Auf der Suche nach einer erfüllten Liebesbeziehung sind wir oft auf der Suche nach Ratschlägen und neuen Perspektiven, um unsere Beziehungen zu pflegen und zu bereichern. Deshalb ist Gilbert Dagons fesselnder Live-Vortrag über den Aufbau einer erfüllten Liebesbeziehung eine unschätzbare Ressource. In dieser inspirierenden Präsentation teilt Gilbert Dagon, Lehrer und Experte für menschliche Beziehungen, scharfsinnige Ratschläge und tiefgründige Gedanken über das Wesen von Liebesbeziehungen und wie wir sie pflegen können, um sie zu einer erfüllenden Beziehung zu machen.
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Zusammenfassend
Einer der wichtigsten Gedanken, die Gilbert Dagon anspricht, ist, dass es in unserer Schullaufbahn keinen Unterricht über zwischenmenschliche Beziehungen gibt. Er betont, wie wichtig es ist, die Dynamik von Beziehungen zu verstehen, und schlägt vor, dass diejenigen, die eine erfüllte Liebesbeziehung haben, wertvolle Schlüssel und Ratschläge anbieten können.
Gilbert Dagon betont auch den Reichtum innerhalb eines Paares, wobei er über die finanzielle Dimension hinausgeht und den Reichtum an Beziehungen, intellektuellen, emotionalen und kommunikativen Fähigkeiten einschließt. Er betont die Bedeutung von klar festgelegten und gemeinsam getragenen Regeln für das Zusammenleben und stellt die westliche Norm der Ehe, die auf der anfänglichen Liebe basiert, im Vergleich zu anderen Kulturen, in denen die Ehe eine Konvention ist, in Frage.
Die wichtigsten Punkte für eine erfüllte Beziehung
Ein weiterer entscheidender Aspekt von Gilbert Dagons Präsentation ist seine Perspektive auf die Notwendigkeit eines bewussten Lebens für eine erfüllte Beziehung, wobei er die Bedeutung von Sexualaufklärung, Kommunikation und dem Aufbau einer erfüllten Sexualität hervorhebt. Er beleuchtet die Tatsache, dass Liebe sowohl aus Zeit als auch aus Aufmerksamkeit besteht, und betont deren Bedeutung für das Aufdecken von Problemen in einer Partnerschaft und das Finden von Lösungen.
Darüber hinaus zeigt Gilbert Dagon Wege auf, wie man in Zeiten der Scheidung, die verschiedene Trauerphasen durchläuft, Kommunikation und Zweisamkeit wieder aufbauen kann. Seine Darstellung bietet eine differenzierte und weise Perspektive auf die Komplexität von Liebesbeziehungen und gibt praktische Ratschläge, um Herausforderungen zu meistern und eine erfüllte Beziehung zu kultivieren.
Schlussfolgerung
Dieses fesselnde Livebuch ist eine unschätzbare Ressource für alle, die ein tieferes Verständnis von Liebesbeziehungen anstreben und die Qualität ihres Beziehungslebens verbessern wollen. Gilbert Dagons Ratschläge bieten eine erhellende Perspektive auf den Aufbau und die Pflege erfüllter Beziehungen und regen gleichzeitig dazu an, tiefer über die Dynamik von Beziehungen nachzudenken. Ganz gleich, ob Sie bereits seit Jahren in einer Beziehung leben oder auf der Suche nach einer soliden Beziehung sind, Gilbert Dagons wertvolle Ratschläge werden Sie inspirieren und auf dem Weg zu einer erfüllten und bereichernden Liebesbeziehung leiten.
Weiterführende Informationen
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Vollständiges Transkript des Videos
Guten Abend, guten Abend, guten Abend an unsere Gemeinschaften von OpenSynapse, CentroAura. Wir sind ein paar Minuten zu spät, wir hatten ein kleines letztes technisches Problem, das passiert oft mit dieser Art von Tooling. So, mit allem, was man einrichten muss, um auf allen Plattformen von OpenSynapse, CentroAura und allen sozialen Netzwerken, in denen wir auftauchen, verbreitet werden zu können. Ich habe nicht einmal die ganze Liste, das macht mein Team, das sich darum kümmert. Es ist eine wahre Freude, Sie nach einem Monat wiederzusehen, ein bisschen mehr als einen Monat, denn es gab Ferien und wir haben uns gesagt, dass wir uns einmischen und mit Ihnen zusammen sein werden, nun ja, gleich zu Beginn des neuen Schuljahres.
Schon, schon der 3. November, wow, wie das vergeht! Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber mir kommt es so vor, als wäre das Jahr wie im Flug vergangen. Ich habe Ihnen gesagt, planen Sie schon, denken Sie schon an Ihre Weihnachtsgeschenke, das war im August oder Juli, nun, jetzt ist es wirklich an der Zeit, bevor es der letzte Moment ist. Es ist wirklich ein Vergnügen, diese direkten Gespräche mit Ihnen zu führen, denn es ist, als ob plötzlich alle Türen, Fenster und Grenzen verschwinden würden, und das ermöglicht mir, wirklich in direktem Kontakt mit Ihnen und den meisten Menschen zu sein. In meiner Tätigkeit interveniere ich oft für Menschen, das ist hauptsächlich mein Kerngeschäft, sowohl in der Begleitung als auch in der Therapie, im Coaching und im Unterricht, und es ermöglicht auch, dass eine sehr kleine Anzahl von Individuen mit einer immer begrenzten Anzahl von Individuen interagiert oder interagieren kann, auch wenn sie im Laufe des Jahres ziemlich groß ist. Und hier ist die Gelegenheit, mich an eine noch größere Anzahl von Menschen zu wenden, und es ist mir eine große Freude und Ehre, mit Ihnen zu kommunizieren und mich ständig mit Ihnen auszutauschen. Sie sehen mich vielleicht hier, Sie haben vielleicht den Eindruck, dass ich mich wohlfühle, ich brauche ein paar Minuten, um mich bei Ihnen wohlzufühlen, es ist für niemanden eine leichte Übung, aber es ist immer eine Übung.
Und dann werden wir jedes Mal sehen, was dabei herauskommt, so ist das eben. So, und heute ist also ein Tag, an dem wir über ein Thema sprechen werden, das ziemlich heikel ist, aber oh wie wichtig! Denn wir werden unser Leben damit verbringen, mit jemandem zusammenleben zu müssen oder es zu versuchen, zu erproben, zu erleben, zu hoffen. Und nicht ein einziges Mal wurde uns gelehrt oder gesagt oder beigebracht, wie wir es letztendlich machen sollten. Die einzigen Vorbilder, die wir hatten, waren unsere Eltern. Wenn es also gut gelaufen ist, haben wir gute Beispiele, vielleicht sogar eine Messlatte, die sehr hoch liegt. Und wenn es nicht gut gelaufen ist, dann haben wir entweder gar keine Werkzeuge oder die Werkzeuge, die wir gesehen haben, die aber nicht die richtigen Ergebnisse gebracht haben. Und das war's dann, das ist alles. Und wir werden unser gesamtes Studium, unsere gesamte Schulzeit damit verbringen, Dinge zu tun, die selbst im Moment relativ viel Sinn machen, und dann schnell, sehr schnell wieder vergessen werden. Und nicht ein einziges Mal wird über Psychologie gesprochen, über Kommunikation, darüber, wie man mit anderen interagiert, wie man sich selbst übrigens kennenlernt, was man in der Schule gelernt hat, wie man sich selbst kennenlernt.
Das ist ein großes Versäumnis, finde ich. Und nur weil wir es heute nicht tun, heißt das nicht, dass wir es nicht in Zukunft tun und uns ein wenig über die Pädagogik Gedanken machen könnten. Vielleicht gibt es Pädagogen, die uns beobachten, aber ich denke, das ist auch ein Grund für die Frustration vieler Lehrer, denn ich werfe nicht mit Steinen auf die Lehrer, sie tun, was sie können. Und manchmal, wenn sie versuchen, die Dinge ein wenig zu verbessern, geht das ein wenig nach hinten los. Ich kann ein Lied davon singen, denn ich habe auch an der PH, der Pädagogischen Hochschule, unterrichtet, um das Unterrichten lernen zu können, denn es gibt kein Studium darüber. Man lernt den Lehrplan, wenn man Lehrer ist, aber man lernt nicht, wie man unterrichtet. Und in diesen Themen, die im Leben wichtig sind, insbesondere Kommunikation, sich selbst kennenlernen, Beziehungen zu anderen, insbesondere Liebesbeziehungen, die uns heute beschäftigen, das heutige Thema, kein Wort, nichts wird uns gesagt, nichts wird uns beigebracht, als ob alles ein bisschen so gewusst werden müsste, oder als ob es kein Lernen gäbe. Dabei gäbe es vielleicht doch ein paar Schlüssel, Tricks und Ideen, die es uns ermöglichen würden, besser zu funktionieren, unsere Ziele zu erreichen und glücklich zu sein. Warum?
