoges claves, ideas, y luego las compartes. Y eso es lo que realmente me beneficia, es poder compartir estas ideas, estas claves con vosotros, y por eso estoy aquí esta noche, por eso estoy dedicando tiempo para vosotros, para estar con vosotros, para destilar estas herramientas. Porque hace decenas de años, 13 años para ser exactos, cuando aprendí esto, descubrí esto, ya tenía una cierta edad, y ya tenía un equipaje que me había llevado conmigo, y que seguía arrastrando, mis maletas estaban llenas, y nunca nadie me había dicho que podía desprenderme de ellas, era como una fatalidad, como que teníamos que cargar con ellas toda la vida, y entonces ya está, porque es así, ya está, y punto. Y entonces, hace exactamente 13 años, bueno, conocí la hipnosis y todas esas herramientas relacionadas que me permitieron cortar los cables, vaciar esas maletas y dejarlas atrás. Y me di cuenta entonces de que las herramientas que me ofrecían, que utilizaba para hacer esto, bueno, ya tenían más de veinte años, treinta años se podría decir, casi. Y hoy en día estas herramientas tienen casi cuarenta años, y todavía hay gente que no ha oído hablar de ellas, y que arrastran ollas y sartenes y maletas llenas de ellas detrás de ellos.
Y eso es precisamente lo que me motiva. Así que sé que a veces lo que digo chocará, a veces lo que digo tendrá el efecto contrario, a veces la gente dirá sí, pero bueno, se está pasando, está exagerando, no es posible, y luego quiere vender lo suyo, sí sé que a veces puede dar esa impresión, pero como a mí me ha cambiado tanto, me ha servido tanto que me gustaría que lo pudiera utilizar el mayor número de gente posible. Y cómo me ha ayudado, me ha hecho independiente, me ha hecho independiente de la medicina, incluso de los terapeutas, incluso del coaching o de cualquier otra cosa, me ha hecho independiente, incluso si hoy en día sigo obviamente utilizando o acudiendo a terapeutas porque sigue existiendo el vínculo con la otra persona que es importante de vez en cuando. También tengo un coach, por supuesto, porque sé que con un coach las cosas van mucho más rápido, pero hay muchas cosas que ya hago sola, muchas cosas que hago sola y que me permiten avanzar y sobre todo mantener y crear felicidad en mi vida. Sí, porque durante mucho tiempo no fui feliz y hoy lo puedo afirmar y lo puedo decir, soy feliz y estoy construyendo mi felicidad cada día porque que seas feliz no significa que todo sea bueno todo el tiempo, para nada, para nada. Hay tormentas, como las hay para todos, hay muchas tormentas y este año 2023, no sé tú, pero yo he tenido mi ración de tormentas.
Claro que puedes. Pero hay que utilizar ciertas herramientas para aprender a ser capitán. ¿Crees que un capitán de barco no ha aprendido a ser capitán, no ha aprendido a navegar, ha aprendido sobre las mareas, el mar, las corrientes y el viento?
Pues lo ha hecho. Y ha aprendido a pilotar su barco. Y eso lleva años. Sí, no sucede así como así, como un movimiento de varita mágica. Y la pareja también, la pareja también es un aprendizaje y eso es lo que nunca decimos. Y luego vas de fracaso en fracaso, diciendo bueno, no sirvo para nada o nunca lo conseguiré o es mi destino, así son las cosas. Alguien que también me dio algunas revelaciones sobre eso, sobre las relaciones, en forma de una buena bofetada en la cara.
Las bofetadas te despiertan. Por eso le tengo bastante miedo a las bofetadas. Y algunas las doy con amor, mucho amor y empatía porque yo también he recibido algunas y eso es lo que me ha despertado y eso es lo que me ha servido. Un gran maestro en eso, maestro en, no en forma de gurú, sino porque es alguien que me trajo. ¿Y fue capaz de aplicarlo?
No podría importarme menos. Es sólo que entendió algo. Creo que lo ha aplicado a su vida.
