Nella ricerca della realizzazione in amore, siamo spesso alla ricerca di consigli e nuove prospettive su come nutrire e arricchire le nostre relazioni. Ecco perché l'accattivante presentazione dal vivo di Gilbert Dagon sulla costruzione di una relazione d'amore appagante è una risorsa inestimabile. In questa stimolante presentazione, l'insegnante ed esperto di relazioni Gilbert Dagon condivide consigli acuti e riflessioni profonde sulla natura delle relazioni d'amore e su come coltivarle in modo che siano appaganti.
Guarda il nostro intero live stream
In breve
Una delle idee chiave affrontate da Gilbert Dagon è la mancanza di insegnamenti sulle relazioni umane nei nostri programmi scolastici. Egli sottolinea l'importanza di comprendere le dinamiche relazionali e suggerisce che coloro che hanno relazioni di successo dovrebbero essere in grado di offrire chiavi e consigli preziosi.
Gilbert Dagon si concentra anche sulla ricchezza all'interno della coppia, andando oltre la dimensione finanziaria per includere la ricchezza relazionale, intellettuale, emotiva e comunicativa. Sottolinea l'importanza di regole chiaramente stabilite e condivise nella convivenza, mettendo in discussione la norma occidentale del matrimonio basato sull'amore iniziale, rispetto ad altre culture in cui il matrimonio è una convenzione.
Punti chiave per una relazione soddisfacente
Un altro aspetto cruciale della presentazione di Gilbert Dagon è la sua prospettiva sulla necessità di vivere consapevolmente per una relazione appagante, sottolineando l'importanza dell'educazione sessuale, della comunicazione e della costruzione di una sessualità soddisfacente. Egli sottolinea il fatto che l'amore è fatto sia di tempo che di attenzione, sottolineando la loro importanza nel rivelare i problemi di una coppia e nel trovare le soluzioni.
Gilbert Dagon suggerisce anche come ricostruire la comunicazione e l'unione durante il divorzio, attraversando le diverse fasi del lutto. La sua presentazione offre una prospettiva sfumata e saggia sulla complessità delle relazioni sentimentali, offrendo al contempo consigli pratici per superare le sfide e coltivare una relazione appagante.
Conclusione
Questo accattivante libro dal vivo è una risorsa preziosa per chi cerca di approfondire la comprensione delle relazioni e migliorare la qualità della propria vita di coppia. I consigli di Gilbert Dagon offrono una prospettiva perspicace sulla costruzione e sul mantenimento di relazioni appaganti, incoraggiando al contempo una riflessione più profonda sulle dinamiche relazionali. Sia che abbiate una relazione da anni o che stiate cercando di costruirne una solida, i preziosi consigli di Gilbert Dagon vi ispireranno e vi guideranno lungo il cammino verso una relazione d'amore appagante e gratificante.
Per saperne di più
Potete trovare tutti i video e i podcast di Lives sul nostro blog.
Potete anche provare la nostra piattaforma dedicata al benessere e alla salute mentale, dove offriamo programmi che combinano ipnosi, sofrologia e altri 9 metodi per :
- Ridurre lo stress
- Ridurre l'ansia
- Uscire da una crisi temporanea
- Dormire meglio
- Tornare in forma e dimagrire
- Smettere di fumare
- Riscoprire una sessualità appagata
Testatelo gratuitamente su https://app.opensynaps.com
Trascrizione completa del video
Buonasera, buonasera, buonasera, buonasera alle nostre comunità OpenSynapse e CentroAura. Siamo in ritardo di qualche minuto, abbiamo avuto un ultimo piccolo problema tecnico, che spesso accade con questo tipo di strumenti. Quindi eccoci qui, con tutto quello che dobbiamo mettere in atto per poter trasmettere su tutte le piattaforme OpenSynapse e CentroAura e su tutti i social network su cui siamo presenti. Non ho nemmeno l'elenco completo, questo spetta al mio team. Ecco, è un vero piacere tornare finalmente con voi dopo un mese, poco più di un mese in realtà, perché ci sono state le vacanze e poi abbiamo pensato di partecipare e di essere con voi, beh, proprio all'inizio del nuovo anno scolastico.
Già il 3 novembre, wow, sta volando! Non so voi, ma a me sembra che l'intero anno sia volato! Come vi dicevo, preparatevi già, pensate a preparare i vostri regali di Natale, che erano in agosto o luglio, beh, ora è davvero il momento giusto, prima che sia l'ultimo momento. Ecco, è un vero piacere poter fare questi colloqui diretti con voi, perché è come se tutte le porte, le finestre, le frontiere improvvisamente sparissero, e mi permette di essere in contatto diretto con voi e con il maggior numero di persone possibile. Nel mio lavoro, spesso lavoro per le persone, e questa è principalmente la mia attività principale, di supporto, terapia, coaching e insegnamento, e questo significa anche che un numero molto ristretto di persone può interagire o avere l'opportunità di interagire con un numero limitato di persone, anche se questo numero è piuttosto elevato nel corso dell'anno. È un grande piacere e un grande onore poter comunicare con voi e parlare con voi tutto il tempo. E qui, in questo caso, in questa esercitazione dal vivo, che non è mai un'esercitazione semplice, potreste vedermi qui, potreste avere l'impressione che io sia a mio agio, mi ci vuole qualche minuto per essere bene con voi e bene a mio agio, non è mai un'esercitazione facile per nessuno e poi è sempre un'esercitazione.
E poi vedremo cosa succederà ogni volta, ecco come funziona. Quindi questo è un giorno in cui parleremo di un argomento piuttosto delicato, ma così importante! Perché passeremo la nostra vita a dover, o a cercare di, vivere l'esperienza, sperando di vivere con qualcuno. E mai una volta ci è stato insegnato o detto o insegnato come fare alla fine. Gli unici esempi che abbiamo avuto sono stati i nostri genitori. Quindi, se le cose sono andate bene, abbiamo avuto buoni esempi, forse anche uno standard molto alto. E se le cose non vanno bene, ci si ritrova senza strumenti, o con gli strumenti che si sono visti, ma che non hanno prodotto i risultati giusti. E questo è quanto. E passeremo tutti i nostri studi, tutta la nostra formazione scolastica, a fare cose che hanno un senso relativo, anche in quel momento, e poi saranno rapidamente, molto rapidamente dimenticate. E nemmeno una volta si parla di psicologia, di comunicazione, di come interagire con gli altri, di come conoscere se stessi, di quello che si è imparato a scuola, di come conoscere se stessi.
Credo che questa sia una grave mancanza. E solo perché non lo facciamo oggi non significa che non possiamo farlo in futuro e porci qualche domanda sulla pedagogia. Quindi, forse, se ci sono insegnanti che ci osservano, penso che sia anche una fonte di frustrazione per molti insegnanti, perché non biasimo gli insegnanti, fanno quello che possono. Ma a volte, quando cercano di cambiare un po' le cose, questo si ritorce contro di loro. Ne so qualcosa, perché ho insegnato anche all'HEP, l'istituto di formazione per insegnanti, per imparare a insegnare, perché non ci sono studi in merito. Quando si diventa insegnanti si impara il curriculum, ma non si impara a insegnare. E in queste materie che saranno importanti nella vita, in particolare la comunicazione, la conoscenza reciproca, le relazioni con gli altri, in particolare le relazioni sentimentali, di cui parliamo oggi, l'argomento di oggi, beh, non una parola, non ci viene detto nulla, non ci viene insegnato nulla, come se tutto dovesse essere conosciuto così, o se non ci fosse possibilità di apprendimento. E in effetti, forse ci sono alcune chiavi, alcuni trucchi, alcune idee che ci permetterebbero di funzionare meglio, e quindi forse di raggiungere i nostri obiettivi e di essere felici. Ma perché?