Warum gibt es Menschen, die ihr ganzes Leben lang glücklich in einer Partnerschaft leben? Weil man auch ein ganzes Leben lang in einer Beziehung leben kann und dann zutiefst unglücklich ist, sich einsam fühlt, nur um jemanden für die Gesellschaft zu haben, um zu zeigen, dass man in einer Beziehung ist, weil es auch hier einen gesellschaftlichen Druck gibt, und dabei die Liebe, die Beziehung, verpasst. Warum gibt es also Menschen, die ein ganzes Leben lang zu zweit und glücklich leben, und dann andere, die es nicht schaffen, die schimpfen, die von einem Paar zum anderen ziehen, die vielleicht sogar in einer unglücklichen Beziehung leben und sich nicht trauen oder sich nicht ändern und nicht aus dieser herauskommen? Nun, vielleicht, vielleicht, wenn man sich für Menschen interessiert, die das Glück in der Partnerschaft leben, und zwar dauerhaft, dann gäbe es vielleicht Schlüssel, und vielleicht hätten sie Ratschläge für uns. Nun, das ist ein bisschen die Idee, die nicht nur diesem Bereich zugrunde liegt, sondern auch dem NLP, der neurolinguistischen Programmierung, die, wie man so schön sagt, modellieren wird, beobachten wird, wie eine Person, die eine bestimmte Funktion, eine bestimmte Aufgabe oder in einem bestimmten Bereich erfolgreich ist, wie sie es macht, und gibt es Dinge, eine Psychologie, konkrete Handlungen, die sie durchführt, die von jemand anderem reproduziert werden können, um die gleichen Ergebnisse zu erreichen? Das ist nicht nur im NLP so, sondern in vielen Bereichen, aber es geht darum, dass Sie, wenn Sie etwas tun wollen, sich an jemandem orientieren, der es bereits getan hat, Zeit sparen und effizienter sein werden. Nun, durch Modellierung, durch Beobachtung von Menschen, die erfolgreich sind, die erfolgreich eine reiche Partnerschaft aufbauen, wie der Titel dieser Präsentation heute lautet, ist diese Debatte, diese Präsentation, oder diese Reflexion, wir würden eher sagen, es ist eine Reflexion heute, ich möchte Ihnen keine Wahrheiten geben, denn vielleicht gibt es in dem Bereich in Bezug auf die Wahrheit keine, jeder wird seine Wahrheit finden, aber es gibt vielleicht Ideen, an denen man sich festhalten kann, die man testen kann, und dann kann uns das vielleicht helfen. Nun, diese Ideen wurden bei bestimmten Personen beobachtet, und man kann feststellen, wenn man mehrere Personen beobachtet, dass sie sich wiederfinden, man findet immer die gleichen Punkte, und wenn man die gleichen Punkte findet, könnte man sich sagen, dass es vielleicht so etwas wie ein Rezept, einen Schlüssel, Informationen gibt, die vielleicht nützlich sind, um sie auszuprobieren, zu testen. Ich hätte es vorgezogen, wenn es wie eine Debatte gewesen wäre, d. h. mit einem Austausch von Ideen, aber das ist das Prinzip dieses Webinars, es ist leider etwas einseitig, aber warum nicht, stellen Sie mir Ihre Fragen und greifen Sie ein, und es wäre eine Gelegenheit, auch zu reagieren und von Ihnen eine Beteiligung zu erhalten.
Das Thema ist, wie man ein reiches Paar sein kann, und reich, man kann viele Dinge über den Begriff reich hören, was ist Reichtum? Man kann finanziellen Reichtum meinen, aber nicht nur, das ist der erste Punkt, ist es die Idee, zusammen reich zu sein, oder was ist ein reiches Paar, denn die Idee im Titel ist, wie man in einem reichen Paar sein kann, und es ist ein reiches Paar, und nicht nur reich, reich sein. Nun, es ist reich in der Beziehung, tatsächlich ist es eher das, was in diesem Titel gemeint ist, der aus unseren Beiträgen, unseren Teilnehmern der OpenSynapse-Gemeinschaft stammt, und der uns genau so formuliert hat, und uns hat diese Idee gut gefallen, bei der man ein bisschen mehrere Reichtümer sehen kann. Es gibt den Reichtum der Beziehung, es gibt den intellektuellen Reichtum, den man auch in einer Partnerschaft finden kann, es gibt den Austausch der Kommunikation, es gibt den finanziellen Reichtum, den finanziellen Wohlstand in der Partnerschaft, der dazu führen kann, dass man vielleicht andere Abenteuer erlebt, man kann es ganz einfach sagen. Es gibt den Reichtum der Beziehung, es gibt die Verbindung zum anderen, und es gibt den emotionalen Reichtum, und es gäbe noch weitere.
Und das ist, in einem Reichtum zu sein, das heißt in einer Form der Fülle. In einer Form des Überflusses zu sein, die es ermöglicht, sich selbst zu entfalten, durch die Partnerschaft, durch den Austausch mit dem anderen, durch das Leben und durch das Teilen des täglichen Lebens. So könnte man also die Sache, den Titel oder das Thema irgendwo definieren. Es ist ein äußerst komplexes Thema, und ich glaube, es gibt kein komplexeres Thema als das der Beziehung zum anderen, im absoluten Sinne. Und noch viel zarter ist es, wenn es um das Thema Partnerschaft geht. Mit einem anderen Menschen zusammenzuleben ist extrem kompliziert.
Das zeigt sich bereits in der Familie, nichts anderes. Mit den Kindern zusammenleben, einen Raum teilen, Werte, Konventionen und Regeln teilen, sie ausdrücken, sie aufstellen. Werden sie klar ausgedrückt? Sind sie klar und deutlich festgelegt? Werden sie sehr klar kommuniziert? Oder sind sie unterschwellig, und dann geht es ein bisschen von selbst, jeder muss die Hintergründe ein bisschen selbst verstehen.
Und das ist der Punkt, an dem alle Einsätze gemacht werden. Menschen, die es schaffen, sehr funktionale Regeln aufzustellen, die aufgestellt werden, die gesagt werden, die ausgedrückt werden, funktionieren besser als Menschen, die diese Regeln nie aussprechen, für die es selbstverständlich ist, und dass man es nicht sagen oder erwähnen muss. Und so wird es immer Frustration geben, die der andere nicht versteht. In der Familie, wenn man in einer Gemeinschaft oder in einer Gruppe leben wird, im Zusammenleben, im Zusammenleben mit einem Freund, einem Mitbewohner, ist es auch schon ziemlich kompliziert. Und man sieht, dass die Wohngemeinschaften, die gut funktionieren, dann sind, wenn es Regeln gibt, die klar aufgestellt sind, wenn Grenzen gesetzt werden, wenn die Dinge gesagt werden und klar sind. Man sieht also, dass es durch die Kommunikation etwas Starkes gibt. Und dann gibt es noch das Leben zu zweit, das Leben des Paares, das Leben der Liebesbeziehung. So beginnt normalerweise das Leben als Paar.
Normalerweise: Ist das wirklich ein absoluter Standard? Ist es wirklich ein weltweiter Standard?
Ich bin mir nicht sicher. Es gibt viele Länder, in denen die Ehe durch Konvention geschlossen wird. In der Ehe lernt man sich selbst zu entdecken und kennen. Und es ist eher eine westliche Vorstellung, dass man mit der Liebe anfängt und dann erst mit dem Aufbau eines Paares beginnt. Gibt es etwas Richtiges, etwas Falsches, etwas Besseres, etwas Schlechteres? Ich weiß es nicht. Ich denke, es ist individuell und es ist die Art und Weise jedes Einzelnen, wie er die Sache erlebt, wie er die Erfahrung macht, wie er in die Erfahrung eintaucht. Und es gibt zwei verschiedene Arten, sich in die Erfahrung zu vertiefen. Es gibt die unbewusste Art, bei der ich erdulde, ich sitze nicht am Steuer des Autos des Lebens, wo ich auf dem Beifahrersitz oder sogar auf dem Beifahrersitz hinten sitze und betrachte oder nicht die Richtung bestimme.
Es wird für mich entschieden. Und dann gibt es noch die bewusste Art und Weise, bei der ich mich in den Fahrersitz setze, eine Richtung wähle und losfahre. Ich fahre mit meiner Geschwindigkeit, ich fahre mit den Fahrregeln. Und dann je nachdem, wie ich fahren will und welche Straße ich nehmen will. Es gibt also diese beiden Aspekte. Und so ermöglicht uns der bewusste Teil, die Art und Weise, wie wir die Dinge bewusst erleben, sicherlich ein wenig erfüllter zu sein, seine Erfüllung zu finden, trotz der belastenden Elemente. Das ist so, weil wir sie wählen können.
Das ist in etwa so. Ich werde nicht weiter auf das Thema eingehen. Wir könnten noch mehr Beispiele finden und dann noch mehr darüber reden. Es ist ein fast endloses Thema, weil es so viel zu sagen gibt. Es ist schade, dass wir in der Erziehung nur Sexualkunde haben, um über die Beziehung zu anderen Menschen zu sprechen. Ich denke, dass es viel mehr zu sagen gäbe, gerade durch oder mit dem Ziel der Sexualität. Wie baut man eine erfüllte Sexualität auf? Wie baut man eine Sexualität in einer wirklich bewussten Beziehung zum anderen auf? Und man hätte in diesen Momenten oder in den Momenten, die ein wenig ausufern, auch über die Paarbeziehung und die Beziehung zum anderen sprechen können. Wie kann man eine gute Beziehung aufrechterhalten, eine gute Beziehung aufbauen oder wie entsteht eine Beziehung?
Oder ganz einfach: Was ist Liebe? Das ist eine Frage, die ich allen Personen stelle, die zu einer therapeutischen Beratung, manchmal auch zu einem Coaching, kommen, die auf einer Beziehungsproblematik, einer Liebesproblematik oder einer Paarproblematik beruht.
Ich sage im Grunde, was ist Liebe? Und 95% der Zeit, wenn es nicht mehr ist, da bin ich wirklich soft, es ist sogar mehr, wir sind nahe an 100%. Die 95% der Zeit, die 95% der Zeit für unsere französischen Freunde, nun, die einzige Antwort, die ich bekomme, ist, voilà, das ist alles, ich weiß es nicht. Es ist etwas, das man fühlt, es ist etwas, das über einen kommt, man weiß nicht, warum oder wie, und dann weiß man auch nicht, für wen. Es passiert einfach so, zufällig, und dann arbeitet es im Inneren, es ist körperlich, und dann ist es so.