Es Yvonne Dallaire. Yvonne Dallaire es una psicóloga especializada en parejas desde las primeras conferencias que le escuché, que debieron de ser hace unos treinta años. Y tampoco está rejuveneciendo. Así que es realmente un psicólogo de pareja, un especialista en parejas de Quebec, con un acento muy bonito. Si quieres aprender más sobre parejas, te recomiendo sus libros, sus escritos y sus conferencias. Decía que vivir en pareja es como jugar en un tablero de ajedrez, o sea que uno juega a las damas y el otro al ajedrez. Así que uno tiene damas y el otro ajedrez. Bueno, puedes ver que no funciona, las reglas no son las mismas. Es el mismo tablero para los dos juegos, pero las reglas no son las mismas.
Y estamos tratando de jugar a estos dos juegos diferentes en el mismo tablero. Y mientras no aprendamos a jugar el juego del otro, a entender las reglas del otro, entonces nos vamos a revolcar. Vamos a estar frustrados, incomprendiendo y culpando a la otra persona, porque por supuesto no nos damos cuenta de que la otra persona no tiene las mismas piezas que nosotros, no tiene las mismas reglas que nosotros, así que somos nosotros los que tenemos razón, o si no, no hace falta decir que estamos jugando al mismo juego. Así que ni siquiera es una pretensión de tener razón, es que no somos conscientes de que no estamos jugando al mismo juego. Entonces, ¿por qué no reacciona como yo quiero?
¿O cómo debería reaccionar en su lugar? Y así es como es. Y creo que eso realmente ilustra mi sentimiento, mi percepción de la pareja. Tenemos percepciones completamente diferentes. Hay otro autor que lo expresó de otra manera, diciendo que los hombres vienen de Marte y las mujeres de Venus. Y pensemos lo que pensemos, critiquemos lo que critiquemos de este libro, hay muchas cosas en las que podemos reconocernos. Él sí dice en este libro que es una energía masculina y que es la energía femenina la que la evoca, y no necesariamente hombres y mujeres. Y que a priori, seríamos los hombres los que funcionamos así, pero a veces tenemos un lado femenino que se ha despertado un poco más o que se ha desarrollado un poco más y que hace que funcionemos más como hombres de forma femenina o como mujeres más de forma masculina.
Pero seguiremos viendo, seguiremos encontrando estos patrones la mayoría de las veces. Así que habrá excepciones, no encontraremos todos los patrones descritos en la misma persona, pero seguiremos reconociéndolos. Veremos que hay algunos patrones que se pueden identificar y trabajar para que la relación, la comunicación o la relación con la otra persona sea más fluida. Yvonne Dallaire también me dio una buena bofetada en la conferencia cuando hizo esa pregunta. ¿Cuál es el mínimo común denominador entre todos tus ex?
Y te daré tiempo para responder. Y podría ser cualquier cosa. Exes, pero podría ser todo, si has cambiado de trabajo varias veces, los diferentes trabajos que has hecho. ¿Cuál es el mínimo común denominador que tienen todos tus ex? Bueno, en realidad hay uno, y el mínimo común denominador de todos tus ex eres tú. Así que si tus ex se han convertido en ex, quizás el problema no radique necesariamente en ellos y puede que haya cosas que no sepas o que sí sepas que te llevaron a la separación, que te llevaron a ti, yo no diría al fracaso porque el final de una pareja no es necesariamente un fracaso. El final de una relación es sólo la señal de que hay dos caminos que se separan, que van en dos direcciones diferentes. Habrá un sentimiento de fracaso si no hay conciencia y decisión conjunta, eres víctima de ello. Una vez más, quizás estabas en el asiento del copiloto del coche de tu vida, sobre todo de tu vida.
¿Qué es el amor? ¿Qué es una relación? En primer lugar, las relaciones no surgen porque sí, y tú no estás con tu doble. Aunque tengamos muchos lados parecidos, y volveremos sobre este tema más adelante, pero me gustaría hacerte esta pregunta: existe el otro. Estás tú y está la otra persona. Y la pregunta es: en el amor, ¿uno más uno es igual a cuánto? Bueno, conozco las respuestas. Uno más uno es igual a, hay muchos que dicen uno. Uno más uno en el amor es igual a uno. En otras palabras, uno se funde con el otro. Si eso es lo que ocurre, uno pierde su identidad en favor del otro.