Perché alcune persone vivono felicemente in coppia per tutta la vita? Perché si può anche vivere un'intera vita di coppia e poi essere profondamente infelici, sentirsi soli, solo per avere qualcuno per la società, per dimostrare che si ha una relazione, perché c'è una pressione sociale anche su questo, su questo argomento, e perdere, di fatto, l'amore, la relazione. Allora perché ci sono persone che vivono felicemente insieme per tutta la vita, e poi ce ne sono altre che non ce la fanno, che brontolano, che passano da una coppia all'altra, che magari vivono anche in una coppia infelice, e che non osano, o che non cambiano, e che non ne escono? Ebbene, forse, interessandoci alle persone che vivono felicemente in coppia, e in modo duraturo, forse ci sarebbero delle chiavi di lettura, e forse avrebbero dei consigli da darci. Questa è più o meno l'idea che sta alla base della PNL, la programmazione neurolinguistica, che modella, come viene chiamata, il modo in cui un individuo che ha successo in una certa funzione, in un certo compito o in un certo campo, lo fa, e ci sono cose, una psicologia, azioni concrete che egli compie, che possono essere riprodotte da qualcun altro per ottenere gli stessi risultati? Non è solo la PNL a fare questo, è stata estesa a diversi campi, ma l'idea è che se volete fare qualcosa, prendete esempio da qualcuno che l'ha già fatto, risparmierete tempo e sarete più efficienti. Ebbene, prendendo a modello, osservando le persone che hanno avuto successo, che riescono a creare una coppia ricca, come il titolo di questa presentazione di oggi, questo dibattito, questa presentazione, o questa riflessione, diremo che è una riflessione di oggi, Non voglio darvi delle verità, perché forse in termini di verità non ce n'è nessuna, ognuno troverà la sua verità, ma forse ci sono delle idee che possiamo tenere, testare, e che poi forse ci possono aiutare. Ebbene, queste idee sono state osservate in alcune persone, e si può vedere, osservando diverse persone, che arrivano sempre agli stessi punti, e quindi, quando si trovano gli stessi punti, si può dire a se stessi che forse c'è una ricetta, una chiave, qualche informazione che potrebbe essere utile provare, testare. Avrei preferito che si trattasse di un dibattito, in altre parole, di uno scambio di idee, ma è così, questo è il principio del webinar di oggi, purtroppo un po' unilaterale, ma perché no, ponetemi le vostre domande e partecipate, e sarà un'opportunità per rimbalzare e ottenere un po' di partecipazione da parte vostra.
Quindi il tema è come essere in una coppia ricca, e ricco, possiamo sentire molte cose sul termine ricco, cos'è la ricchezza? Potreste sentire parlare di ricchezza finanziaria, ma non solo, questo è il primo punto, è l'idea di essere ricchi insieme, o piuttosto cos'è una coppia ricca, dato che l'idea nel titolo è come essere in una coppia ricca, ed è una coppia ricca, non solo ricca, essere ricchi. È una coppia ricca nella relazione, infatti, questo è più che altro ciò che si intende in questo titolo, che è venuto dai nostri contributi, dai nostri partecipanti alla comunità OpenSynapse, e che l'ha formulato precisamente in questo modo, e ci è piaciuta molto questa idea in cui possiamo vedere diversi tipi di ricchezza. C'è la ricchezza della relazione, c'è la ricchezza intellettuale che si può trovare anche in una coppia, c'è lo scambio di comunicazione, c'è la ricchezza finanziaria, l'agio finanziario nella coppia, che può portare ad avventure forse diverse, per dirla in modo molto semplice. C'è la ricchezza della relazione, c'è il legame con l'altra persona, c'è la ricchezza emotiva e ce ne sono anche altre.
Si tratta di essere ricchi, in altre parole, in una forma di abbondanza. Essere in una forma di abbondanza che permetta la realizzazione di sé, attraverso la coppia, lo scambio con l'altro, la vita e la condivisione della quotidianità. Ecco come potremmo definirlo, o il titolo, o il tema. È un tema estremamente complesso, e non credo che esista un tema più complesso della relazione con l'altro, in senso assoluto. Ed è ancora più tenue quando si parla di una coppia. Vivere con un'altra persona è estremamente complicato.
Lo abbiamo già visto in famiglia, e non c'è altro da aggiungere. Vivere con i bambini, condividere uno spazio, condividere valori, convenzioni, regole, esprimerle, stabilirle. Sono espressi chiaramente? Sono chiaramente stabiliti? Sono comunicati molto chiaramente? Oppure si nascondono sotto la superficie e poi sono più o meno evidenti, ognuno deve capirli da solo.
Ed è qui che si gioca tutta la posta in gioco. Le persone che riescono a stabilire regole molto funzionali, che vengono stabilite, che vengono dette, che vengono espresse, funzionano meglio di quelle che non le esprimono mai, per le quali è scontato e non c'è bisogno di dirlo o di menzionarlo. E così ci sarà sempre la frustrazione che l'altro non capisca. Anche in famiglia, quando si vive in una comunità o in un gruppo, vivere con un amico o un coinquilino è piuttosto complicato. E possiamo vedere che la condivisione dell'appartamento funziona bene quando le regole sono stabilite chiaramente, i limiti sono fissati, le cose sono dette e chiarite. Quindi possiamo vedere che c'è qualcosa di forte nella comunicazione. E poi c'è la vita insieme, la vita di coppia, la vita di coppia. È così che normalmente inizia la vita matrimoniale.
Normalmente, si tratta davvero di uno standard assoluto? È davvero uno standard mondiale?
Non ne sono sicuro. Ci sono molti Paesi in cui i matrimoni si fanno per convenzione. Ci si conosce attraverso il matrimonio. Ed è più un concetto occidentale quello di iniziare con l'amore e poi iniziare a costruire una coppia. C'è qualcosa di giusto, sbagliato, migliore o peggiore? Non lo so. Penso che sia individuale e che sia il modo di ciascuno di sperimentare le cose, di vivere l'esperienza, di immergersi nell'esperienza. E ci sono due modi diversi di immergersi nell'esperienza. C'è il modo inconsapevole, in cui non sono al volante della macchina della vita, in cui sono sul sedile del passeggero o anche sul sedile posteriore del passeggero e contemplo o non decido la direzione.
Loro decidono per me. E poi c'è il modo consapevole, in cui mi siedo al posto di guida, scelgo una direzione e la seguo. Vado alla mia velocità, seguo le regole della strada. E poi a seconda di come voglio andare e di quale strada voglio prendere. Quindi ci sono questi due aspetti. E quindi la parte consapevole ci permetterà, il modo di vivere le cose in modo consapevole ci permetterà di essere un po' più soddisfatti, di trovare la realizzazione nonostante gli elementi di costrizione. Questo perché possiamo sceglierli.
Questo è tutto. Non ho intenzione di approfondire l'argomento. Potremmo trovare altri esempi e parlarne ancora. È un argomento quasi infinito perché c'è molto da dire. È un peccato che nell'educazione ci sia solo l'educazione sessuale per parlare di relazioni. Penso che ci sia molto di più da dire sulla sessualità e sul suo scopo. Come possiamo costruire una sessualità appagata? Come possiamo costruire una sessualità basata su una relazione veramente consapevole con gli altri? E in questi momenti, o nei momenti che si dilatano un po', avremmo potuto parlare anche del rapporto di coppia, del rapporto con l'altra persona. Come si mantiene una buona relazione, o si costruisce una buona relazione, o come nasce una relazione?