Okay, nun, nein, es gibt noch viel mehr zu erzählen. Und es gibt noch viel mehr von der Liebe zu verstehen. Und wenn man so weit ist, die Liebe zu verstehen, dann sitzt man auf dem Beifahrersitz. Das heißt, man betrachtet die Landschaft und dann nimmt man das, was kommt. Das führt dazu, dass manchmal etwas kommt und manchmal nichts, weil das Auto steht und niemand fährt. Und das ist traurig und schade, denn es wäre schön zu verstehen, dass man aus dem Auto aussteigen, auf den Fahrersitz steigen und das Steuer seines Lebens übernehmen kann.
Das Lenkrad verkaufen und die Liebe aufbauen, die man sich wünscht. Und das ist es auch, was es bedeutet, in einer reichen Partnerschaft zu sein: die Liebe aufzubauen, die man sich wünscht, nicht die Liebe, die spontan, aus Mangel oder wegen eines Fehlers kommt. Und das ist es, was mir sehr, sehr wichtig erscheint.
Wie entsteht sie, die Liebe? Was ist sie? Es gibt einige Menschen, die sich damit befasst haben, und es gibt jemanden, dessen Definition von Liebe mich sehr angesprochen hat. Es handelt sich um Idrissa Berkine. Ich weiß nicht, ob Sie ihn kennen.
Sehr, sehr, sehr großer Denker und Theorieentwickler. Jemand, den ich sehr schätze.
Und insbesondere dafür, dass er dies entdeckt hat. Es scheint mir, dass er es selbst herausgegeben hat. Es ist das Ergebnis seiner Forschung. Gewiss, vielleicht wurde es übernommen, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall habe ich es von ihm. Er sagt, dass es bei der Liebe, der Anziehung zu etwas, wenn man eine Affinität zu etwas hat, sei es zu Schinken, sei es zu einem Nahrungsmittel, der Pizza, sei es zu einem Videospiel, sei es zu einem Auto oder auch zu einer Person, eine Gleichung gibt. Noch bevor Idrissa posierte, hatte ich diese Definition von Liebe.
Die Liebe ist eine Gleichung. Und er stellt diese erste Gleichung auf, diese erste Ebene, die jeder Anziehung, jeder Liebe, jedem Wunsch, jedem Verlangen zugrunde liegt. Wenn man sich in etwas verliebt, wir nehmen zwei Beispiele, in eine Person und in ein Videospiel, dann möchte man Zeit mit der Person verbringen oder das Videospiel spielen. Es gibt also eine Vorstellung von Zeit.
Wir werden Zeit schenken. Wir werden Zeit gewähren. Wir möchten unsere gesamte Zeit mit der Person oder dem Videospiel verbringen. Je mehr man liebt, desto mehr Zeit möchte man verbringen. Außerdem werden wir diese Zeit nicht beliebig verbringen. Ich werde meine Zeit bei einem Videospiel nicht damit verbringen, mich halbwegs dafür zu interessieren oder mit jemandem zu chatten, dann zu spielen und dann wieder mit jemandem zu chatten. Nein, die Diskussion wird außen vor bleiben, wenn ich mich wirklich für das Videospiel interessiere.
Bei der Person ist es genau dasselbe. Wenn die Person, ich möchte Zeit verbringen und es tut mir gut, Zeit mit ihr zu verbringen, dann werde ich keine Zeit mit ihr verbringen. Ich könnte, und das passiert manchmal bei manchen Paaren, die Person ist nebenan, ich verbringe Zeit mit ihr, aber auf meinem Handy. Ich bin mit der Person zusammen, aber auf meinem Handy.
Meine Aufmerksamkeit ist auf mein Mobiltelefon gerichtet. Ist das wertvoll?
Nun, das ist es nicht. Deshalb ist Liebe sowohl das Verlangen nach Zeit als auch nach Aufmerksamkeit. Und maximale Zeit zu maximaler Aufmerksamkeit. Wenn ich meine gesamte Zeit mit einer Person verbringe, aber auf etwas anderes fokussiert bin als auf sie, dann ist das in der Liebe null. Andererseits schenke ich ihr meine volle Aufmerksamkeit, habe aber nur zwei Minuten Zeit für sie. Aber dann ist es maximale Aufmerksamkeit. Nun, das ist null wert. Warum ist das so? Weil es Aufmerksamkeit mal Zeit ist.
Hasardeure, wie Idriss in Barkhane sagt. Das sind Hasten.
Aufmerksamkeit mal Zeit. Und es ist nicht Aufmerksamkeit plus Zeit, denn zehn plus null ist gleich zehn.
Aber zehnmal Null ist gleich Null. Und gerade hier kann man schon viele Problematiken einer Partnerschaft erkennen. Verbringen Sie überhaupt noch Zeit mit dem anderen? Und ist diese Zeit von hoher Qualität? Schenken Sie ihm Aufmerksamkeit, wenn Sie mit dem anderen zusammen sind?
Oder ist das selbstverständlich? Sie besetzen mit dem anderen einen Raum. Und dann besetzt jeder von Ihnen einen Raum in der Nähe, aber keine Kommunikation, kein Austausch, keine Aufmerksamkeit.
Nun, bewerten. Und das kann eben auf eine Problematik hinweisen und dann auf die Lösung, eben. Denn wenn Sie sehen, dass plötzlich die Zeit knapp wird, schenken Sie dem anderen viel Aufmerksamkeit, Sie sind bei ihm, wenn Sie bei ihm sind. Aber andererseits wird diese Zeit verkürzt. Nun, Sie wissen, woran Sie arbeiten müssen. Wenn Sie hingegen viel Zeit haben, verbringen Sie Ihre gesamte Zeit mit dem anderen. Aber Sie sind gleichzeitig mit Ihrem Handy, Ihrem Telefongespräch, dem Fernseher, dem Computer und allem anderen beschäftigt.
Aber Sie sind mit dem anderen zusammen. Aber nein, Sie sind nicht bei dem anderen. Und es ist nicht genährt. Diese Beziehung ist nicht genährt. Also ist Liebe schon von Grund auf eine Gleichung. Ein paar Hasten. Und dann folgt eine persönliche Gleichung.
Das heißt, was berührt mich? Was brauche ich, um mich geliebt zu fühlen?
Und das können verschiedene Dinge sein. Es gibt Menschen, die es hassen, berührt zu werden. Es gibt Menschen, die es lieben, die es brauchen, berührt zu werden. Es gibt Menschen, die brauchen es, wenn man ihnen sagt, dass man sie liebt. Es gibt Menschen, die, wenn man es ihnen sagt, unter Druck gesetzt werden. Es gibt Menschen, die brauchen Liebesbeweise, Gesten, Aufmerksamkeiten. Es gibt Menschen, die brauchen Erfahrungen. Manche brauchen einen Ausweg, müssen nach draußen gehen, brauchen Demonstrationen, so etwas. Andere nicht.
Anderen ist es zu viel. Wie man so schön sagt. Es wäre interessant, um die Liebe voll und ganz zu leben, sich selbst zu kennen und zu wissen, was es ist. Was es für einen selbst ist. Und dann natürlich auch, was es für den anderen ist. Um ihm etwas geben zu können. Und wenn man die Gleichung des anderen an den anderen weitergibt, kann man von jedem geliebt werden.
Ja, das ist es. Von jedem geliebt zu werden. Eine verlorene Liebe wieder aufbauen. Diese Eile mit jemandem zu schaffen, der sie eigentlich nicht für Sie hat.
Eile, Aufmerksamkeit, Glaube, Zeit. Das sind nur einige der Herausforderungen, die ein reiches Paar ausmachen. Erlauben Sie mir, mich für diejenigen vorzustellen, die mich nicht kennen, die mich entdecken.
Ich bin Gilbert, Gilbert Dagon. Ich bin Mitbegründer des Aurora-Zentrums. Leiter der therapeutischen Programme der Anwendung OpenSynapse. Eine revolutionäre Anwendung, die Sie durch die Werkzeuge der Hypnose begleitet. Denn mein Spezialgebiet ist eben die Hypnose. In verschiedenen Therapieprogrammen, 24 Stunden am Tag, 16 Tage die Woche. Um eben diese Lücke zu füllen, die es manchmal bei Psychologen gibt, die nicht mehr tun können, als sie tun. Bei therapeutischen Praxen wie meiner auch, die die Menschen nicht rund um die Uhr begleiten und jederzeit im Falle einer ... Notlage reagieren können, nun, das ist es, was wir mit der Gründung von OpenSynapse bewirken wollten. OpenSynapse ist ein Team, das Aura-Zentrum auch, es ist nicht eine einzige Person, natürlich bin ich es, der hauptsächlich im Vordergrund steht, aber es ist ein ganzer Hintergrund von Personen, die arbeiten und wirklich relevante Dinge entwickeln, auf eine wirklich... sie tun es mit dem Herzen, mit Begeisterung, mit Energie, mit Glauben auch sehr viel.