Así que se mezcla en la vida de la otra persona. Pierde todos sus amigos y toma todos los amigos de la otra persona. Todas las pasiones, todas las actividades, sucede, sucede. Y como resultado, pierden completamente su identidad. Y llega un momento en que la pareja se quema, podría decirse, o tiene un colapso. Porque cuando intentas borrarte a ti mismo, y luego reconstruirte en el lugar de la otra persona, te pierdes a ti mismo. Y no puedes vivir sin ti mismo.
Tienes que vivir dentro de ti mismo. Es una de las primeras reglas de la vida. Porque, te recuerdo, sólo tenemos una vida que vivir a la vez, y es la nuestra. Independientemente de lo que pienses de la vida, del amor que sientas por otra persona, por un hijo, por un cónyuge, por un padre, sólo puedes vivir tu propia vida.
Así son las cosas. Así que es bueno estar en tu propio cuerpo y compartir momentos con los demás. Eso es todo lo que puedes hacer. Incluso con la persona que más quieres en el mundo. Eso es todo lo que puedes hacer. Así que, a menudo, oímos por 1, la gente que responde 1 más 1 es igual a 1, oye más bien, nos fundimos. Así que es la mitad más la mitad. Además, en la vida, la gente dice, eres mi mitad, mi corazoncito, mi mitad, o algo así. Y entonces es como si yo fuera sólo una mitad, y el otro es sólo una mitad. Y juntos, formamos un todo, un 1. Es mitad más mitad igual a 1.
Sí, vale, en ese caso es verdad. Pero 1 más 1 no es igual a 1. Así que, a veces, cuando no lo encuentro, me dicen que 1 más 1 es igual a 2. Sí, así que 2, 2, 2, 2, 2, 2 viviendo 2 aparte. Así que no hay unión. Así que cada uno vive su propia vida. No somos pareja, así que sólo somos amigos en Canadá. Tenemos una pequeña relación sexual de vez en cuando. Y por eso no somos realmente una pareja, pero casi una pareja. Pero cada uno vive su propia vida. Así que eso sería 1 más 1 igual a 2.
Luego está la respuesta que viene de vez en cuando. Jean-Claude Van Damme me lo dijo, no directamente, pero 1 más 1 es igual a 11. Sí, pero eso es otro tema. No vamos a hablar de eso esta noche. Pero 1 más 1 es igual a 3. Estoy yo, está la otra persona y juntos formamos un nosotros, que es el espacio de la pareja que se está construyendo, que necesita desarrollarse, que es la base del deseo de pasar tiempo el uno con el otro y de prestarse atención.
Y eso es algo que se cuida como una planta verde. Una planta verde necesita tierra, luz y agua para vivir. Pues bien, la pareja también necesita tres elementos. Y llegaré a eso en un momento. Y es esta parte de nosotros la que es portadora de un proyecto común. Y si no hay un proyecto u objetivo compartido, bueno, eso se deshace con el tiempo. Desaparece. Y por eso, cuanta más conciencia pongamos en estas cosas, más posibilidades tendremos de mantener vivo el nosotros, el amor, la relación con el otro. Y eso es lo importante en este movimiento, en este espacio.
Se trata de tener un objetivo común. Puede ser un negocio, puede ser una familia, puede ser viajar, pueden ser proyectos diferentes, diversos y variados. A menudo pensamos, nos olvidamos de pensar, que una pareja son sólo dos individuos. Es como si de repente, cuando estamos en una relación, pensáramos que es como si estuviéramos construyendo el amor, estuviéramos construyendo la pareja y entonces estamos cerca. Y así, de repente, es como si de alguna manera nos hubiéramos fusionado con la otra persona, como si la otra persona nos perteneciera, fuéramos parte integrante de la otra persona o que la otra persona fuera parte integrante de nosotros. Y olvidamos que la otra persona tiene un cuerpo propio, un corazón, pensamientos y emociones que le son propios, basados en los tres filtros que nos componen a todos. El filtro neurológico, los canales sensoriales a través de los cuales percibimos el mundo y nos expresamos. Evidentemente, tenemos cinco canales sensoriales a través de los cuales percibimos el mundo. El visual, el auditivo, el cinestésico, el tacto, el movimiento, el cenestésico, la interioridad, el vestibular, el espacio exterior, la orientación en el espacio, el olfativo, los olores y luego el gustativo, el gusto. Todo lo que he llamado vestibular que es senestésico, es kinestésico, vamos a integrarlo en kinestésico, cinco canales sensoriales visual, auditivo, kinestésico, olfativo, gustativo.