O più semplicemente, che cos'è l'amore? È una domanda che pongo a tutti coloro che vengono per una consultazione terapeutica, a volte per un coaching, basato su un problema di relazione, un problema d'amore, un problema di coppia.
In sostanza, cos'è l'amore? E il 95% del tempo, se non di più, sono molto gentile, è anche di più, siamo vicini al 100%. Il 95% del tempo, il 95% del tempo per i nostri amici francesi, beh, l'unica risposta che ottengo è: ecco, è tutto, non lo so. È qualcosa che senti, è qualcosa che ti succede, non sai perché o come, e non sai per chi. Succede e basta, per caso, e poi funziona dentro di te, è fisico, e basta.
Ok, beh no, c'è molto altro da dire. E c'è molto altro da capire sull'amore. E se siamo arrivati a questo punto della nostra comprensione dell'amore, beh, siamo sul sedile posteriore. In altre parole, si contempla il paesaggio e poi si prende quello che viene. Il che significa che a volte arrivano cose, a volte non arriva nulla, perché la macchina è ferma, non c'è nessuno alla guida. Ed è triste e un peccato, perché sarebbe bello capire che si può scendere dall'auto, mettersi al posto di guida e prendere il volante della propria vita.
Vendete il volante e costruite l'amore che desiderate. Ed è questo che significa essere in una coppia ricca: costruire l'amore che si desidera, non quello che viene spontaneamente, per difetto o per caso. Ed è questo che ritengo molto, molto importante.
Come nasce l'amore? Che cos'è l'amore? Ci sono diverse persone che si sono occupate di questo tema, e c'è qualcuno la cui definizione di amore mi ha colpito molto. Si tratta di Idrissa Berkine. Non so se lo conoscete.
Un grandissimo pensatore e sviluppatore di teorie. Una persona per la quale nutro grande stima.
E in particolare per aver scoperto questo. Mi sembra che sia stato lui a proporlo. È il frutto della sua ricerca. Certamente, forse è stato ripreso, non lo so. In ogni caso, l'ho avuta da lui. Dice che l'amore, l'attrazione per qualcosa, quando si ha un'affinità per qualcosa, che sia per il prosciutto, che sia per un cibo, la pizza, che sia per un videogioco, che sia per un'auto o anche per una persona, c'è un'equazione. Anche prima della posa di Idrissa, avevo questa definizione di amore.
L'amore è un'equazione. E pone questa prima equazione, questo primo livello che è alla base di ogni attrazione, di ogni amore, di ogni desiderio, di ogni brama. Quando si è innamorati di qualcosa, prendiamo due esempi: una persona e un videogioco, si vuole passare del tempo con la persona o giocare al videogioco. C'è quindi una nozione di tempo.
Daremo il nostro tempo. Daremo il nostro tempo. Volete passare tutto il vostro tempo con quella persona o con quel videogioco. Più lo amate, più tempo volete passare con lui. E non passerete quel tempo in un modo qualsiasi. Non passerò il mio tempo su un videogioco interessandomi a metà o chiacchierando con qualcuno, poi giocando, poi chiacchierando con qualcuno. No, la discussione passa in secondo piano se sono davvero interessato al videogioco.
Per la persona è esattamente la stessa cosa. Se voglio passare del tempo con una persona e mi fa bene passare del tempo con lei, non passerò del tempo con lei. Potrei, e questo è ciò che accade a volte in certe coppie, che la persona sia accanto a me, che io passi del tempo con lei, ma al cellulare. Sono con la persona, ma al cellulare.
La mia attenzione è andata al cellulare. Vale qualcosa?
Non è così. Ecco perché l'amore è sia il desiderio di trascorrere del tempo con attenzione. E il massimo tempo per la massima attenzione. Se trascorro tutto il mio tempo con qualcuno, ma sono concentrato su qualcosa di diverso da lui, l'amore è pari a zero. Se invece gli dedico tutta la mia attenzione, ma ho solo due minuti da dedicargli. Ma questa è la massima attenzione. Ebbene, questo vale zero. E perché? Perché è l'attenzione moltiplicata per il tempo.
Affrettatevi, come dice Idriss a Barkhane. Hanno fretta.
Attenzione per tempo. E non è attenzione più tempo, perché dieci più zero fa dieci.
Ma dieci volte zero fa zero. Ed è qui che si può già vedere che ci sono molti problemi nelle relazioni. Passate ancora del tempo con l'altro? E questo tempo è di qualità? Gli date attenzione quando siete con loro?
O non c'è bisogno di dirlo? Occupate uno spazio l'uno con l'altro. E poi ognuno di voi occupa uno spazio vicino, ma non c'è comunicazione, né scambio, né attenzione.
Beh, per valutare. E questo può indicare un problema, e quindi la soluzione. Perché se all'improvviso vedete che l'altra persona sta esaurendo il suo tempo, le date molta attenzione, state con lei quando c'è. Ma d'altra parte, quel tempo si riduce. Allora sai su cosa devi lavorare. D'altra parte, se si ha molto tempo a disposizione, si passa tutto il tempo con l'altra persona. Ma si sta al cellulare, si parla al telefono, si guarda la TV, si usa il computer e così via.
Ma sei con l'altra persona. Ma no, non sei con l'altra persona. E non è nutrita. Questa relazione non è coltivata. Quindi l'amore è già fondamentalmente un'equazione. Frettoloso. E poi c'è un'equazione personale.
In altre parole, cosa mi tocca? Di cosa ho bisogno per sentirmi amato?
E può trattarsi di cose diverse. Alcune persone odiano essere toccate. Ci sono persone che lo amano, che hanno bisogno di essere toccate. Alcune persone hanno bisogno di sentirsi dire che sono amate. Alcune persone hanno bisogno di sentirsi dire che sono amate. Alcune persone hanno bisogno di vedere segni d'amore, gesti e attenzioni. Alcune persone hanno bisogno di fare esperienze. Alcuni hanno bisogno di fuggire, di uscire, di avere manifestazioni del genere. Altri non ne hanno bisogno.
Per altri, è troppo. Come si dice. Sarebbe interessante, se vivessimo appieno l'amore, conoscere noi stessi e cosa sia. Che cos'è per voi. E cosa è per l'altra persona, naturalmente. In modo da poterlo dare a loro. E se si dà l'equazione dell'altro all'altro, si può essere amati da chiunque.
Sì, proprio così. Essere amati da chiunque. Ricostruire un amore perduto. Creare quell'emozione con qualcuno che non è mai stato innamorato di te.
Fretta, attenzione, fede, tempo. Questi sono solo alcuni dei problemi che comporta l'essere una coppia ricca. Permettetemi di presentarmi per coloro che non mi conoscono, che mi stanno scoprendo da poco.
Sono Gilbert, Gilbert Dagon. Sono cofondatore del Centro Aurora. Direttore dei programmi terapeutici dell'applicazione OpenSynapse. Un'applicazione rivoluzionaria che vi supporta utilizzando gli strumenti dell'ipnosi. Perché la mia specialità è l'ipnosi. In diversi programmi terapeutici, 24 ore al giorno, 16 giorni alla settimana. Per colmare il vuoto che a volte esiste per gli psicologi che non possono fare di più di quello che fanno. Anche negli studi terapeutici come il mio, che non possono supportare le persone 24 ore su 24 e rispondere in qualsiasi momento in caso di... disagio, beh, questo è ciò che abbiamo voluto fornire creando OpenSynapse. OpenSynapse è un'équipe, anche l'Aura Centre, non è una sola persona, naturalmente sono io che sono in prima linea, ma è un intero gruppo di persone che lavorano e sviluppano cose davvero rilevanti in un modo davvero... lo fanno con il cuore, con entusiasmo, con energia e anche con molta fede.