Ich denke da vor allem an Charlie Ayos, der wirklich etwas geschaffen hat, er ist der Gründer von OpenSynapse und hat diesen Impuls geschaffen, und dann gab es die ganze Entwicklung, die wir zusammen gemacht haben, um das Beste von dem zu bringen, was wir heute aus der Ferne mit den Menschen machen können, und insbesondere mit der Hypnose, mit allen Möglichkeiten der Hypnose. Wir haben Anker auf fünf Sinneskanälen gesetzt, wir haben Infraschall eingesetzt, der an den verschiedenen Problemen der Menschen arbeiten wird, wir haben unterschwellige Suggestionen eingesetzt, wir haben Metaphern eingesetzt, wir haben tiefe Transen, leichtere Transen und wir haben auch der künstlichen Intelligenz Raum gelassen, um ständig individualisierte Sitzungen zu erstellen. Das heißt, Sie können das gleiche Programm mehr als hundert Mal durchführen, aber Sie werden nie zweimal die gleiche Sitzung haben. Und das ist interessant, denn wenn man bei der Hypnose ankommt und eine Hypnosesitzung macht, wird man von Punkt A ausgehen und am Ende der Hypnosesitzung bei Punkt B ankommen. Wenn Sie also dieselbe Hypnosesitzung noch einmal anhören, so dass Sie zu Punkt A zurückkehren, um zum selben Punkt B zu gelangen, und die Schleife auf diese Weise 50-60 Mal durchlaufen, ist das nicht sehr hilfreich. Im Gegenteil, es wird sogar sehr einschränkend sein und vielleicht sogar Begrenzungen oder Grenzen in sich selbst einschreiben.
Das ist also das ganze Interesse und die ganze Neuheit, die wir entwickeln. Das ist ein ganz anderes Thema als das, was wir im Moment haben, nämlich Anwendungen, die Menschen in der Meditation oder in der Therapie unterstützen. Wir werden oft mit Petit Bambou verglichen oder mit Anwendungen wie diesen, die sehr gut sind, die ich auch benutzt habe und die sehr gut sind. Und wir sind überhaupt nicht in diesem Bereich, in diesem Register. OpenSynapse wird wirklich an der Therapie arbeiten, wie man wirklich eine dauerhafte Veränderung mit einer Unterstützung festschreiben kann. Es gibt auch ein Forum, Sie können sich untereinander austauschen, Sie können ein unterstützendes Paar finden, das mit Ihnen da ist, das in der gleichen Problematik steckt. Wir haben Workshops, die Lerninhalte erstellen, um zu verstehen, sich selbst zu verstehen und wie man besser funktionieren kann. Es ist also wirklich riesig, es ist sehr groß.
Das sind also meine beiden Aktivitäten. Das Aurora-Zentrum ist dazu da, vor allem pädagogische Inhalte zu vermitteln, um die Selbsthypnose zu erlernen. Mentalcoaching ist auch ein Buch, das ich geschrieben habe, Mentalcoaching Band 1, das ist kein kleines Buch, es hat über 400 Seiten, wenn ich mich nicht irre, sind es 400 Seiten, um zu lernen, was man im Alter von 7 Jahren in der Schule hätte lernen sollen, um besser zu funktionieren oder sein Glück zu erschaffen. Das ist jenseits der Möglichkeiten, Mentalcoaching 1 auf Amazon, das finden Sie sehr leicht. Und so bieten wir auf dieser Plattform Inhalte an, um uns selbst besser kennenzulernen, Inhalte, die manchmal für kleine Geldbeutel reduziert sind, und dann, um die großen Werkzeuge sehr schnell zu erlernen. Und dann gibt es auch etwas ausgefeiltere Inhalte wie das Mentalcoaching, das 24 Stunden Online-Kurs umfasst, den Sie sich anhören und mit der Familie nachvollziehen können, oder die Selbsthypnose, die es Ihnen ermöglicht, dieses Werkzeug in völliger Autonomie zu erlernen, indem Sie sich die Videos noch einmal ansehen und auch Unterstützung erhalten, denn ich bin immer mit Ihnen in Kontakt, sobald Sie mir also eine Frage stellen, erhalte ich sie und antworte darauf. Im ORA-Zentrum gibt es auch eine Plattform für diejenigen, die eine berufliche Umschulung machen und die Werkzeuge der Hypnose erlernen möchten. Es ist die am weitesten entwickelte Online-Schule, die alle Formen der Hypnose lernt, die es derzeit gibt. Also das ist es einfach. Und dann empfange ich auch in meiner Praxis, ja, ich habe da noch ein bisschen Zeit, um zu empfangen, voilà, um drei Aspekte der fünf Judikationen der Hypnose zu machen, Therapie, mentale Vorbereitung, insbesondere für Unternehmer, für Unternehmen, für Gruppen, für schwangere Frauen, um zu lernen, mit Selbsthypnose zu gebären, für Hochleistungssportler, bislang habe ich siebzehn Sportarten für professionelle Hochleistungssportler oder auch besser dann Profi, und dann Selbsterkenntnis, persönliche Entwicklung, Selbsterkenntnis, sogar spirituell, denn wenn man auf diese Ebene der Selbsterkenntnis geht, wird man Dinge berühren, die fast schon spiritueller Natur sind. Das ist eine kleine Einführung in meine Person und warum ich mit Ihnen spreche, denn ich empfange Menschen, die sich in solchen Schwierigkeiten befinden, in der Ehe, ich war es selbst, und dann gibt es Momente, in denen die Erfahrung dazu führt, dass man besser darüber sprechen kann und die Dinge auseinander nimmt.
Wie ich oft sage, ist es sehr einfach, ein Buddha zu sein, ein Weiser in einem Kloster, in einer Höhle, die von der Stadt, den Problemen aller Menschen und der Welt isoliert ist. Es ist extrem einfach, es gibt nur den Anfang, das ist die Entscheidung, und dann dorthin zu gehen, und dann danach, naja, das ist es, es ist sehr einfach. Aber ein Weiser in der Stadt zu sein, mit Verpflichtungen, mit Verantwortung, mit Lasten, mit einer Familie, mit einem Ehepartner, mit Kindern, das ist viel komplizierter, und da ist es sicherlich viel wertvoller, zumindest meiner Meinung nach. Durch Erfahrung lernt man, Lektionen zu lernen, Schlüssel und Ideen zu sammeln und sie mit anderen zu teilen. Und das ist es, was es mir wirklich bringt, dass ich diese Ideen und Schlüssel mit Ihnen teilen kann, und das ist der Grund, warum ich heute Abend hier bin, warum ich Zeit für Sie verbringe, um bei Ihnen zu sein, um diese Werkzeuge zu destillieren. Denn vor Dutzenden von Jahren, genau vor 13 Jahren, als ich das gelernt habe, als ich das entdeckt habe, war ich schon in einem gewissen Alter, und ich hatte schon Töpfe, die ich mitgenommen hatte, und die ich dann immer noch hinter mir her zog, meine Koffer waren voll, und dann hatte man mir nie gesagt, dass ich mich davon trennen könnte, es war wie eine Fatalität, wie man sie sein ganzes Leben lang tragen musste, und dann war es so, weil es so war, das ist alles, Punkt. Und dann, vor genau 13 Jahren, hatte ich eine Begegnung, ich lernte die Hypnose kennen und all diese abgeleiteten Werkzeuge, die es mir ermöglichten, die Fäden dieser Töpfe zu durchtrennen, zu zerschneiden, diese Koffer zu entleeren und sie hinter mir zu lassen. Und mir wurde damals klar, dass diese Werkzeuge, die mir angeboten wurden und die ich zu diesem Zweck benutzte, bereits über zwanzig Jahre alt waren, man könnte sogar sagen, fast dreißig Jahre alt. Und heute sind diese Werkzeuge fast 40 Jahre alt, und es gibt immer noch Leute, die noch nie davon gehört haben und die Töpfe und volle Koffer hinter sich herziehen, mit sich herumschleppen.
Und das ist genau das, was mich antreibt. Ich weiß, dass meine Aussagen manchmal schockieren werden, manchmal werden meine Aussagen das Gegenteil bewirken, manchmal wird man sagen, aber ja, aber gut, er übertreibt, er übertreibt, das ist nicht möglich, und dann will er sein Ding verkaufen, ja, ich weiß, dass es manchmal diesen Eindruck erwecken kann, aber weil es mich so sehr verändert hat, es hat mir so sehr gedient, dass ich möchte, dass so viele wie möglich davon profitieren können. Und wie es mir gedient hat, es hat mich unabhängig gemacht, es hat mich unabhängig gemacht von der Medizin, sogar von Therapeuten, sogar vom Coaching oder von allem anderen, es hat mich unabhängig gemacht, auch wenn ich heute natürlich immer noch Therapeuten benutze oder zu ihnen gehe, weil es immer noch die Verbindung zu einem anderen Menschen gibt, die von Zeit zu Zeit wichtig ist. Ich habe auch einen Coach, weil ich weiß, dass es mit einem Coach viel schneller geht, aber es gibt viele Dinge, die ich bereits alleine mache, sehr viele Dinge, die ich alleine mache und die es mir ermöglichen, voranzukommen und vor allem, mein Glück in meinem Leben zu erhalten und zu schaffen. Ja, denn lange Zeit war ich nicht glücklich und heute kann ich es bestätigen und ich kann es sagen, ich bin glücklich und ich baue mein Glück jeden Tag auf, denn nur weil man glücklich ist, heißt das nicht, dass es ständig schön ist, ganz und gar nicht, ganz und gar nicht. Es gibt Stürme wie bei jedem Menschen, Stürme gibt es viele und dieses Jahr 2023, ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber dann hatte ich auch meinen Anteil an Stürmen.
Aber ja! Aber es ist so: Man lernt mit bestimmten Hilfsmitteln, ein Kapitän zu sein. Glauben Sie, dass ein Schiffskapitän, er hat nicht gelernt, ein Kapitän zu sein, er hat nicht gelernt zu segeln, er hat die Gezeiten, das Meer, die Strömungen und den Wind gelernt?