Pero no funcionamos con todos estos canales desarrollados al mismo nivel. Tenemos un canal más desarrollado que todos los demás por el que nos expresamos y un segundo que también está bastante desarrollado, pero mucho más bajo que el primero. El resto es casi inexistente.
Y no nos damos cuenta. Ese es nuestro primer filtro. Luego está el filtro cultural, incluida la cultura en la que hemos nacido, que nos ha moldeado de una forma u otra. Y luego está toda la experiencia personal, todo el aprendizaje, todos los automatismos, todo lo que nos han enseñado. Así que también olvidamos que la otra persona tiene todo un mundo propio y que es portadora de ese mundo, y que cada vez tenemos que ir a redescubrirlo. Incluso después de diez años, sigue siendo un mundo por descubrir, porque este mundo nunca está fijado.
Está en movimiento. Prestando atención a la otra persona, obviamente, a sus necesidades, a sus deseos, a su forma de comunicarse, a lo que es realmente importante para ella, a cómo funciona. Y la otra persona es muchas veces, y esto es lo que a veces nos engaña un poco en determinadas situaciones, la otra persona es como una revelación de nuestras heridas, como un espejo de lo que nos afecta, de lo que nos hace funcionar. Y quizá ese sea el sentido de todo esto, y quizá ese sea el sentido de toda la humanidad, es trabajar sobre nosotros mismos a través de los demás.
Porque sin el otro, no soy nada. Y eso es lo realmente importante. En la base misma del ser humano. El ser humano no está hecho para vivir solo. La especie humana es una especie gregaria, una especie que vive en manadas. Así que no estamos hechos para vivir solos, estamos hechos para compartir cosas, para intercambiar. Y por eso tenemos tanta necesidad de reconocernos en los demás, de vivir con los demás. Y por eso a veces es tan doloroso estar solo, no estar acompañado, no estar en pareja, no formar parte de esta norma. ¿Por qué se ha desarrollado así esta norma? Por un lado, es una forma de tener hijos, de reproducirse. Así que hay algo instintivo en estar con alguien.
También por seguridad, lo que nos lleva a estar con alguien por su propia seguridad. Así que podemos ver muy rápidamente, y no voy a entrar en detalles, volveremos a ello, pero la pirámide de Maslow es completamente errónea. Necesitamos seguridad, pero no es el primer nivel el que la garantiza. La seguridad viene de estar con alguien, de estar en una comunidad que nos garantice esa seguridad. Volveremos sobre ello más adelante. No voy a insistir en eso, porque si lo hago, no habremos estado juntos una hora, habremos estado juntos dos o tres horas. Lo siento por ti, creo que tienes mejores cosas que hacer que escucharme. Estas son sólo algunas ideas que me gustaría exponerte hoy. Eso es todo lo que son. Hay un dicho que dice que el matrimonio se inventó cuando la esperanza de vida era de 30 años.
Me gusta esa frase. Y de hecho, ¿por qué?
Porque evolucionamos. Y en pareja, no siempre evolucionamos a la misma velocidad. Sobre todo si este nosotros, este espacio de tres, el nosotros, la pareja, se deja de lado. No se tiene en cuenta, no se considera. No se habita y no se alimenta. Como resultado, se deshará con el tiempo y luego desaparecerá y nos encontraremos en dos o en uno que se ha fusionado con el otro.