Penso in particolare a Charlie Ayos, il fondatore di OpenSynapse, che ha davvero creato questo impulso, e poi c'è stato tutto lo sviluppo che abbiamo fatto insieme per portare il meglio di ciò che possiamo fare oggi con le persone a distanza, e in particolare con l'ipnosi, con tutte le possibilità dell'ipnosi. Abbiamo usato ancore su cinque canali sensoriali, abbiamo usato gli infrasuoni per lavorare sui diversi problemi delle persone, abbiamo usato suggestioni subliminali, abbiamo usato metafore, abbiamo usato trasmissioni profonde, trasmissioni più leggere e abbiamo anche fatto spazio all'intelligenza artificiale per creare sessioni sempre personalizzate. Quindi potete ripetere lo stesso programma centinaia di volte, ma non avrete mai la stessa sessione due volte. E questo è interessante perché per l'ipnosi, quando si arriva, si fa una seduta di ipnosi, si parte dal punto A e si arriva al punto B alla fine della seduta di ipnosi. Quindi, riascoltare la stessa seduta di ipnosi, tornare al punto A e arrivare allo stesso punto B, e ripetere il ciclo così per 50-60 volte, non servirà a molto. Al contrario, sarà molto limitante e potrebbe persino creare limitazioni o confini all'interno di voi stessi.
Ecco cosa c'è di così interessante e nuovo in quello che stiamo sviluppando. Eccoci qui, nella gamma di applicazioni disponibili per noi o per voi, applicazioni che aiutano le persone con la meditazione o la terapia, e spesso veniamo paragonati a Petit Bambou o ad applicazioni simili, che sono molto, molto buone, che ho anche usato e che sono eccellenti. Noi non siamo affatto in quel campo. OpenSynapse lavorerà davvero sulla terapia, su come ottenere un cambiamento duraturo con il supporto. C'è anche un forum, dove potete parlare tra di voi e trovare un compagno di sostegno che sia lì con voi, che stia affrontando gli stessi problemi. Abbiamo laboratori che creano contenuti educativi per aiutarvi a capire voi stessi e a capire come funzionare meglio. Quindi è davvero enorme, è davvero grande.
Queste sono le mie due attività. Il Centro Aurora, siamo qui principalmente per fornire contenuti educativi, per insegnare l'autoipnosi. Il mental coaching è anche un libro che ho scritto, mental coaching tomo 1, non è un libro molto piccolo, è lungo più di 400 pagine, se non mi sbaglio, qui siamo all'interno di 400 pagine, per imparare quello che avremmo dovuto imparare a scuola all'età di 7 anni per funzionare meglio o creare la nostra felicità. È al di là di ciò che è possibile, il mental coaching 1 su Amazon, lo si può trovare molto facilmente. Su questa piattaforma offriamo contenuti che aiutano a conoscere meglio se stessi, contenuti che a volte sono ridotti per i piccoli budget e quindi per imparare grandi strumenti molto rapidamente. Poi ci sono contenuti un po' più elaborati, come il mental coaching, che è un corso online di 24 ore che potete riascoltare più volte e seguire con la vostra famiglia, o l'autoipnosi, che è uno strumento che potete imparare da soli, guardando i video più volte, anche con un supporto, perché sono sempre in contatto con voi, quindi appena mi fate una domanda, la ricevo e vi rispondo. Ecco, il centro ORA ha anche una piattaforma per le persone che vogliono cambiare carriera e imparare gli strumenti dell'ipnosi. È la scuola online più sviluppata e insegna tutte le forme di ipnosi attualmente esistenti. Questo è tutto. E poi ricevo anche persone nel mio studio - sì, ho ancora un po' di tempo a disposizione - per fare tre aspetti dei cinque giudizi di ipnosi, terapia e preparazione mentale, in particolare per imprenditori, aziende, gruppi, donne in gravidanza, per imparare a partorire usando l'autoipnosi, per gli sportivi di alto livello, ho fatto diciassette sport per sportivi professionisti di alto livello, e poi l'autoconoscenza, lo sviluppo personale, la conoscenza di sé, persino la conoscenza spirituale, perché quando si arriva a questo livello di autoconoscenza, si toccano cose quasi spirituali. Questo è tutto per questa piccola presentazione di chi sono e del motivo per cui vi parlo, perché ricevo persone che si trovano in questo tipo di difficoltà, in un paio, ci sono stato anch'io, e ci sono momenti in cui l'esperienza significa che possiamo parlarne meglio, possiamo anche spacchettare le cose.
Come dico spesso, è molto facile essere un Buddha, essere un saggio in un monastero, in una grotta isolata dalla città, dai problemi di tutte le persone e del mondo. È estremamente facile, c'è solo l'inizio, la decisione, e poi andare lì, e dopo, ecco, è molto semplice. Ma d'altra parte, essere un uomo saggio nella città con obblighi, con responsabilità, con oneri, con una famiglia, con un coniuge, con dei figli, beh, questo è molto più complicato, e lì, è certamente molto più prezioso, almeno secondo me. Ecco, attraverso l'esperienza si imparano lezioni, si raccolgono chiavi, idee e si condividono. Ed è proprio questo che mi avvantaggia, poter condividere queste idee, queste chiavi con voi, ed è per questo che sono qui stasera, per dedicarvi del tempo, per stare con voi, per distillare questi strumenti. Perché decine di anni fa, 13 anni fa per l'esattezza, quando ho imparato questo, ho scoperto questo, avevo già una certa età, e avevo già un bagaglio che avevo portato con me, e che ancora mi trascinavo dietro, le mie valigie erano piene, e nessuno mi aveva mai detto che avrei potuto separarmene, era come un'inevitabilità, come se dovessimo portarcele dietro per tutta la vita, e poi basta, perché era così, tutto qui, punto e basta. E poi, esattamente 13 anni fa, mi sono imbattuto nell'ipnosi e in tutti questi strumenti che mi hanno permesso di tagliare i fili, di svuotare quelle valigie e di lasciarmele alle spalle. E allora mi sono reso conto che gli strumenti che mi venivano offerti, che utilizzavo per fare questo, beh, avevano già più di vent'anni, trent'anni si potrebbe dire, quasi. E oggi questi strumenti hanno quasi 40 anni e ci sono ancora persone che non ne hanno mai sentito parlare e che si trascinano dietro pentole e valigie piene.
Ed è proprio questo che mi spinge. Quindi so che a volte quello che dico sconvolgerà, a volte quello che dico avrà l'effetto opposto, a volte la gente dirà sì, ma beh, sta esagerando, sta esagerando, non è possibile, e poi vuole vendere la sua cosa, sì so che a volte può dare questa impressione, ma siccome mi ha cambiato così tanto, mi è servito così tanto che vorrei che più persone possibili potessero usarlo. E come mi ha aiutato, mi ha reso indipendente, mi ha reso indipendente dalla medicina, anche dai terapeuti, anche dal coaching o da qualsiasi altra cosa, mi ha reso indipendente, anche se oggi ovviamente uso ancora o vado da terapeuti perché c'è ancora il legame con l'altra persona che è importante di tanto in tanto. Ho anche un coach, ovviamente, perché so che con un coach le cose vanno molto più velocemente, ma ci sono molte cose che faccio già da sola, molte cose che faccio da sola e che mi permettono di andare avanti e soprattutto di mantenere e creare felicità nella mia vita. Sì, perché per molto tempo non sono stata felice e oggi posso affermarlo e dirlo, sono felice e sto costruendo la mia felicità ogni giorno, perché solo perché si è felici non significa che vada sempre tutto bene, per niente, per niente. Ci sono tempeste, come per tutti, ci sono un sacco di tempeste e in questo anno 2023, non so voi, ma io ho avuto la mia parte di tempeste.