Nun, doch! Und er hat gelernt, sein Boot zu steuern. Und dafür braucht man Jahre. Ja, das geht nicht sofort so, wie ein Zauberstab, der einfach so kommt. Und auch die Ehe, auch die Partnerschaft ist ein Lernprozess, und das ist das, was man nie sagt. Und dann kommt man von einem Misserfolg zum nächsten und sagt sich: Ich bin zu nichts zu gebrauchen oder ich werde es nie schaffen oder es ist mein Schicksal, es ist einfach so. Es ist eine Person, die mir auch einige Enthüllungen über das Thema Partnerschaft in Form von Ohrfeigen gegeben hat.
Ohrfeigen machen wach. Deshalb bin ich ziemlich erschreckend mit Ohrfeigen. Und ich gebe einige davon mit Liebe, viel Liebe und Einfühlungsvermögen, weil ich auch welche bekommen habe und das ist es, was mich geweckt hat und was mir gedient hat. Ein großer Meister darin, Meister in, nicht in Form eines Gurus, sondern weil er jemand ist, der mir etwas gebracht hat. Konnte er es also anwenden?
Das ist mir völlig egal. Es ist nur so, dass er etwas verstanden hat. Ich glaube, er hat es in seinem Leben angewandt.
Das ist Yvonne Dallaire. Yvonne Dallaire ist ein Paarpsychologe, der sich seit den ersten Vorträgen, die ich von ihm gehört habe, vor etwa 30 Jahren speziell mit Paaren befasst hat. Und das macht uns auch nicht jünger. Und so ist er wirklich ein Paarpsychologe, ein Spezialist für Paare aus Quebec, ein hübscher kleiner Akzent, und er hat gesagt, er hat so viele interessante Dinge. Wenn Sie sich mit dem Thema Partnerschaft beschäftigen wollen, empfehle ich Ihnen seine Bücher, seine Schriften, seine Vorträge, er ist wirklich außergewöhnlich. Er sagte, dass das Leben in einer Partnerschaft dem Spiel auf einem Schachbrett gleicht, also einem Schachbrett, das Spiel für den anderen zwei Damen, und für den anderen das Schachspiel. Also hat der eine die Figuren aus dem Spiel "Zwei Damen" und der andere die Figuren aus dem Spiel "Schach". Und wir sehen, dass das nicht funktioniert, weil die Regeln nicht dieselben sind. Es ist das gleiche Schachbrett für beide Spiele, aber es sind nicht die gleichen Regeln für das Spiel.
Und wir versuchen, diese beiden unterschiedlichen Spiele auf demselben Brett zu spielen. Und solange man nicht lernt, das Spiel des anderen zu spielen, die Regeln des anderen zu verstehen, wird man sich darin suhlen. Wir werden frustriert sein, missverstehen und dem anderen die Schuld geben, weil wir uns natürlich nicht vorstellen können, dass der andere nicht die gleichen Figuren hat wie wir, nicht die gleichen Regeln hat wie wir, dass wir Recht haben, oder dass es selbstverständlich ist, dass wir das gleiche Spiel spielen. Es ist also nicht einmal eine Anmaßung, Recht zu haben, sondern nur, dass wir uns nicht bewusst sind, dass wir nicht das gleiche Spiel spielen. Warum reagiert er nicht so, wie ich es von ihm erwarten würde?
Oder wie er eher reagieren sollte? Und so ist es. Und ich finde, das verdeutlicht wirklich mein Gefühl und auch meine Wahrnehmung der Beziehung. Wir haben völlig unterschiedliche Wahrnehmungen. Es gibt einen anderen Autor, der spricht, der es auf eine andere Art und Weise ausdrückt, indem er sagt, Männer kommen vom Mars und Frauen von der Venus. Und egal, was man darüber denkt, egal, wie kritisch man zu diesem Buch steht, es gibt viele Dinge, in denen man sich wiedererkennen kann. Er sagt in diesem Buch sehr wohl, dass es eine männliche Energie ist und es ist die weibliche Energie, die darin erwähnt wird, und nicht unbedingt Männer und Frauen. Und dass es a priori eher die Männer sind, die so funktionieren, aber wir haben manchmal eine Weiblichkeit, die ein bisschen mehr erwacht ist oder sich ein bisschen mehr entwickelt hat und die uns dazu bringt, mehr als Männer in einer Weiblichkeit oder als Frauen mehr in einer Männlichkeit zu funktionieren.
Aber man wird trotzdem sehen, man wird diese Muster in den meisten Fällen wiederfinden. Es wird also Ausnahmen geben, man wird nicht alle beschriebenen Muster bei ein und derselben Person finden, aber man wird sich trotzdem wiedererkennen. Man wird sehen, dass es dennoch Muster gibt, die erkennbar sind und an denen man arbeiten kann und die die Partnerschaft, die Kommunikation oder die Beziehung zum anderen flüssiger machen. Yvonne Dallaire hat mir bei einer Konferenz eine Ohrfeige verpasst, als er diese Frage stellte. Was ist der kleinste gemeinsame Nenner, den es zwischen all Ihren Ex-Freunden gibt?
Und ich gebe Ihnen Zeit, darauf zu antworten. Und man könnte es auf alle Ebenen beziehen. Die Ex, aber es kann alles sein, wenn Sie mehrmals die Jobs getauscht haben, die verschiedenen Jobs, die Sie gemacht haben. Was ist der kleinste gemeinsame Nenner, den alle Ihre Ex-Freunde haben? Nun, es gibt tatsächlich einen, und der kleinste gemeinsame Nenner all Ihrer Ex-Freunde sind Sie. Wenn Ihre Ex-Freunde also Ex-Freunde geworden sind, liegt das Problem vielleicht nicht unbedingt bei ihnen und es gibt vielleicht Dinge, die Sie nicht wissen oder von denen Sie wissen, die zur Trennung geführt haben, die Sie zu, ich würde nicht sagen Scheitern geführt haben, weil das Ende eines Paares nicht unbedingt ein Scheitern ist. Das Ende eines Paares ist nur das Signal, dass es zwei Wege gibt, die sich voneinander entfernen und trennen, die jeweils in zwei verschiedene Richtungen gehen. Es wird nur dann ein Gefühl des Scheiterns geben, wenn es kein Bewusstsein gibt und es keine gemeinsame Entscheidung gibt, man ist ein Opfer darin. Auch hier ist es so, dass man vielleicht auf dem Beifahrersitz des Autos des Lebens saß, vor allem des eigenen Lebens.
Was ist dann Liebe? Was ist eine Beziehung? Eine Beziehung entsteht nicht von selbst und man ist nicht mit seinem Doppelgänger zusammen. Auch wenn es viele Seiten gibt, die uns ähneln, und wir werden auf dieses Thema zurückkommen, aber ich möchte Ihnen die Frage schon jetzt stellen: Es gibt den anderen. Es gibt Sie und es gibt den anderen. Und die Frage ist, ob in der Liebe eins plus eins gleich wie viel ist? Dann kenne ich die Antworten, die kommen. Eins plus eins ist gleich, es gibt viele, die sagen eins. Eins plus eins in der Liebe ist gleich eins. Das heißt, einer verschmilzt in den anderen hinein. Wenn das passiert, gibt es einen, der seine Identität an den anderen verliert.
Er verschmilzt also mit dem Leben des anderen. Er verliert alle seine Freunde und nimmt alle Freunde des anderen mit. Alle Leidenschaften, alle Aktivitäten, das passiert, das passiert. Und als Folge davon verliert er seine Identität vollständig. Und dann gibt es einen bestimmten Zeitpunkt, an dem es so etwas wie einen Burn-out der Partnerschaft gibt, könnte man sagen, oder eine Depression. Denn wenn man versucht, sich selbst auszulöschen und dann anstelle des anderen wieder aufzubauen, verliert man sich selbst. Und man kann nicht neben sich selbst leben.
Man muss in sich selbst leben. Das ist eine der ersten Regeln des Lebens. Denn ich möchte Sie daran erinnern, dass man immer nur ein Leben zu leben hat, nämlich das eigene. Was immer man über das Leben denkt, was immer man an Liebe für den anderen hat, für ein Kind, für einen Ehepartner, für einen Elternteil, man kann nur sein eigenes Leben leben.
Das ist einfach so. Es ist also gut, in seinem Körper zu sein und dann Momente mit dem anderen zu teilen. Das ist alles, was man tun kann. Sogar die Person, die man am meisten auf der Welt liebt. Das ist alles, was man tun kann. Also, oft wird mit 1 gemeint, die Leute, die antworten 1 plus 1 ist gleich 1, meinen eher, man verschmilzt sich gegenseitig. Also ist es eine halbe plus eine halbe. Außerdem sagt man im Leben, du bist meine Hälfte, mein kleines Herz, meine Hälfte, so etwas in der Art. Und dann ist es so, als ob ich nur eine Hälfte bin und der andere nur eine Hälfte ist. Und zusammen bilden wir ein Ganzes, eine 1. Das ist eine Hälfte plus eine Hälfte ist gleich 1.
Ja, okay, in diesem Fall stimmt es. Aber 1 plus 1, das ist nicht gleich 1. Also, manchmal, wenn man es nicht findet, sagt man mir, dass 1 plus 1 gleich 2 ist. Ja, dann sind 2, 2, 2, 2, 2, 2, die 2 getrennt leben. Es gibt also keine Vereinigung. Also lebt jeder sein Leben für sich. Es gibt kein Paar, das aufgebaut wird, und so heißt es folglich Freunde plus Kanada. Wir haben ab und zu eine kleine sexuelle Beziehung. Und dann ist es so, dass wir nicht wirklich ein Paar sind, sondern fast ein Paar. Aber jeder lebt sein eigenes Leben. Das wäre also 1 plus 1 ist gleich 2.