Y luego está el dolor. Es el dolor de la separación. Y crecer juntos requiere algo fundamental. Requiere mucha, mucha comunicación, interesarse por la otra persona, ser consciente de los movimientos que nos atraviesan. Comunicar esto a la otra persona, porque la otra persona no es un adivino, así que la otra persona puede interesarse, puede hacer preguntas, puede ser un revelador, pero cuando se hace conscientemente juntos, bueno, podemos crecer juntos. Y eso es lo que va a garantizar que, con el tiempo, podamos seguir teniendo interés en estar juntos. Porque a veces, el tiempo nos muestra que tenemos intereses que se han vuelto diferentes, que han cambiado, que se han distanciado. Y como resultado, ya no tiene sentido estar juntos, excepto para llenar un vacío interior. Y ahí también hay mucha motivación para estar con alguien para llenar un vacío interior, para llenar una herida, para llenar, no para estar a solas con uno mismo.
Porque simplemente no puedes vivir contigo mismo. Si no puedes vivir contigo mismo, ¿cómo puedes esperar que otra persona quiera vivir contigo tal y como eres? Sí, bueno, ¿por qué debería aceptar vivir con la persona que odias ser, la persona a la que ni siquiera soportas? Quizá haya algo que cambiar ahí, ¿no crees? Así que ahí lo tienes, la evolución es algo a tener en cuenta, y ser consciente de la evolución de la otra persona nos permite ajustarnos, reflexionar juntos, evolucionar juntos, y eso es realmente lo que es tan importante. Hay un adagio que dice "los opuestos se atraen, pero lo semejante atrae a lo semejante". Y sí, lo opuesto a uno mismo es un poco intrigante, crea amor-pasión de hecho, amor en el que nos vamos a destrozar un poco, nos vamos a hacer daño, pero el amor estable, el amor fluido, es con alguien que tiene las mismas pasiones, los mismos valores que nosotros. Y es esta construcción de nosotros, esta construcción de nosotros que se basa en valores compartidos, creencias compartidas, acciones compartidas y aficiones compartidas. No todo, por supuesto, habrá jardines secretos, cosas personales, pero cuanto más compartamos los mismos gustos, las mismas cosas, más afinidades habrá.
El deseo de pasar tiempo con los demás y prestarles atención. Es evidente, y se ve en la vida cotidiana. Si estoy con alguien a quien le encanta el submarinismo y a mí me encanta la montaña, al principio vamos a hacer un esfuerzo, porque vamos a descubrirnos mutuamente. Esta persona vendrá conmigo a hacer alpinismo, y luego yo iré a bucear. Pero en algún momento, no querré dedicar tiempo, el poco tiempo que tengo, a algo que no me gusta necesariamente. Así que voy a dedicar este tiempo a la escalada, y luego el otro se irá a bucear por su cuenta. Entonces nos juntaremos, seremos independientes y será genial. Entonces la persona conocerá a alguien que hace submarinismo, que le encanta, y entonces encontrarán pasiones comunes, se comunicarán mucho, tendrán complicidad, hasta el momento en que ocurra algo un poco más.
Pero sí, porque el amor es sólo una escala entre el amor y su opuesto, el odio. Y en el medio, el cero, está la indiferencia. Luego, cuando subes la escala del amor, está la amistad, está la connivencia, está la superamistad, hasta que llega un momento en que se produce un intercambio físico, y entonces estás enamorado, estás en la pareja, y después de eso estás en la familia, el matrimonio. Eso es algo que podría verse en una escala así. Así que todo eso requiere conciencia, y compartir. Y yo decía que hay tres bases, tres pilares que construyen el amor. El amor se basa, en mi opinión, en algo muy personal para mí, pero es algo que te propongo, es una idea que te propongo, te corresponde a ti disponer de ella, pensar en ella, y ver cómo puedes utilizarla para alimentar a tu pareja, para construir tu pareja, para construir la felicidad en tu pareja.