Certo che si può! Ma per imparare a fare il capitano bisogna usare determinati strumenti. Pensate che il capitano di una barca non abbia imparato a fare il capitano, non abbia imparato a navigare, non abbia imparato a conoscere le maree, il mare, le correnti e il vento?
Ebbene, l'ha fatto! E ha imparato a pilotare la sua barca. E questo richiede anni. Sì, non succede così, come un colpo di bacchetta magica. E anche la coppia, anche la coppia è un apprendistato e questo non lo diciamo mai. E poi si passa da un fallimento all'altro, dicendo che non sono bravo in niente o che non ce la farò mai o che è il mio destino, che è così e basta. Qualcuno che mi ha dato anche qualche rivelazione su questo, sulle relazioni, sotto forma di un bel ceffone in faccia.
Gli schiaffi ti svegliano. Per questo ho molta paura degli schiaffi. E ne do alcuni con amore, molto amore ed empatia, perché ne ho ricevuti anch'io ed è questo che mi ha svegliato ed è questo che mi è servito. Un grande maestro in questo, maestro non sotto forma di guru, ma perché è qualcuno che mi ha portato. È stato in grado di applicarlo?
Non me ne può fregare di meno. È solo che ha capito qualcosa. Credo che l'abbia applicata alla sua vita.
È Yvonne Dallaire. Yvonne Dallaire è uno psicologo di coppia che si è specializzato nelle coppie fin dalle prime conferenze che ho sentito da lui, circa trent'anni fa. E non sta certo ringiovanendo. Quindi è davvero uno psicologo di coppia, uno specialista di coppia del Quebec, con un accento simpatico, e diceva sempre che ha tante cose interessanti. Se volete saperne di più sulle coppie, vi consiglio i suoi libri, i suoi scritti e le sue conferenze. Diceva che vivere in coppia è come giocare su una scacchiera, quindi è una scacchiera, l'altro gioca a due dama e l'altro gioca a scacchi. Quindi uno gioca a dama e l'altro a scacchi. Come vedete, non funziona, le regole non sono le stesse. La scacchiera è la stessa per entrambi i giochi, ma le regole non sono le stesse.
E stiamo cercando di giocare due giochi diversi sulla stessa tavola. E finché non si impara a giocare al gioco dell'altro, a capire le regole dell'altro, allora ci si crogiola. Saremo frustrati, incompresi e daremo la colpa all'altro, perché ovviamente non ci rendiamo conto che l'altro non ha i nostri stessi pezzi, non ha le nostre stesse regole, quindi siamo noi ad avere ragione, altrimenti è ovvio che stiamo giocando allo stesso gioco. Quindi non è nemmeno una pretesa di avere ragione, è solo che non siamo consapevoli che non stiamo giocando lo stesso gioco. Allora perché non reagisce come vorrei?
O come dovrebbe reagire invece? Ed è così che stanno le cose. E credo che questo illustri davvero la mia sensazione, la mia percezione della coppia. Abbiamo percezioni completamente diverse. C'è un altro autore che l'ha espresso in un altro modo, dicendo che gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere. E qualunque cosa pensiamo, qualunque cosa critichiamo di questo libro, ci sono molte cose in cui possiamo riconoscerci. In questo libro dice che si tratta di un'energia maschile e di un'energia femminile che la evoca, e non necessariamente di uomini e donne. E che a priori sarebbero gli uomini a funzionare così, ma a volte abbiamo un lato femminile che si è svegliato un po' di più o che si è sviluppato un po' di più e che ci fa funzionare più come uomini in modo femminile o come donne più in modo maschile.
Ma vedremo ancora, troveremo ancora questi schemi la maggior parte delle volte. Ci saranno quindi delle eccezioni, non troveremo tutti gli schemi descritti nella stessa persona, ma ci riconosceremo comunque. Vedremo che ci sono alcuni schemi che possono essere identificati e su cui si può lavorare per rendere più fluida la relazione, la comunicazione o il rapporto con l'altra persona. Anche Yvonne Dallaire mi ha dato un bello schiaffo in faccia alla conferenza quando ha posto questa domanda. Qual è il minimo comune denominatore tra tutti i vostri ex?
E vi darò un po' di tempo per rispondere. E potrebbe essere qualsiasi cosa. Ex, ma potrebbe essere tutto, se avete cambiato lavoro più volte, i diversi lavori che avete fatto. Qual è il minimo comune denominatore che hanno tutti i suoi ex? In realtà ce n'è uno, e il minimo comune denominatore di tutti i vostri ex siete voi. Quindi, se i vostri ex sono diventati ex, forse il problema non è necessariamente loro e forse ci sono cose che non sapete o che sapete che vi hanno portato alla separazione, che vi hanno portato, non direi al fallimento perché la fine di una coppia non è necessariamente un fallimento. La fine di una relazione è solo il segnale che ci sono due strade che divergono e si separano, che vanno in due direzioni diverse. Ci sarà una sensazione di fallimento se non c'è consapevolezza e non c'è una decisione comune, ne sei vittima. Ancora una volta, forse eravate sul sedile del passeggero dell'auto della vostra vita, soprattutto della vostra vita.
Che cos'è l'amore? Che cos'è una relazione? Prima di tutto, le relazioni non nascono così, e non siete con il vostro doppio. Anche se ci sono molti lati di noi che si assomigliano, e torneremo su questo argomento più avanti, ma vorrei porvi questa domanda: c'è l'altro. Ci siete voi e c'è l'altra persona. E la domanda è: in amore, uno più uno è uguale a quanto? Beh, le risposte le conosco bene. Uno più uno è uguale a, ci sono molti che dicono uno. Uno più uno in amore è uguale a uno. In altre parole, uno si fonde con l'altro. Se è così, uno perde la sua identità a favore dell'altro.
Così si fonde con la vita dell'altro. Perde tutti i suoi amici e prende tutti gli amici dell'altra persona. Tutte le passioni, tutte le attività, succede, succede. E di conseguenza, perdono completamente la loro identità. E si arriva a un punto in cui la coppia si brucia, si potrebbe dire, o ha un esaurimento. Perché quando si cerca di cancellare se stessi, per poi ricostruirsi al posto dell'altra persona, si perde se stessi. E non si può vivere senza se stessi.
Bisogna vivere dentro di sé. È una delle prime regole della vita. Perché, vi ricordo, abbiamo una sola vita da vivere alla volta, ed è la nostra. Qualsiasi cosa pensiate della vita, qualsiasi amore abbiate per un'altra persona, per un figlio, per un coniuge, per un genitore, potete vivere solo la vostra vita.
È proprio così. Quindi è bene stare nel proprio corpo e condividere i momenti con gli altri. È tutto ciò che si può fare. Anche con la persona che amate di più al mondo. È tutto ciò che si può fare. Quindi, spesso, sentiamo dire da 1, le persone che rispondono 1 più 1 è uguale a 1, sentiamo piuttosto, ci fondiamo a vicenda. Quindi è metà più metà. Del resto, nella vita si dice: sei la mia metà, il mio cuoricino, la mia metà, o qualcosa del genere. E allora è come se io fossi solo una metà e l'altro fosse solo una metà. E insieme formiamo un tutto, un 1. È metà più metà uguale 1.