Dann gibt es auch eine Antwort, die von Zeit zu Zeit kommt. Diese hier ist von Jean-Claude Van Damme, der sie mir gesagt hat, nicht direkt zu mir, aber 1 plus 1 ist gleich 11. Ja, das ist etwas anderes. Wir werden heute Abend nicht darüber sprechen. Aber 1 plus 1 ist gleich, dessen Paar gleich 3 ist. Es gibt mich, es gibt den anderen und zusammen bilden wir ein Wir, das dieser Raum des Paares ist, der sich aufbaut, der sich entwickeln muss, der diese Grundlage für das Verlangen ist, Eile zu haben, Zeit mit dem anderen zu verbringen und ihm Aufmerksamkeit zu schenken.
Und das muss man pflegen wie eine Grünpflanze. Eine grüne Pflanze, sie braucht Erde, sie braucht Licht, sie braucht Wasser, um zu leben. Nun, das Paar braucht auch drei Elemente. Und darauf komme ich später noch zu sprechen. Und es ist dieser Teil des Wir, der Träger eines gemeinsamen Projekts ist. Und wenn es kein gemeinsames Projekt oder Ziel gibt, naja, diese Sache, sie zerfasert mit der Zeit. Es verschwindet einfach. Und deshalb gilt: Je mehr Bewusstsein wir in diese Dinge einbringen, desto größer ist die Chance, dass das Wir, die Liebe, die Beziehung zum anderen fortbesteht. Und das ist es, was in dieser Bewegung, in diesem Raum wichtig ist.
Es geht darum, ein gemeinsames Ziel zu haben. Das kann ein Unternehmen sein, das kann eine Familie sein, das kann Reisen sein, das kann verschiedene Projekte sein, die unterschiedlich und vielfältig sind. Oft denkt man, man vergisst geradezu, dass es sich bei einem Paar um zwei Individualitäten handelt. Es ist, als ob man plötzlich, wenn man eine Liebesbeziehung hat, davon ausgeht, dass man eine Liebe aufbaut, ein Paar aufbaut und sich dann nahe ist. Und so ist es, als ob man irgendwo in der Vorstellung mit dem anderen verschmolzen ist, als ob der andere einem gehört, als ob man ein Teil des anderen ist oder als ob der andere ein Teil von einem selbst ist. Und man vergisst, dass der andere einen eigenen Körper hat, ein eigenes Herz, eigene Gedanken und Emotionen, die auf den drei Filtern basieren, aus denen wir alle bestehen. Der neurologische Filter, die Sinneskanäle, durch die wir die Welt wahrnehmen und uns ausdrücken. Man muss wissen, dass wir offensichtlich fünf Sinneskanäle haben, um die Welt wahrzunehmen. Den visuellen, den auditiven, den kinästhetischen, den Berührungssinn, die Bewegung, den senästhetischen, die Innerlichkeit, den vestibulären, den Außenraum, die Orientierung im Raum, den olfaktorischen, also die Gerüche und dann den gustatorischen, den Geschmackssinn. Alles, was ich vestibulär genannt habe, was senästhetisch ist, ist Kinästhetik, wir werden es in die Kinästhetik integrieren, fünf Sinneskanäle visuell, auditiv, kinästhetisch, olfaktorisch, gustatorisch.
Aber man funktioniert nicht mit all diesen Kanälen, die auf demselben Niveau entwickelt sind. Man hat einen Kanal, der höher entwickelt ist als alle anderen, auf denen man sich äußern wird, und sieht einen zweiten, der auch ziemlich hoch ist, aber viel niedriger als der erste. Dann ist der Rest wirklich fast nicht existent.
Und das ist uns nicht bewusst. Das ist unser erster Filter. Und dann gibt es noch den kulturellen Filter, darunter die Kultur, in die wir hineingeboren wurden, die uns auf diese oder jene Weise geformt hat. Und dann gibt es noch all unsere persönlichen Erfahrungen, all unser Lernen, all unsere Automatismen, all das, was uns vermittelt wurde. Man vergisst also auch, dass der andere eine ganze eigene Welt ist und dass er Träger dieser Welt ist und dass man jedes Mal hingehen muss, um sie neu zu entdecken. Selbst nach zehn Jahren ist es immer noch eine Welt, die es zu entdecken gilt, denn diese Welt ist nie fest.
Er ist in Bewegung. Auf den anderen achten, natürlich auf seine Bedürfnisse, seine Wünsche, seine Art zu kommunizieren, was ist für den anderen wirklich wichtig, wie er funktioniert. Und der andere ist oft, und das ist es, was uns manchmal in bestimmten Situationen ein wenig täuscht, der andere ist wie eine Offenbarung unserer Wunden, wie ein Spiegel dessen, was uns berührt, was uns arbeiten lässt. Und das ist vielleicht sein Ziel, und das ist vielleicht das Ziel der Menschheit, durch den anderen an sich selbst zu arbeiten.
Denn ohne den anderen bin ich nichts. Und das ist es, was wirklich wichtig ist. Und sei es nur an der Basis des Menschseins. Der Mensch ist nicht dafür geschaffen, allein zu leben. Die menschliche Spezies ist eine Herdenart, ist eine Spezies, um in Rudeln zu leben. Wir sind also nicht dazu bestimmt, allein zu leben, sondern dazu, Dinge zu teilen, uns auszutauschen. Und deshalb haben wir ein so großes Bedürfnis, uns im anderen wiederzuerkennen, mit dem anderen zu leben. Und dass es manchmal so schmerzhaft ist, allein zu sein, nicht begleitet zu werden, nicht in einer Partnerschaft zu sein, nicht in diese Norm zu passen. Warum hat sich diese Norm so aufgebaut? Einerseits ist es eine Art, Kinder zu machen, sich zu reproduzieren. Es gibt also etwas Instinktives, das uns dazu bringt, mit jemandem zusammen zu sein.
Auch für die Sicherheit, die uns dazu bringt, mit jemandem zusammen zu sein, um der eigenen Sicherheit willen. Man sieht also auch sehr schnell, und ich will nicht ins Detail gehen, wir werden darauf zurückkommen, aber die Maslowsche Pyramide ist völlig falsch. Wir brauchen Sicherheit, aber es ist nicht die erste Stufe, die uns Sicherheit garantiert. Sicherheit ist die Tatsache, dass wir mit jemandem zusammen sind, dass wir in einer Gemeinschaft sind, die uns diese Sicherheit garantiert. Darauf werden wir noch zurückkommen. Ich werde mich nicht weiter darüber auslassen, denn sonst sind wir nicht eine Stunde zusammen, sondern zwei oder drei Stunden. Ich habe Mitleid mit Ihnen, ich glaube, Sie haben Wichtigeres zu tun, als mir zuzuhören. Es sind nur ein paar Prämissen, ein paar Ideen, die ich Ihnen heute vorschlagen möchte. Das ist alles. Es gibt ein Sprichwort, das besagt, dass die Ehe in einer Zeit erfunden wurde, in der die Lebenserwartung 30 Jahre betrug.
Ich mag diesen Satz. Und tatsächlich: Warum?
Weil man sich weiterentwickelt. Und in einer Partnerschaft entwickelt man sich nicht immer mit der gleichen Geschwindigkeit. Vor allem, wenn dieses Wir, dieser Raum der Drei, das Wir, das Paar, beiseite gelassen wird. Er wird nicht wahrgenommen, er wird nicht beachtet. Er wird nicht bewohnt und nicht genährt. Das führt dazu, dass er mit der Zeit ausfranst und dann verschwindet und man sich in zwei oder in einem wiederfindet, das mit dem anderen verschmolzen ist.
Und dann ist es der Schmerz. Das ist der Schmerz der Trennung. Und sich zu zweit weiterzuentwickeln, erfordert etwas Grundlegendes. Es erfordert viel, viel Kommunikation, sich für den anderen zu interessieren, sich der Bewegungen bewusst zu sein, die durch uns hindurchgehen. Um es dem anderen mitzuteilen, denn der andere ist kein Wahrsager, also kann der andere sich interessieren, kann Fragen stellen, kann eine Enthüllung sein, aber wenn es zu zweit im Bewusstsein geschieht, nun, dann können wir gemeinsam wachsen. Und das ist es, was garantiert, dass wir mit der Zeit immer noch ein Interesse daran haben können, zusammen zu sein. Denn manchmal zeigt uns die Zeit, dass wir Interessen haben, die unterschiedlich geworden sind, die sich verändert haben, die weit auseinander liegen. Und dann gibt es kein Interesse mehr daran, zusammen zu sein, außer eine innere Leere zu füllen. Und das ist auch der Punkt, an dem es viel Motivation gibt, mit jemandem zusammen zu sein, um eine innere Leere zu füllen, um eine Verletzung zu füllen, um zu füllen, um nicht allein mit sich selbst zu sein.