En mi opinión, una pareja se basa en tres pilares. El primero es la comunicación. No hay uno más importante que el otro porque todos están interconectados. En una pareja es importante la comunicación: comunicarse, dedicar tiempo y atención a la comunicación. Esta comunicación dará lugar, o no, pero si estamos enamorados, dará lugar a la complicidad, la complicidad, las similitudes, los efectos espejo. Y es esta complicidad la que será necesaria, la que engendrará la sexualidad. Y la sexualidad se basa en la comunicación, que también se basa en la complicidad. Y cuanto más fluida sea la comunicación, más nos entenderemos, más sensibilizaremos a la pareja, a sus gustos y disgustos. Para que eso ocurra, hay que conocerse, obviamente, y creo que aún no lo he subrayado lo suficiente.
Obviamente, tienes que conocerte a ti mismo. Ese es el punto básico. Cuanto más nos conocemos a nosotros mismos, más conocemos nuestros deseos, aspiraciones, valores y creencias. Elegimos nuestras creencias en función de mantener las que nos ayudan a superarnos, en lugar de las que nos limitan. Y cuanto más capaces seamos de comunicarlas, más capaces seremos de comunicarnos con la otra persona de manera eficaz, en función de lo que es bueno para nosotros, y luego en correlación con lo que es bueno para la otra persona. Si somos capaces de encontrar una forma fluida de comunicarnos, también podremos utilizar la comunicación para escucharnos mutuamente y, por tanto, para ser escuchados. Y es muy importante para una pareja ser escuchada, ser comprendida. Entendida. Entendida. Entendida. Tomado con.
Es como un abrazo. Si te conoces a ti mismo y sabes cómo funciona la otra persona, serás más capaz de detectar las diferencias en cómo funciona la otra persona, y entonces llegarás a conocerla también. No de forma reprobatoria, sino simplemente conociendo a la otra persona, sabiendo cuáles son las diferencias, que no somos idénticos y que no es algo natural. Y que hay muchas herramientas de comunicación que desconocemos y que nunca hemos aprendido. Debería ser así, porque además es una asignatura que nos va a llevar a solucionar cosas en nuestra vida o a crear problemas en nuestra vida, la comunicación. Hablo de una asignatura obligatoria en primaria. Deberíamos dedicar 4 horas a la semana a la comunicación.
Y hay tanto material ahí que en 4-5 años ni siquiera lo habrías cubierto todo. Así que, aprender herramientas de comunicación, las encontrarás en el curso de coaching mental, en el libro "Más allá de lo posible", en autohipnosis también, y sobre todo contigo mismo, porque eso es comunicación contigo mismo. El coaching mental es comunicación con los demás y con nosotros mismos, porque la primera persona con la que nos comunicamos es con nosotros mismos.
El compañerismo es precisamente lo que ocurre cuando se es parecido. Significa encontrar similitudes, compartir atracciones comunes, gustos comunes. Y eso es lo que hace que la gente quiera pasar tiempo y prestar atención a los demás. Se trata de conectar con lo que nos hace diferentes. Es ese "nosotros" que queremos construir. No es el mismo que el de la otra persona, el de mi vecino, el de mis padres o el de mis conocidos.
Es este "nosotros" que construimos lo que es único. Y también se trata de elegirlo, y de hacerlo en complicidad, en connivencia con la otra persona. La complicidad de las cosas que son importantes para ti, de esta complicidad, de los valores compartidos.
Lo he nombrado justo antes. ¿Cuáles son estos valores?
¿A qué nos aferramos? ¿Cuál es nuestra visión del mundo? ¿Y cómo podemos compartirla, intercambiarla, vivirla juntos? Y cuanto más cerca estén unas cosas de otras, más fluido y fácil será. Cuanto más alejadas estén, más será una discusión de cosas que nos van a hacer daño, que van a crear frustración, que nos van a frenar. Y luego está esa complicidad que nos permite evolucionar juntos. Algo que yo decía que era muy importante. Bueno, es la complicidad que nos permite ser conscientes de la evolución de los demás, de nuestra propia evolución, y hacer esta evolución juntos. Y luego está el tercer pilar, que es la sexualidad. Aquí también, la sexualidad hoy en día está sobreexplotada, tiene una imagen muy dañada, en gran parte debido a la pornografía, debido a los sesgos cognitivos que esto crea sobre la representación de lo femenino, la representación de lo masculino también, porque a menudo hablamos de la representación de lo femenino que está devaluada, pero lo masculino también está terriblemente devaluado, y eso presiona a las personas para que actúen, sobre lo que deberían ser, lo que creen que deberían ser. Y este es también un tema que deberíamos abordar más, y que deberíamos abordar también con un espíritu de conciencia.