Sì, ok, in questo caso è vero. Ma 1 più 1 non è uguale a 1. Quindi, a volte, quando non riesco a trovarlo, mi viene detto che 1 più 1 è uguale a 2. Sì, quindi 2, 2, 2, 2, 2, 2, 2 che vivono a parte. Quindi non c'è unione. Ognuno vive la propria vita. Non siamo una coppia, quindi siamo solo amici in Canada. Di tanto in tanto abbiamo una piccola relazione sessuale. Per questo non siamo una vera coppia, ma quasi. Ma ognuno di noi vive la propria vita. Quindi 1 più 1 fa 2.
Poi c'è la risposta che arriva di tanto in tanto. Jean-Claude Van Damme me l'ha detto, non direttamente, ma 1 più 1 è uguale a 11. Sì, ma questo è un altro discorso. Non ne parleremo stasera. Ma 1 più 1 è uguale a 3. Ci sono io, c'è l'altra persona e insieme formiamo un noi, che è lo spazio della coppia che si sta costruendo, che deve svilupparsi, che è il fondamento del desiderio di passare del tempo con l'altro e di darsi attenzione.
E questo è qualcosa che si cura come una pianta verde. Una pianta verde ha bisogno di terra, luce e acqua per vivere. Anche la coppia ha bisogno di tre elementi. E ci arriverò tra poco. È questa parte di noi che è portatrice di un progetto comune. E se non c'è un progetto o un obiettivo condiviso, beh, quella cosa si disfa nel tempo. Scompare. Ecco perché più consapevolezza mettiamo in queste cose, più possibilità abbiamo di mantenere vivo il noi, l'amore, la relazione con l'altro. Ed è questo l'importante in questo movimento, in questo spazio.
Si tratta di avere un obiettivo comune. Può essere un'impresa, una famiglia, un viaggio, progetti diversi e variegati. Spesso pensiamo, dimentichiamo di pensare, che una coppia sia solo due individui. È come se all'improvviso, quando siamo in una relazione, pensassimo che è come se stessimo costruendo l'amore, stessimo costruendo la coppia e poi siamo vicini. E così, all'improvviso, è come se ci fossimo fusi con l'altra persona, come se l'altra persona ci appartenesse, fossimo parte integrante dell'altra persona o che l'altra persona fosse parte integrante di noi. E dimentichiamo che l'altra persona ha un proprio corpo, un cuore, dei pensieri e delle emozioni che sono unici per lei, basati sui tre filtri che costituiscono tutti noi. Il filtro neurologico, i canali sensoriali attraverso i quali percepiamo il mondo e ci esprimiamo. Ovviamente abbiamo cinque canali sensoriali attraverso i quali percepiamo il mondo. Il visivo, l'uditivo, il cinestetico, il tatto, il movimento, il senestetico, l'interiorità, il vestibolare, lo spazio esterno, l'orientamento nello spazio, l'olfattivo, gli odori e poi il gustativo, il gusto. Tutto ciò che ho chiamato vestibolare, che è senestetico, è cinestetico, lo integreremo in cinestetico, cinque canali sensoriali visivo, uditivo, cinestetico, olfattivo, gustativo.
Ma non funzioniamo con tutti questi canali sviluppati allo stesso livello. Abbiamo un canale più sviluppato di tutti gli altri su cui ci esprimiamo e un secondo che è anche abbastanza alto, ma molto più basso del primo. Poi il resto è davvero quasi inesistente.
E non ce ne rendiamo conto. Questo è il nostro primo filtro. Poi c'è il filtro culturale, compresa la cultura in cui siamo nati, che ci ha plasmato in un modo o nell'altro. E poi c'è tutta l'esperienza personale, tutto l'apprendimento, tutti gli automatismi, tutte le cose che ci sono state insegnate. Così dimentichiamo anche che l'altro ha un mondo tutto suo e che ne è portatore, e che ogni volta dobbiamo andare a riscoprirlo. Anche dopo dieci anni, è ancora un mondo da scoprire, perché questo mondo non è mai fisso.
È in movimento. Prestare attenzione all'altra persona, ovviamente, ai suoi bisogni, ai suoi desideri, al suo modo di comunicare, a ciò che è veramente importante per lei, al suo funzionamento. E l'altra persona è spesso, e questo è ciò che a volte ci inganna un po' in certe situazioni, l'altra persona è come un rivelatore delle nostre ferite, come uno specchio di ciò che ci colpisce, di ciò che ci fa funzionare. E forse il senso di tutto questo, e forse il senso di tutta l'umanità, è lavorare su noi stessi attraverso gli altri.
Perché senza l'altro non sono nulla. Ed è questo che è davvero importante. Alla base dell'essere umano. Gli esseri umani non sono fatti per vivere da soli. La specie umana è una specie gregaria, una specie che vive in branco. Quindi non siamo fatti per vivere da soli, siamo fatti per condividere le cose, per scambiare. Ecco perché abbiamo un tale bisogno di riconoscerci negli altri, di vivere con gli altri. Ed è per questo che a volte è così doloroso essere soli, non essere accompagnati, non essere in coppia, non essere parte di questa norma. Perché questa norma si è sviluppata in questo modo? Da un lato, è un modo di avere figli, di riprodursi. Quindi c'è qualcosa di istintivo nello stare con qualcuno.
Anche per la sicurezza, che ci porta a stare con qualcuno per la sua stessa sicurezza. Quindi possiamo vedere molto rapidamente, e non voglio entrare nei dettagli, ci torneremo, ma la piramide di Maslow è completamente sbagliata. Abbiamo bisogno di sicurezza, ma non è il primo livello a garantirla. La sicurezza viene dall'essere con qualcuno, dall'essere in una comunità che ci garantisce questa sicurezza. Torneremo su questo punto più avanti. Non mi soffermerò su questo punto, perché se lo facessi non saremmo stati insieme per un'ora, ma per due o tre ore. Mi dispiace per voi, credo che abbiate di meglio da fare che ascoltarmi. Queste sono solo alcune idee che vorrei sottoporvi oggi. Non sono altro. Si dice che il matrimonio sia stato inventato quando l'aspettativa di vita era di 30 anni.
Mi piace questa frase. E infatti, perché?
Perché ci evolviamo. E in una coppia non sempre ci evolviamo alla stessa velocità. Soprattutto se questo noi, questo spazio a tre, il noi, la coppia, viene lasciato da parte. Non viene preso in considerazione, non viene considerato. Non viene abitato e non viene alimentato. Di conseguenza, col tempo si disfa e poi scompare e ci si ritrova in due o in uno che si è fuso con l'altro.
E poi c'è il dolore. È il dolore della separazione. Crescere insieme richiede qualcosa di fondamentale. Richiede molta e molta comunicazione, interessarsi all'altra persona, essere consapevoli dei movimenti che ci attraversano. Comunicare questo all'altra persona, perché l'altra persona non è un indovino, quindi l'altra persona può interessarsi, può fare domande, può essere un rivelatore, ma quando è fatto consapevolmente insieme, beh, possiamo crescere insieme. Ed è questo che ci garantirà, nel tempo, di avere ancora interesse a stare insieme. Perché a volte il tempo ci mostra che abbiamo interessi che sono diventati diversi, che sono cambiati, che si sono allontanati. E di conseguenza non ha più senso stare insieme, se non per riempire un vuoto interiore. Ed è anche qui che c'è una grande motivazione a stare con qualcuno per riempire un vuoto interiore, per riempire una ferita, per riempire, non per stare da soli con se stessi.