Weil man es einfach nicht schafft, mit sich selbst zu leben. Wenn Sie also nicht mit sich selbst leben können, wie können Sie dann erwarten, dass jemand anderes mit Ihnen leben will, so wie Sie sind? Ja, nun, warum sollte er oder sie bereit sein, mit dieser Person zu leben, die zu sein Sie hassen, die Sie nicht einmal ertragen können? Vielleicht gibt es in dieser Hinsicht etwas zu ändern, finden Sie nicht? Die Entwicklung ist also zu berücksichtigen, und wenn man sich der Entwicklung des anderen bewusst ist, kann man sich anpassen, gemeinsam nachdenken und sich gemeinsam weiterentwickeln, und das ist wirklich sehr wichtig. Es gibt ein Sprichwort, das besagt: "Gegensätze ziehen sich an, aber Gleich und Gleich gesellt sich gern". Und ja, das Gegenteil von einem selbst, das ist ein bisschen faszinierend, das schafft eigentlich die leidenschaftliche Liebe, die Liebe, bei der man sich ein bisschen zerfleischt, man wird sich wehtun, aber die stabile Liebe, die fließende Liebe, das ist mit jemandem, der die gleichen Leidenschaften, die gleichen Werte hat wie man selbst. Und es ist diese Konstruktion des Wir, diese Konstruktion des Wir, die auf gemeinsamen Werten, gemeinsamen Überzeugungen, gemeinsamen Handlungen und Hobbys beruht. Nicht alles natürlich, es wird geheime Gärten geben, persönliche Dinge, aber je mehr man die gleichen Vorlieben, die gleichen Dinge, Affinitäten hat, desto mehr Hasten wird es geben.
Lust, Zeit mit dem anderen zu verbringen und Aufmerksamkeit zu schenken. Das ist eine Selbstverständlichkeit, und Sie sehen es im Alltag. Wenn ich mit jemandem zusammen bin, der gerne taucht, ich aber gerne in die Berge gehe, werden wir uns anfangs, weil wir uns entdecken werden, einige Jahre lang anstrengen. Diese Person wird mit mir in die Berge gehen, klettern, und ich werde tauchen gehen. Aber irgendwann hätte ich keine Lust mehr, Zeit - die wenige Zeit, die ich habe - in etwas zu investieren, das mir nicht unbedingt gefällt. Also werde ich diese Sache wirklich dem Klettern widmen, und dann wird der andere seinerseits tauchen gehen. Dann treffen wir uns, dann sind wir selbstständig, dann ist es cool. Dann trifft die Person jemanden, der taucht, der es liebt, und dann finden sie gemeinsame Leidenschaften, kommunizieren viel, haben eine Komplizenschaft, bis etwas mehr passiert.
Aber ja, denn Liebe ist nur eine Skala zwischen Liebe und dem Gegenteil, dem Hass. Und in der Mitte ist die Null, das ist die Gleichgültigkeit. Wenn man dann die Skala der Liebe hinaufsteigt, gibt es Freundschaft, es gibt Einverständnis, es gibt Superfreundschaft, bis zu einem bestimmten Zeitpunkt, an dem der körperliche Austausch stattfindet, und dann ist man bei der Liebe, man ist beim Paar, und dann ist man bei der Familie, bei der Ehe. So, das ist etwas, was man auf einer solchen Skala sehen könnte. Also, all das erfordert Bewusstsein und eben das Teilen. Und ich habe gesagt, dass es drei Grundlagen, drei Säulen gibt, die die Liebe aufbauen. Es liegt an Ihnen, darüber zu verfügen, darüber nachzudenken und zu sehen, wie Sie sie nutzen können, um Ihre Partnerschaft zu nähren, Ihre Partnerschaft aufzubauen und das Glück in Ihrer Partnerschaft aufzubauen.
Meiner Meinung nach basiert ein Paar auf drei Säulen. Die erste ist die Kommunikation. Es gibt keine, die wichtiger ist als die andere, weil sie alle miteinander verbunden sind. Kommunikation ist wichtig in der Partnerschaft, kommunizieren, Zeit und Aufmerksamkeit in die Kommunikation investieren. Diese Kommunikation wird dazu führen, dass Komplizenschaft entsteht oder auch nicht, aber wenn man in Liebe ist, wird sie Komplizenschaft, Einverständnis, Ähnlichkeiten, Spiegeleffekte hervorrufen. Und es ist diese Komplizenschaft, die notwendig sein wird, die die Sexualität in sich aufnimmt. Und Sexualität beruht auf Kommunikation, die wiederum auf Komplizenschaft beruht. Und je mehr wir eine flüssige Kommunikation haben, desto mehr werden wir uns verstehen, desto mehr Bewusstsein werden wir in die Partnerschaft bringen, in das, was wir mögen, in das, was wir nicht mögen. Dafür ist es notwendig, und ich glaube, das habe ich noch nicht genug betont, dass man sich natürlich kennt.
Natürlich muss man sich kennen. Das ist der grundlegende Punkt. Je besser man sich selbst kennt, desto besser kennt man seine Wünsche, seine Bestrebungen, seine Werte und seine Überzeugungen. Wir haben unsere Überzeugungen danach ausgewählt, die Überzeugungen zu bewahren, die uns dazu bringen, über uns hinauszuwachsen, und nicht die, die uns einschränken. Und je besser wir diese kommunizieren können, desto effizienter können wir mit dem anderen kommunizieren, und zwar auf der Grundlage dessen, was gut für uns ist, und dann in Korrelation mit dem, was gut für den anderen ist. Wenn es uns gelingt, eine flüssige Kommunikation zu finden, können wir durch die Kommunikation auch einander zuhören und somit gehört werden. Und in einer Partnerschaft ist es sehr wichtig, gehört und verstanden zu werden. Verstanden, ja. Verstanden mit. Mit-verstanden. Verstanden mit.
Das ist wie eine Umarmung. Sich selbst kennen, also entweder und den anderen, wenn man sich selbst kennt, weiß man, wie er funktioniert, man wird eher in der Lage sein, die Unterschiede in der Funktionsweise des anderen zu erkennen und dann auch sie zu kennen. Nicht in einem Vorwurf, sondern nur in der Kenntnis des anderen, zu wissen, was die Unterschiede sind, dass man nicht identisch ist und dass es nicht einfach selbstverständlich ist. Und es gibt viele Kommunikationswerkzeuge, von denen wir nichts wissen und die wir nie gelernt haben. Das sollte es, denn es ist auch ein Thema, das uns dazu bringen wird, Dinge in unserem Leben zu regeln oder Probleme in unserem Leben zu schaffen, die Kommunikation. Es sollte, ich spreche von einem Pflichtfach in der Grundschule, sein. Es sollte sein, wir sollten vier Stunden pro Woche damit verbringen, uns mit Kommunikation zu beschäftigen.
Und da ist so viel Stoff drin, dass man in vier bis fünf Jahren nicht einmal alle Themen durchgenommen hätte. Sie finden sie vor allem im Kurs "Mentales Coaching", im Buch "Jenseits der Möglichkeiten", in der Selbsthypnose und vor allem in der Kommunikation mit sich selbst, denn hier geht es um die Kommunikation mit sich selbst. Mentales Coaching ist Kommunikation mit dem anderen und mit sich selbst, denn die erste Kommunikation, mit der wir zuerst kommunizieren, sind wir selbst.
Komplizenschaft bedeutet, dass Gleich und Gleich gesellt sich gern. Es geht darum, Ähnlichkeiten zu finden, gemeinsame Attraktionen, gemeinsame Anziehungen und gemeinsame Vorlieben zu haben. Und das führt dazu, dass man Zeit und Aufmerksamkeit füreinander aufbringen möchte. Es geht darum, sich mit dem zu verbinden, was uns auch unterscheidet. Es ist dieses "Wir", auf dem wir aufbauen wollen. Das nicht wie das des anderen ist, wie das meines Nachbarn, wie das meiner Eltern oder meiner Bekannten.
Es ist dieses "Wir", das wir aufbauen, das einzigartig ist. Und es geht darum, es auch zu wählen und es in der Komplizenschaft, im Einverständnis mit dem anderen zu tun. Die Komplizenschaft der Dinge, die für einen selbst wichtig sind, dieser Komplizenschaft, der gemeinsamen Werte.
Ich habe sie kurz zuvor benannt. Was sind diese Werte?
Woran halten wir uns fest? Wie sieht unsere Weltanschauung aus? Und wie können wir sie teilen, austauschen, zusammen leben? Und je näher uns die Dinge liegen, desto flüssiger und einfacher wird es sein. Je weiter sie voneinander entfernt sind, desto mehr wird es in der Diskussion um Dinge gehen, die uns verletzen, die Frustration erzeugen, die uns bremsen werden. Und dann gibt es diese Komplizenschaft, die es uns ermöglicht, uns gemeinsam weiterzuentwickeln. Etwas, das ich früher als etwas sehr Wichtiges bezeichnet habe. Nun, es ist die Verbundenheit, die es uns ermöglicht, uns der Entwicklung des anderen und der eigenen Entwicklung bewusst zu sein und diese Entwicklung gemeinsam zu vollziehen. Und dann gibt es noch die dritte Säule, die Sexualität. Auch die Sexualität wird heute überstrapaziert, sie hat ein sehr schlechtes Image, vor allem wegen der Pornografie, wegen der kognitiven Verzerrungen, die dadurch in Bezug auf die Darstellung des Weiblichen und auch des Männlichen entstehen, denn wir sprechen oft von der Darstellung des Weiblichen, die abgewertet wird, aber auch das Männliche wird schrecklich abgewertet, und das setzt Menschen unter Leistungsdruck, in Bezug auf das, was sie sein sollten, was sie glauben, dass sie sein sollten. Und das ist auch ein Thema, mit dem wir uns mehr beschäftigen sollten, und das wir auch unter dem Gesichtspunkt des Bewusstseins angehen sollten.
Es gibt meiner Meinung nach nur eine einzige gute und erfüllende Sexualität, und das ist, wenn sie bewusst gemacht wird, wenn sie in Beziehung zum anderen gemacht wird, und nicht nur irgendwo in der eigenen kleinen Ecke. Ich spreche nicht einmal von Masturbation, denn Masturbation ist die Grundlage der Sexualität, sie ist die erste Sexualität eines jeden Menschen. Es geht also darum, sich selbst zu kennen, und natürlich auch darum, es zu akzeptieren. Aber es gibt viele Menschen, die in einer sexuellen Beziehung sind, allein, sogar mit dem anderen. Es gibt auch eine ganze Strömung, die gegen diese andere Strömung ankämpft, die ich genannt habe, die aber in der Aufmerksamkeit für den anderen, in der Bewusstwerdung liegt, im Tantrismus, der genau diese Bewusstwerdung bietet.