En mi opinión, sólo hay un tipo de sexualidad buena y satisfactoria, y es cuando se hace conscientemente, cuando se hace en relación con la otra persona, y no sólo en tu pequeño rincón en alguna parte. Ni siquiera estoy hablando de masturbación, porque la masturbación es la base de la sexualidad, es la primera sexualidad de cada persona. Así que se trata de conocerse a uno mismo y aceptarlo, obviamente. Pero hay mucha gente que tiene una relación sexual, sola, incluso con la otra persona. Y ahí es donde es hiperimportante llevar la consciencia a este intercambio, a este compartir, y ahí es donde también hay toda una corriente que viene a luchar contra esta otra corriente que he nombrado, pero que está en la atención al otro, en la consciencia, en el tantrismo que ofrece precisamente esa consciencia.
Sin ir tan lejos, simplemente ser conscientes. Tomar conciencia, bueno, eso también requiere necesariamente conocerse. Y cuanto mejor es la comunicación en una pareja, más intensa es la sexualidad, mejor es el vínculo, más plena es la sexualidad, obviamente. Así que siempre está interconectado. Y cuanto más unidos estemos, más fácil y fluida será nuestra sexualidad. Y cuanto más nos comuniquemos, más capaces seremos de comunicar nuestros deseos y apetencias a la otra persona. La sexualidad también consiste en estar en contacto con tus deseos, conocerte a ti mismo, y luego ser consciente, comunicarte y estar en contacto con la otra persona. Eso es lo que quería deciros, y lo que podéis trabajar y desarrollar en este tema, cómo estar en una pareja rica, es primero estar en una comunicación que sea nutritiva, en una complicidad que sea desbordante, que cree vínculos, que os una, y luego en una sexualidad que sea como, digamos, el chakra corona, es la coronación de la relación que está en la plenitud total de cuerpo, mente y alma. Eso es, y esa es la plenitud y la riqueza de una pareja. Es algo que hay que hacer conscientemente en pareja, como he dicho, no se puede hacer solo, y es el reto de todo ser humano encontrar a la persona con la que puede florecer. Para ello, una vez más, la clave es conocerse a uno mismo, sus deseos y aspiraciones, de forma profunda, consciente, y ser capaz de expresarlos.
Sencillamente, ser uno mismo. Es un placer compartir estas cosas con vosotros, y espero que puedan ayudaros a mover las cosas en la dirección de la felicidad y la realización personal para vosotros, como pareja, y también ayudaros a progresar y conoceros mejor a vosotros mismos. Vamos a pasar a las preguntas. Es un tema extremadamente complejo y muy grande, muy vasto, por lo que no he conseguido hacerlo en 45 minutos o una hora, así que ahí lo tenéis, espero que no os importe que me alargue un poco. Estoy en proceso de divorcio, pero estoy seguro de que ella es el amor de mi vida, ¿tienes algo que decir al respecto? Bueno, si estás pasando por un divorcio, ¿qué te separó? ¿Qué había entre los ingredientes, la comunicación, la complicidad, el deseo compartido, los tres que yo solía llamar uno más uno igual a tres, este nosotros, yo, el otro, el nosotros, cómo lo hizo, qué hizo que no sobreviviera?