Perché semplicemente non riuscite a vivere con voi stessi. Se non riuscite a vivere con voi stessi, come potete aspettarvi che qualcun altro voglia vivere con voi così come siete? Sì, beh, perché dovrebbe accettare di vivere con la persona che odiate essere, la persona che non riuscite nemmeno a sopportare? Forse c'è qualcosa da cambiare, non credete? Ecco, l'evoluzione è qualcosa di cui tenere conto, ed essere consapevoli dell'evoluzione dell'altra persona ci permette di adattarci, di riflettere insieme, di evolvere insieme, e questo è davvero l'importante. Un adagio dice che "gli opposti si attraggono, ma i simili si attraggono". E sì, l'opposto di se stessi è un po' intrigante, crea amore-passione in effetti, un amore in cui ci faremo un po' a pezzi, ci faremo del male, ma un amore stabile, un amore fluido, è con qualcuno che ha le nostre stesse passioni, i nostri stessi valori. Ed è questa costruzione di noi, questa costruzione di noi che si basa su valori condivisi, credenze condivise, azioni condivise e hobby condivisi. Non tutto, naturalmente, ci saranno giardini segreti, cose personali, ma più condividiamo gli stessi gusti, le stesse cose, più ci saranno affinità.
Il desiderio di passare del tempo con gli altri e di dare loro attenzione. È ovvio e lo si vede nella vita di tutti i giorni. Se mi trovo con una persona che ama le immersioni subacquee e io amo la montagna, all'inizio faremo uno sforzo, perché ci scopriremo a vicenda. Questa persona verrà con me a fare un'arrampicata in montagna e poi io andrò a fare immersioni. Ma a un certo punto non voglio più dedicare il poco tempo che ho a qualcosa che non mi piace. Quindi dedicherò questo tempo all'arrampicata e l'altro andrà a fare immersioni per conto suo. Poi ci ritroveremo insieme, saremo indipendenti e sarà bello. Poi la persona incontrerà qualcuno che fa immersioni, che le ama, e allora troveranno passioni comuni, comunicheranno molto, avranno complicità, fino al momento in cui succederà qualcosa di più.
Ma sì, perché l'amore è solo una scala tra l'amore e il suo opposto, l'odio. E nel mezzo, a zero, c'è l'indifferenza. Poi, salendo la scala dell'amore, c'è l'amicizia, la connivenza, la super-amicizia, finché a un certo punto avviene uno scambio fisico, e allora si è innamorati, si è nella coppia, e poi dopo si è nella famiglia, nel matrimonio. È qualcosa che può essere visto su una scala del genere. Quindi tutto questo richiede consapevolezza e condivisione. E stavo dicendo che ci sono tre basi, tre pilastri che costruiscono l'amore. L'amore si basa, secondo me, su qualcosa di molto personale, ma è qualcosa che vi propongo, è un'idea che vi propongo, sta a voi disporla, pensarci e vedere come potete usarla per nutrire la vostra coppia, per costruire la vostra coppia, per costruire la felicità nella vostra coppia.
Secondo me, una coppia si basa su tre pilastri. Il primo è la comunicazione. Non ce n'è uno più importante dell'altro perché sono tutti interconnessi. La comunicazione è importante in una coppia: comunicare, dedicare tempo e attenzione alla comunicazione. Questa comunicazione darà luogo, o meno, ma se siamo innamorati, a complicità, complicità, somiglianze, effetti specchio. Ed è questa complicità che sarà necessaria, che farà nascere la sessualità. E la sessualità si basa sulla comunicazione, che si basa anche sulla complicità. E quanto più fluida sarà la comunicazione, tanto più ci capiremo, tanto più porteremo consapevolezza alla coppia, ai suoi gusti e alle sue preferenze. Perché questo accada, è necessario conoscersi, ovviamente, e non credo di averlo ancora sottolineato abbastanza.
Ovviamente, bisogna conoscere se stessi. Questo è il punto fondamentale. Più conosciamo noi stessi, più conosciamo i nostri desideri, le nostre aspirazioni, i nostri valori e le nostre convinzioni. Scegliamo le nostre convinzioni in base al mantenimento di quelle che ci aiutano a superarci, piuttosto che di quelle che ci limitano. E più siamo in grado di comunicare queste convinzioni, più saremo in grado di comunicare con l'altra persona in modo efficace, in base a ciò che va bene per noi, e quindi in correlazione con ciò che va bene per l'altra persona. Se riusciamo a trovare un modo fluido di comunicare, possiamo anche usare la comunicazione per ascoltarci e quindi per essere ascoltati. Ed è molto importante per una coppia essere ascoltati, essere compresi. Capito. Preso con. Capito. Preso con.
È come un abbraccio. Se conoscete voi stessi e il funzionamento dell'altra persona, sarete in grado di individuare meglio le differenze nel funzionamento dell'altra persona e quindi di conoscerla. Non per rimproverare, ma solo per conoscere l'altra persona, sapere quali sono le differenze, che non siamo identici e che non è una cosa scontata. E ci sono molti strumenti di comunicazione che non conosciamo e che non abbiamo mai imparato. Dovrebbe esserlo, perché è anche una materia che ci porterà a risolvere cose nella nostra vita o a creare problemi nella nostra vita, la comunicazione. Sto parlando di un corso obbligatorio alla scuola primaria. Dovremmo dedicare 4 ore alla settimana alla comunicazione.
E c'è così tanto materiale che in 4-5 anni non riuscireste nemmeno a coprirlo tutto. Quindi, gli strumenti per imparare a comunicare li troverete nel corso di mental coaching, nel libro "Oltre il possibile", anche nell'autoipnosi e soprattutto con voi stessi, perché questa è comunicazione con voi stessi. Il mental coaching è comunicare con gli altri e con noi stessi, perché la prima persona con cui comunichiamo è noi stessi.
La compagnia è proprio ciò che accade quando si è simili. Significa trovare somiglianze, condividere attrazioni comuni, gusti comuni. Ed è questo che spinge le persone a trascorrere del tempo e a prestare attenzione all'altro. Si tratta di entrare in contatto con ciò che ci rende diversi. È questo "noi" che vogliamo costruire. Non è uguale a quello dell'altro, del mio vicino, dei miei genitori o dei miei conoscenti.
È questo "noi" che costruiamo che è unico. E si tratta anche di sceglierlo e di farlo in complicità, in connivenza con l'altra persona. La complicità di cose importanti per voi, di questa complicità, di valori condivisi.
L'ho nominato poco prima. Quali sono questi valori?
A cosa ci aggrappiamo? Qual è la nostra visione del mondo? E come possiamo condividerla, scambiarla, viverla insieme? E quanto più le cose sono vicine, tanto più sarà facile e fluido. Più sono distanti, più si discuterà di cose che ci feriscono, che creano frustrazione, che ci frenano. E poi c'è questa complicità che ci permette di evolvere insieme. Una cosa che dicevo sempre essere molto importante. È la complicità che ci permette di essere consapevoli dell'evoluzione dell'altro, della nostra evoluzione, e di fare questa evoluzione insieme. E poi c'è il terzo pilastro, che è la sessualità. Anche in questo caso, la sessualità oggi è abusata, ha un'immagine molto danneggiata, in gran parte a causa della pornografia, a causa dei pregiudizi cognitivi che questo crea sulla rappresentazione del femminile, anche sulla rappresentazione del maschile, perché spesso parliamo della rappresentazione del femminile che è svalutata, ma anche il maschile è terribilmente svalutato, e questo mette le persone sotto pressione per esibirsi, su ciò che dovrebbero essere, su ciò che credono di dover essere. Anche questo è un tema che dovremmo affrontare di più, e che dovremmo affrontare anche in spirito di coscienza.