Ohne so weit zu gehen, nur im Bewusstsein zu sein. Das Bewusstsein setzt voraus, dass man sich auch kennt. Und je besser die Kommunikation in einem Paar, desto intensiver die Sexualität, desto besser die Komplizenschaft, desto erfüllter die Sexualität, natürlich. Es ist also immer miteinander verbunden. Und je mehr Verbundenheit wir haben, desto leichter und flüssiger wird die Sexualität sein. Und je mehr Kommunikation wir haben, desto eher können wir dem anderen unsere Wünsche und Sehnsüchte mitteilen. Sexualität bedeutet, auch mit seinen Wünschen in Verbindung zu stehen, also sich selbst zu kennen und dann bewusst zu sein, zu kommunizieren und mit dem anderen in Verbindung zu stehen. Das ist es, was ich Ihnen zu sagen hatte, und was Sie in diesem Thema bearbeiten und entwickeln können, wie man in einer reichen Partnerschaft sein kann: zunächst in einer Kommunikation zu sein, die nährend ist, in einer Komplizenschaft, die überschwänglich ist, die Verbindungen schafft, die Sie vereint, und dann in einer Sexualität, die wie, man könnte sagen, das Kronenchakra ist, das ist die Krönung der Beziehung, die in der totalen Entfaltung von Körper, Geist und Seele besteht. Das ist es, und das ist die Erfüllung und der Reichtum eines Paares. Das ist etwas, das man bewusst zu zweit tun muss, wie ich schon sagte, man kann es nicht allein tun, und es ist die Herausforderung für jeden Menschen, die Person zu finden, mit der er sich entfalten kann. Dafür ist, noch einmal, der Schlüssel, sich selbst zu kennen, seine Wünsche und Sehnsüchte zu kennen, zutiefst, sie im Bewusstsein zu haben und sie ausdrücken zu können.
Hier, ganz einfach, man selbst zu sein. Es ist mir eine Freude, diese Dinge mit Ihnen zu teilen, und ich hoffe, dass sie etwas in Richtung Glück bewegen können, in Richtung persönlicher Entfaltung für Sie, in einem Paar, und Ihnen ermöglichen, Fortschritte zu machen und sich selbst besser kennenzulernen. Wir kommen jetzt zum Frageteil, das ist ein Thema, das extrem komplex ist und sehr groß, sehr umfangreich, deshalb habe ich es nicht geschafft, das in 45 Minuten eine Stunde zu schaffen, na ja, bitte schön, ich hoffe, Sie nehmen es mir nicht übel, wenn ich es etwas länger mache. Ich nehme mal ein paar Fragen wie diese, ich bin in der Scheidungsphase, aber ich bin mir sicher, dass sie die Liebe meines Lebens ist, haben Sie mir dazu etwas zu sagen? Also, nun, wenn Sie sich in der Scheidungsphase befinden, was hat Sie getrennt? Was an den Zutaten, Kommunikation, und dann Komplizenschaft, gemeinsames Begehren, die Drei, die ich früher nannte, eins plus eins ist gleich drei, dieses Wir, ich, der andere, das Wir, wie ist es, was hat dazu geführt, dass es nicht überlebt hat?
Und das ist der Punkt, an dem man sich Fragen stellen muss. Jeder hat sein eigenes Leben, seine eigene Autonomie, und man kann nicht die Entscheidungen für den anderen treffen, der beschlossen hat, auch diese Beziehung zu beenden, die zu dieser Scheidung geführt hat. Hier habe ich den Eindruck, dass die Person, die diese Frage stellt, eher in der Nichtwahl ist, sie ist es, die diese Entscheidung erleidet, vielleicht nicht, aber auf jeden Fall ist es das, was mir die Nachricht vielleicht missbräuchlich suggeriert, und es gibt zu viele Unbekannte, um diese Frage wirklich beantworten zu können. Um die Sache nicht zu wiederholen, vor allem sich selbst die Frage zu stellen und auf die Grundlagen zurückzukommen, wie war die Kommunikation? Welche Komplizenschaft, welchen Grad an Komplizenschaft haben wir gepflegt? Und dann ist das Barometer dieser Kommunikation und der Komplizenschaft die Sexualität. Man wird darauf wetten müssen, dass es bei einer Scheidung irgendwann keine Sexualität mehr gibt. Das ist in der überwiegenden Mehrheit der Fälle der Fall. Wie kann man also diese Kommunikation aufbauen, wie kann man diese Kommunikation rekonstruieren? Wie kann man, wenn es noch möglich ist, die Komplizenschaft wieder aufbauen? Und wenn man sich bereits in einem Scheidungsprozess befindet, dann ist bereits etwas geschehen, eine Entscheidung wurde getroffen, es wurden bereits Anstrengungen unternommen, es ist nicht aus einer Laune heraus geschehen, und es gibt sicherlich eine Phase des Verstehens und eine Phase der Trauer.
Die Trauerphasen gehen durch Verleugnung, natürlich am Anfang, dann durch Wut, dann durch Traurigkeit, und dann kann man wieder aufsteigen und wieder aufbauen. Das sind die von Kuberos beschriebenen Trauerphasen. So, es gibt sie, das sind grobe Umrisse und es ist gut, sich darauf vorzubereiten. Das ist alles, was ich zu dieser Frage sagen kann. Haben Sie auf OpenSynapse kein Programm, um Liebeskummer zu heilen? Also, noch nicht, weil wir gerade daran arbeiten, wir arbeiten gerade an einem Programm, das Sie in der Partnerschaft begleiten könnte. Das ist also noch nicht der Fall, aber wir werden daran arbeiten, es gibt Workshops zu Emotionen und zur Selbsterkenntnis. Sie werden auch, wie ich bereits sagte, über die Kommunikation mit sich selbst und mit anderen, insbesondere auf dem Zentrum aurora.ch, Dinge finden, die es Ihnen ermöglichen, durch Selbsthypnose zu handeln, durch einfache Techniken, Transformation, Umprogrammierung, die es Ihnen ermöglichen könnten, einen Liebeskummer zu beseitigen, und dann die Selbsterkenntnis durch mentales Coaching. Und dann wirklich danach, wenn es schwer ist und Sie nicht damit zurechtkommen, würde ich Sie auf jeden Fall dazu auffordern, nicht darin zu verharren. Es gibt sehr wirksame Werkzeuge, die es Ihnen in ein oder zwei Sitzungen wirklich ermöglichen, mit der Vergangenheit abzuschließen, diese Enttäuschung zu überwinden und durch diese Trauer hindurchzugehen.
Meine Beziehungen dauern immer weniger als drei Monate, wie kommt das? Nun, das ist es, was Yvonne Dallaire uns gesagt hat: Was ist der kleinste Nenner? Wie, zwischen all Ihren Zugängen, sind Sie das? Es ist also gut möglich, dass Sie an sich arbeiten müssen, um sich selbst oder den anderen besser kennenzulernen. Damals dachte ich, wenn mir jemand etwas sagt, dann ist es die Wahrheit. Wenn meine Partnerin mir sagte, wenn ich sie fragte "Geht's dir gut?", sagte sie "Ja, ja, mir geht's super". Sie sagte mir "es geht mir super gut", also geht es mir gut, es ist cool, also muss ich mich nicht darum kümmern, mir keine Sorgen machen. Nun, als ich gelernt habe, dass Wörter nur ungefähr 7% an Informationen vermitteln, dass Paraverbal 38% und Nonverbal 55% ist, nun, das hat mir geholfen, mich zu ändern. Auch wenn es im wissenschaftlichen Bereich widerlegt ist, versteht man hier, dass man sich darauf berufen und diese Begriffe sinnvoll einsetzen kann und dass sie uns helfen, in der Beziehung zu anderen besser zu funktionieren. Wenn ich mich für den anderen interessiere und daraus schließe, dass ich, auch wenn er mir gesagt hat, dass alles in Ordnung ist, nun ja, dass es etwas gibt, das nicht in Ordnung ist, nun ja, dann werde ich eine etwas bedeutungsvollere und wichtigere und viel harmonischere Beziehung aufbauen, nun ja, dann habe ich alles gewonnen.
Also, hier, Selbsterkenntnis und dann, Sie können wirklich daran arbeiten, es ist nicht endgültig und nicht im Voraus festgelegt. So viel zu den Fragen, wir hören hier auf. Ich danke Ihnen vielmals für Ihre Teilnahme, es ist mir wirklich eine Freude, Ihnen diese Werkzeuge bringen zu können, die ich nicht erhalten habe und die ich sehr spät erhalten habe. Ich hoffe, dass dies bei Ihnen nicht allzu sehr der Fall ist, ich hoffe, dass es junge Menschen gibt, die bei uns sind, die uns zuhören, die hier sind, um diese Dinge lernen zu können. Wenn es also nur das Interesse wecken kann, mehr zu erfahren, ist es noch besser, und dann selbst auf Entdeckungsreise zu gehen, die Dinge auszuprobieren und sich dann weiterzuentwickeln. Man ist nicht fertig und das ist vielleicht die Magie des Menschen, dass er unendlich in seiner Entwicklung ist und das ist einfach toll, dass man sich wirklich unendlich weiterentwickeln und über sich selbst lernen kann.