Y es entonces cuando empiezas a hacerte preguntas. Cada uno tiene su vida, su autonomía, y no se pueden tomar decisiones por otra persona que también ha decidido poner fin a la relación que le ha llevado al divorcio. En este caso, tengo la impresión de que la persona que hace la pregunta está más bien en un estado de no elección, que es ella la que se ha visto sometida a esta decisión, quizás no, pero en cualquier caso eso es lo que quizás me está haciendo creer el mensaje, y hay demasiadas incógnitas para poder responder realmente a esta pregunta. Para no repetir lo mismo, es mejor hacer la pregunta y volver a lo básico: ¿cómo era la comunicación? ¿Cómo de estrecha era la relación? Y luego, el barómetro de esta comunicación y complicidad es la sexualidad. Puedes apostar a que en algún momento del divorcio ya no hay sexualidad. En la gran mayoría de los casos. Entonces, ¿cómo se construye esta comunicación, cómo se reconstruye esta comunicación? ¿Cómo reconstruir la complicidad, si todavía es posible? Y cuando ya estás en proceso de divorcio, ya has tomado una decisión, has hecho un esfuerzo, no lo has hecho de improviso, y ciertamente hay una fase de comprensión y una fase de duelo.
Las etapas del duelo implican negación, obviamente, al principio, seguida de ira y tristeza, y luego la capacidad de recuperarse y reconstruirse. Estas son las fases del duelo descritas por Kuberos. Estas son las líneas generales, y es bueno estar preparado para ellas. Es todo lo que puedo decir sobre el tema. ¿No tienen un programa en OpenSynapse para curar el desamor? Bueno, todavía no, porque estamos trabajando en ello, estamos trabajando en un programa que pueda ayudaros como pareja. Sin embargo, vamos a trabajar en talleres sobre emociones y autoconocimiento. Como ya he dicho, también encontrarás información sobre la autocomunicación y la comunicación con los demás, sobre todo en el centro aurora.ch, donde puedes utilizar la autohipnosis, técnicas sencillas como la transformación y la reprogramación para ayudarte a lidiar con la angustia, y luego, después de eso, el autoconocimiento a través del coaching mental. Y luego, de verdad, si te pesa y no puedes salir de ahí, te recomiendo que no te quedes ahí. Hay algunas herramientas muy eficaces que, en una o dos sesiones, te ayudarán realmente a pasar página, superar la decepción y superar el duelo.
Mis relaciones siempre duran menos de tres meses, ¿cómo es eso? Bueno, es lo que nos decía Yvonne Dallaire, ¿cuál es el mínimo denominador? ¿Cómo, entre todos tus accesos, eres tú? Así que es seguro que necesitas trabajar sobre ti mismo para conocerte mejor a ti mismo o a la otra persona. En aquel momento, creía que cuando alguien me decía algo, era la verdad. Cuando mi pareja me dijo, cuando le pregunté "¿cómo estás?", ella dijo "sí, sí, estoy muy bien". Ella dijo "estoy muy bien", así que está bien, está bien, así que no tengo que preocuparme. Bueno, cuando me enteré de que las palabras sólo transportan 7% de información, que lo paraverbal es 38% y que lo no verbal es 55%, bueno, eso me permitió cambiar. Aunque esta noción sea refutada en el ámbito científico, está claro que podemos utilizarla y darle un buen uso, y que nos ayudará a funcionar mejor en nuestras relaciones con los demás. Si me intereso por la otra persona y deduzco que, aunque me haya dicho que todo va bien, bueno, que algo va mal, bueno, voy a construir una relación un poco más significativa e importante y mucho más armoniosa, bueno, lo habré ganado todo.
Así que, eso es, autoconocimiento y luego, realmente puedes trabajar en eso, no es definitivo y no está determinado de antemano. Hasta aquí las preguntas, nos detenemos aquí. Muchas gracias por tu participación, es un verdadero placer poder traerte estas herramientas que yo no recibí y que recibí muy tarde. Espero que no sea demasiado vuestro caso, espero que haya jóvenes que estén con nosotros, que nos escuchen, que estén ahí para aprender estas cosas. Así que si esto puede despertar el interés por saber más, aún mejor, y luego ir a descubrirlo por uno mismo, probar cosas y luego desarrollarse. No estamos acabados, y esa es quizá la magia del ser humano, que somos infinitos en nuestro desarrollo y eso es genial, que podamos realmente desarrollarnos y aprender sobre nosotros mismos indefinidamente.