Secondo me, c'è solo un tipo di sessualità buona e appagante, ed è quella che si fa consapevolmente, che si fa in relazione con l'altra persona, e non solo nel proprio angolino da qualche parte. Non parlo nemmeno della masturbazione, perché la masturbazione è la base stessa della sessualità, è la prima sessualità di ogni persona. Quindi si tratta di conoscere se stessi e di accettarlo, ovviamente. Ma ci sono molte persone che hanno una relazione sessuale, da sole, anche con l'altra persona. Ed è qui che è iper-importante portare consapevolezza in questo scambio, in questa condivisione, ed è qui che c'è anche tutta una corrente che viene a combattere contro quest'altra corrente che ho nominato, ma che è nell'attenzione all'altro, nella consapevolezza, nel Tantrismo che offre proprio questa consapevolezza.
Senza arrivare a tanto, basta essere consapevoli. La consapevolezza, beh, richiede necessariamente anche la conoscenza reciproca. E quanto migliore è la comunicazione in una coppia, tanto più intensa è la sessualità, quanto migliore è il legame, tanto più appagante è la sessualità, ovviamente. Quindi è sempre tutto interconnesso. E più siamo vicini, più la nostra sessualità sarà facile e fluida. E più comunichiamo, più saremo in grado di comunicare all'altra persona i nostri desideri e le nostre voglie. La sessualità è anche essere in contatto con i propri desideri, conoscere se stessi e poi essere consapevoli, comunicare e in contatto con l'altra persona. Questo è ciò che volevo dirvi, e ciò su cui potete lavorare e sviluppare in questo tema, come essere in una coppia ricca, è prima di tutto essere in una comunicazione che è nutriente, in una complicità che è traboccante, che crea legami, che vi unisce, e poi in una sessualità che è come, diciamo, il chakra della corona, è il coronamento della relazione che è nella totale realizzazione di corpo, mente e anima. È questa la realizzazione e la ricchezza di una coppia. È qualcosa che va fatto consapevolmente in coppia, come ho detto, non si può fare da soli, ed è la sfida di ogni essere umano trovare la persona con cui sbocciare. Per farlo, ancora una volta, la chiave è conoscere se stessi, i propri desideri e le proprie aspirazioni, in modo profondo e consapevole, ed essere in grado di esprimerli.
Semplicemente, essere se stessi. È un piacere condividere queste cose con voi e spero che possano contribuire a far progredire le cose nella direzione della felicità, della realizzazione personale per voi, come coppia, e anche ad aiutarvi a progredire e a conoscere meglio voi stessi. Passiamo alle domande: è un argomento estremamente complesso e molto vasto, quindi non sono riuscito a farlo in 45 minuti o in un'ora, quindi ecco, spero che non vi dispiaccia se sono stato un po' lungo. Sto per divorziare, ma sono sicuro che lei è l'amore della mia vita. Ha qualcosa da dire al riguardo? Beh, se stai divorziando, cosa ti ha separato? Cosa c'era negli ingredienti, la comunicazione, la complicità, il desiderio condiviso, i tre che io chiamavo uno più uno uguale a tre, questo noi, io, l'altro, il noi, come ha fatto, cosa ha fatto sì che non sopravvivesse?
Ed è allora che si iniziano a fare domande. Ognuno ha la sua vita, la sua autonomia, e non si possono prendere decisioni per un'altra persona che ha deciso di chiudere la relazione che ha portato al divorzio. In questo caso, ho l'impressione che la persona che pone la domanda sia piuttosto in uno stato di non scelta, che sia lei a subire questa decisione, forse no, ma in ogni caso è quello che il messaggio mi sta forse facendo credere, e ci sono troppe incognite per poter rispondere davvero a questa domanda. Per evitare di ripetere le stesse cose, è meglio porre la domanda e tornare alle basi: com'era la comunicazione? Quanto è stata stretta la relazione, quanto è stato stretto il rapporto? E poi, il barometro di questa comunicazione e complicità è la sessualità. Si può scommettere che a un certo punto del divorzio non c'è più sessualità. Nella stragrande maggioranza dei casi. Quindi, come si costruisce questa comunicazione, come si ricostruisce questa comunicazione? Come si ricostruisce la complicità, se è ancora possibile? E quando si è già in procinto di divorziare, si è già presa una decisione, si è fatto uno sforzo, non lo si è fatto su due piedi, e c'è sicuramente una fase di comprensione e una fase di lutto.
Le fasi del lutto prevedono all'inizio la negazione, ovviamente, seguita da rabbia e tristezza, e poi la capacità di recuperare e ricostruire. Queste sono le fasi del lutto descritte da Kuberos. Ecco, queste sono le linee generali, ed è bene essere preparati ad affrontarle. È tutto quello che posso dire sull'argomento. Non avete un programma su OpenSynapse per curare il cuore spezzato? Beh, non ancora, perché ci stiamo lavorando, stiamo lavorando a un programma che possa aiutarvi come coppia. Tuttavia, lavoreremo a workshop sulle emozioni e sulla consapevolezza di sé. Come ho detto, troverete anche informazioni sull'autocomunicazione e sulla comunicazione con gli altri, in particolare sul centro aurora.ch, dove potrete utilizzare l'autoipnosi, tecniche semplici come la trasformazione e la riprogrammazione per aiutarvi ad affrontare il dolore del cuore, e poi, in seguito, la conoscenza di sé attraverso il mental coaching. E poi, davvero, se la situazione è pesante e non riuscite ad uscirne, vi esorto a non restarci. Esistono strumenti molto efficaci che, in una o due sedute, vi aiuteranno davvero a voltare pagina, a superare la delusione e a superare il dolore.
Le mie relazioni durano sempre meno di tre mesi, come mai? Beh, è quello che ci diceva Yvonne Dallaire, qual è il minimo denominatore? In che modo, tra tutti i tuoi accessi, sei tu? Quindi è sicuro che bisogna lavorare su se stessi per conoscere meglio se stessi o l'altra persona. A quel tempo, credevo che quando qualcuno mi diceva qualcosa, era la verità. Quando la mia compagna mi disse, alla mia domanda "come stai?", lei rispose "sì, sì, sto benissimo". Ha detto "sto benissimo", quindi va bene, è tutto a posto, non devo preoccuparmi. Ebbene, quando ho imparato che le parole trasportano solo circa 7% di informazioni, che il paraverbale è 38% e che il non verbale è 55%, beh, questo mi ha permesso di cambiare. Anche se questa nozione viene confutata in campo scientifico, è chiaro che possiamo usarla e farne buon uso, e che ci aiuterà a funzionare meglio nelle nostre relazioni con gli altri. Se mi interesso all'altra persona e deduco che, anche se mi ha detto che va tutto bene, beh, che c'è qualcosa che non va, beh, costruirò una relazione un po' più significativa e importante e molto più armoniosa, beh, ho vinto tutto.
Ecco, questo è tutto, la conoscenza di sé e poi si può davvero lavorare su questo, non è definitivo e non è determinato in anticipo. Questo è tutto per le domande, ci fermiamo qui. Grazie mille per la vostra partecipazione, è un vero piacere potervi portare questi strumenti che non ho ricevuto e che ho ricevuto molto tardi. Spero che non sia così anche per voi, spero che ci siano giovani che sono con noi, che ci stanno ascoltando, che sono lì per imparare queste cose. Quindi, se questo può solo accendere l'interesse a saperne di più, è ancora meglio e poi andare a scoprire da soli, provare le cose e poi svilupparsi. Non siamo finiti, e questa è forse la magia dell'essere umano, che siamo infiniti nel nostro sviluppo e questo è semplicemente fantastico, che possiamo davvero svilupparci e imparare su noi stessi all'infinito.
